Осенняя хандра
Я писала стихи, рисовала, играла на всевозможных инструментах, писала музыку, фотографировала, теперь пишу какую-то… назовем это «прозой». А все почему? Потому что мне нужен выплеск. Потому что я – эдакий художник без мольберта.
НО. Но не было бы всего этого, будь у меня хорошее настроение. Чтобы творить мне нужна депрессия. Какой-то толчок, который заставит меня что-то делать. В отличном бодрствовании духа, я не могу делать ровным счетом ничего. Мне вчера сказали, «хватит депрессировать, живи и радуйся жизни». А я не могу, иначе я не смогу творить. Видимо стресс для меня равен творчеству. Вот, я себе и устраиваю постоянно такие «толчки», которые выбивают меня из колеи, выбивают меня из бытовухи и из внешнего мира. Закрываясь в себе, я ищу выход на бумаге, на клавишах или на клавиатуре ноутбука. Не всегда что-то путное выходит из этого.
А как я выбиваю себя из жизни, спросите вы. Мой добрый и любящий молодой человек, не дает мне спокойно и счастливо жить, что-нибудь как скажет, так все – пиши «пропало». Даже если он и не хотел мне сказать ничего плохого, даже если он просто хотел пожаловаться мне на весь мир, я как губка все впитываю, пропускаю через себя, а потом сижу в темноте в своей голове. И начинаю корить себя во всем. Если что-то у него не получилось, виновата я, я знаю. Его обидел кто-то другой, я буду к этому каким-то образом причастна. И я сама себя ставлю в такую позицию. А может, он мне это вбивает в голову… Нет, все так. Я сама строю свою жизнь, и строю, видимо, ее так, чтобы потихоньку каждый кирпичик с треском разбивался об асфальт. А хочу ли я что-то поменять? Может быть, где-то в глубине души хочу, но не сейчас. Меня все устраивает, и я не хочу вглядываться в будущее. Страшно. Но с другой стороны, раз мне в голову пришла эта мысль, значит я все-таки хочу что-то сделать и это уже не так глубоко, как мне кажется.
Я люблю думать о своем прошлом, и мечтаю постоянно о том, как было бы круто будь у меня машина времени. Но черт! Прошлое то не изменишь, и единственный выход, это просто забить на это чертово прошлое и жить дальше. Можешь только изменить свое будущее, делая правильные шаги в настоящем. А я, по-моему, все делаю неправильно, все делаю не так, как нужно. Не так, как нужно кому-то. А думала ли я хоть раз, что нужно мне? Постоянно думаю о других, как кто-то другой подумает, как сделал бы другой человек, что будет с кем-то, коли поступлю я так.
Может я на самом деле слишком много говорю о себе? Я, я, я, меня, мне, мое… Настолько ли это плохо, насколько мне говорят?
Мне кажется, я просто очень люблю причинять себе боль. Ведь когда тебе больно, ты начинаешь чувствовать себя живым. Но я была счастлива. Не так давно, я была настолько счастлива, спустя долгое-долгое время, что мне казалось, что я взлечу. А потом в какой-то момент, все обрушилось. Просто так раз – и все. Как песочная крепость, просто добавь воды и ничего больше нет. И тогда, я не делала ничего: не рисовала, не писала, не играла на фортепиано, даже не фотографировала. Просто, наслаждалась этой «любовью». И куда все пропало? Как можно было все так испортить?! Почему в моей голове так мало мозгов! Столько мыслей и все они, какие-то неверные!
Подарите мне машину времени или просто верните меня на второй курс колледжа, и я все сделаю правильно! Пожалуйста…
Кстати ведь скоро осень - самое время хандрить и депрессировать.
Конец.