Thug Joker

Мое мнение о новых поправках законе "Об авторском праве и смежных правах", вступивших в силу 31 января 2012 года.

-Слушай... Щас я тебе все объясню. И ты поймешь... Или нет. Но тогда ты идиот. Вот представь себе, ты подписал контракт. По которому в течении жизни на обед будешь есть, ну допустим, жаркое, приготовленное лучшим поваром. И все там хорошо, деньги немерянные, не жизнь, а мечта, но! жаркое на обед. Каждый день. Первую неделю ты, конечно будешь восхищаться его вкусом. Наслаждаться каждым кусочком. Но потом, ты будешь воспринимать его как должность. Да, да, именно так, ты будешь должен съесть этот обед. Спустя пару месяцев от вида жаркого тебя будет тянуть поблевать. Понимаешь суть, да? Это болезнь человечества, это его ноша! Это в ДНК записано, запрограммировано изначально! Человека убивает однообразие! Ему становится скучно, ему нужно что-то новое, жена достала, дети надоели, работа гавно,…

Мир изначально был поделен. На мужчин и женщин. На сильных и слабых. На умных и глупых. На красивых и уродливых. На тех, кто пишет посты, и тех, кто оставляет под ними комментарии. Есть еще люди, которые как будто не из этого мира. Те, кто мыслят не так, как все, и обычные характеристики - это не про них. Но есть и такие люди, которые не хотят быть частью этого мира. Те, кто хочет стоять в стороне и наблюдать. Наблюдать, как люди живут, как они веселятся, как они устраивают личную жизнь, и как они достигают своих целей, как сбываются их мечты. И как они страдают, как падают, как причиняют друг другу боль, как разрушают собственные жизни. Эти наблюдатели не монстры, не бессердечные сволочи, не циничные ублюдки... Им просто противно видеть людей такими... Видеть их настоящими. Видеть их нас…

Наша жизнь - скучна и безобразна.

Поэтому мы любим фильмы, в которых есть супергерои, в которых есть любовь, в которых все заканчивается хорошо.

Поэтому мы смотрим на тех, кто более успешен.

Поэтому мы стремимся занять высокие места на пьедестале жизни... не понимая, что кто-то должен оставаться снизу, потому что без тех, кто в бездне, вся эта пирамида посыпется...

Но ведь нельзя опускать руки... Иначе механизм общества перестанет действовать, и все будут обречены.

Но что делать? Не всем суждено быть профессиональным баскетболистом, великим режиссером, крутым программистом, главой отдела...

Тогда...

Сочиняй мечты...

Это будет третий пост за какие-то полтора часа. Мне говорят, чтобы я писал, мне говорят, что я пишу хорошо. Мне говорят, что у меня талант и прочее, и чтобы я не зарывал его. Минут десять назад я хотел зарыть его, залить бетонным фундаментом и построить над ним высотку. Потому что я качусь вниз. Стоило прочитать свои первые посты, и я понял, почему хочу бросить. Где-то внутри себя, я знал, знал, что скатился до жалких соплей в блоге. Конечно, это можно оправдать моим нынешним положением. Тем что мной играют, тем что я одинок, тем что дни не приносят радости, тем что меня игнорируют. И это, конечно, прокатит. Но я не хочу так. Не хочу однотипные записи в блог. Но почему-то так выходит. И Юви меня не отпускает, потому что, опять же, внутри себя я жду нормальных мыслей. Но пелена ненависти к…

отныне и навсегда я буду закрывать комментарии к моим постам. потому что ваши комменты меня бесят.

любителям пофлудить - оревуар!

...меня любят люди...

Многие. Или даже все. Без разбора.

Не звонят, потому что любят сильно.

Не отвечают вконтакте, мэйле и прочих соцсетях.

Не интересуются делами, потому что любят. Знаю как мои дела.

Отказывают во встречах, находят какие-то отмазки, чтобы не гулять со мной. Мало ли, вдруг надежд моих не оправдают.

Даже тот отморозок, что ударил меня в челюсть за то, что я якобы что-то бормотал ему вслед, мне добра желал. Он прямо так и выразился.

Вот только я, сволочь, им взаимностью не отвечаю.

Иногда мне кажется, что у меня к людям завышенные требования. Но это же только к лучшему.

З.Ы. Комментите, не комментите, мне плевать на ваше мнение.

Я иногда забываюсь. Иногда меня несет по течению бытия так, что я теряю контроль над сознанием. Иногда мне приходится отряхивать себя и напоминать себе, что я существую. Что я живу. Что я реален, что я не выдумка, не чья-то прихоть, что мой пульс можно пощупать, а температуру измерить. Но это помогает отдалиться от проблем. Это возможно сродни медитации. Или чему-то еще. На мечтательность это нельзя списать. Я просто отключаю мозг и начинаю что-то делать. Хотя бывает и обратный процесс. Когда отключаются внешние "устройства", и я вступаю в поединок со своим сознанием. В таком состоянии придумываются умные мысли, в таком состоянии я понимаю. Именно понимаю. Иначе это назвать нельзя. Вот сегодня дошло, что для спокойной жизни мне нужно стать сволочью. Ну, или как вариант, можно остаться чел…

Чудо. Оно может произойти внезапно? Или чудеса есть только в сказках?

Как говорится, в чудо надо верить, и оно произойдет. Нагрянет в гости, свалится на голову. В тот момент, когда меньше всего его ждешь. Ибо это чудо!

Нет, я не верю в чудеса. То есть, я их понимаю. Я верю, что все на земле происходит не случайно. Но Чудо, именно Чудо с большой буквы - оно не случится.

Не прилетят инопланетяне с мирными намерениями.

Не появятся волшебные существа из ниоткуда.

Люди не будут превращаться в супергероев.

Возможно лишь маленькое, локальное чудо. Удача, неожиданное приятное совпадение.

Но и оно может не быть чудом. Если вы воспримете его как что-то должное. Главное условие существования чуда - вера.

Решать вам.

З.Ы. Устал повторять - посты не несут возвышенной мысли...

Странно, но последние полгода - год сделали меня взрослее. Раньше я всегда чувствовал себя на 15 лет, но вот сейчас, глядя в зеркало, видя в отражение усталый взгляд, мне кажется, что мне и не 19 вовсе. И даже не 20. Мои мысли постоянно роятся в моей голове, они противоречат сами себе, и вообще, ведут себя как не подобает вести себя приличным мыслям их возраста. Эмоции тоже распоясались, могу прослезиться, узнав о каком-то происшествии в мире баскетбола, но происшествия родных мало заботят. То грусть, то нелепое, непонятно откуда появившееся хорошее настроение, то жар, то холод. Самочувствие после пары дней стабильной работы решает взять пару дней отдыха. Раньше на здоровье никогда не жаловался, но теперь шалит сердце, болит голова. А временами приходят какие-то силы, и могу с необычайной…