mahumodo

В общем я заметила такую тенденцию: чем дольше дружишь/общаешься с человеком, тем все больше осознаешь, как кардинально он меняется. Буквально вчера, вы были самыми лучшими друзьями, «не разлей вода», как говорится, а сегодня у вас вдруг оказываются разные интересы. Ты вдруг узнаешь, что оказывается он не любит апельсиновый сок, хотя всегда выпивал именно его, в каком-нибудь кафе; что кофе он пьет без сахара, несмотря на то что, всегда клал 2 чайные ложки; что для него намного важнее работать или учится где-то за границей, чем быть с близкими людьми здесь; что, несмотря на то, что он всегда говорил, что никакие отношения его с кем-либо, никогда не повлияют на вашу дружбу, он все свободное и не свободное время проводит со своей пассией. И ты никак не можешь повлиять на это, ибо как только…

Все, встречайте! Вот она я – вернулась из дальнего плаванья на воображаемом прекрасном белом лайнере. Лайнере лени, отчаяния, тлена, сериалов, доты, лени, лени, лени… Много лени. Что-то стукнуло мне в голову, и я вдруг решила сойти на первом же причале. И знаете что? Этот пленяющий лайнер до сих пор тянет меня на свой борт. Ведь на нем можно ничего не делать и мысль о том, что ты лентяй, только увеличивает его размеры. Он становится все больше и больше, красивее и красивее… В общем, что же меня сподвигло на сей подвиг? (Сподвигло… Подвиг… Подвигло… Повидло… Понятия не имею, как писать правильно, но по-моему, нынче всем плевать на грамматику. Простите, Тамара Александровна и простите, ребят, за тафтологию.) Так вот. Вторую ночь меня жестоко прёт. Мне хочется дико что-то творить, но я не зн…

Что такое по-вашему «Друг»? А что для вас понятие «Лучший Друг»? Я задалась этим вопросом совершенно случайно. Переписываясь с кем-то на самые обычные, обыденные темы, вдруг мне пришла в голову мысль, спросить у этого человека, Что такое для него «Лучший Друг» и кем он его видит. Сначала, я задавала этот вопрос, дабы понять, есть ли у меня такой человек, которому я могу дать имя этого мифического создания. А потом это переросло во что-то более глубокое что ли, в некую манию, в итоге я опросила 12 человек, от 15 до 22 лет. Я не выбирала каких-то определенных людей, писала тем, с кем более или менее общаюсь, или тем, кто был онлайн. Конечно, можно было бы и больше людей опросить, и взрослых, и бабушек, и дедушек, и пятилетних, но мне показалось, что 12 – это уже достаточно. Но я не спросила…

Ночь, тишина, в зубах сигарета – я пишу. О чем, собственно, сегодня пойдет речь. Во-первых, мне надо бросать курить, надоело уже, ей-богу, а я все никак не могу взять себя в руки. Раньше я пряталась по углам, лишь бы не чувствовать запах сигарет, а теперь вдыхаю его с преогромным удовольствием. Вообще поехавшая. Во-вторых, я вам признаюсь, я очень люблю сидеть на всяких женских форумах, сайтах и группах в ВК. И читаю там все подряд, абсолютно. Начиная с рецептов всяких пирожочков, заканчивая философскими изречениями всяких непонятных баб. Ну и вот, каким-то невообразимым образом я наткнулась на одну статейку, заголовок которой гласит: «Ошибки, которые женщины допускают в отношениях». Ниже сказано, что якобы эта статья была написана мужчиной. Ну, фиг его знает, может так оно и есть на само…

Вот сижу я такая с температурой и думаю, может пост какой-нибудь написать. А глаза то разъезжаются в разные стороны. Поэтому сейчас польются из меня, сколько не лирические красивые всплески, а просто наборы несвязных предложений обо всем, что придет мне в голову. Приготовьтесь к тотальному бреду, Дамы и Господа. Начнем с того, что я заболела. Вот раньше, в детстве, я не болела никогда в общем-то, ну максимум раз в полгода, и то просто голова могла болеть. И тут внезапно, с поступлением в университет, началось. Стресс, мать его. Ибо первые недели три, приходя домой по пятницам, уткнувшись в подушку, я ревела как сумасшедшая, потому что мне было не то чтобы не привычно, мне было просто страшно. Мы с подругой с колледжа, такие важные, пришли сразу на второй курс, а тут на тебе – все на англи…

Я вот буквально час назад кое-что поняла. У меня в голове, так громко, что, когда я молчу, ну то есть не открываю рот, а просто думаю и пишу, мне кажется, что я говорила вслух. И когда я поймала себя на этой мысли, просто молчала и меньше думала, у меня было такое чувство, что я схожу с ума, и что я в космосе в полной тишине. Вот сейчас я сижу и думаю только то, что я пишу и рот закрыт, а чувство такое, что я говорю все это. В общем, мне кажется, что я схожу с ума. И я ходила по дому, и дала себе что-то вроде обета молчания. Но из-за этих мыслей всех кажется, что у меня рот не закрывается! Это как будто день и ночь, день. и. ночь, 24 часа в сутки, дрель над ухом звенит у тебя, голова раскалывается, а ты ничего сделать не можешь, потому что дрель эта у соседей в следующем доме. Мысли такие…

Я писала стихи, рисовала, играла на всевозможных инструментах, писала музыку, фотографировала, теперь пишу какую-то… назовем это «прозой». А все почему? Потому что мне нужен выплеск. Потому что я – эдакий художник без мольберта. НО. Но не было бы всего этого, будь у меня хорошее настроение. Чтобы творить мне нужна депрессия. Какой-то толчок, который заставит меня что-то делать. В отличном бодрствовании духа, я не могу делать ровным счетом ничего. Мне вчера сказали, «хватит депрессировать, живи и радуйся жизни». А я не могу, иначе я не смогу творить. Видимо стресс для меня равен творчеству. Вот, я себе и устраиваю постоянно такие «толчки», которые выбивают меня из колеи, выбивают меня из бытовухи и из внешнего мира. Закрываясь в себе, я ищу выход на бумаге, на клавишах или на клавиатуре но…