lollip0p

В этой комнате очень темно. и мне холодно, до мурашек на коже, до волос на теле дыбом (мои волосики на теле всегда так прикольно вставали от холода). А вот.. вот сейчас я сквозь мрак вижу, как его рука тянется ко мне.. секунда.. и вот он меня трогает.. хватает за шею, а я ждала нежности, но он думал, что люблю жестко, из-за феминизма несканчаемого, и за взгляд мой, что полон сил, из-за характера моего мужского думал, что я люблю жестко. А я хотела нежного поцелуя.. хотела.. Рука поползла по спине, и немного ниже, остановилась, как только началась полоса, разделяющая мою пятую на две пышные окружности. Я знаю, как заводит его именно эта часть моего тела, но тут, при моей наготе, его пальцы словно онемели и долго не шли ниже. но все же пошли. Между нами было сантиметров 15, и я боялась сузи…

Вот закончила на днях книгу "Норвежский лес". Я не умею писать рецензии, но могу сказать лишь то, что книга мне понравилась. Мне понравилась та открытость, которой пропитаны страницы. Я бы не назвала книгу пошлой или какой-либо такой, нет, просто все в ней писалось так, как оно есть. Вся жизнь студента, без утайки и личной жизни. Читала я ее везде: в переполненном автобусе, куря, где-то около универа, в тт), и когда ела дома (а дома я лишь питалась завтраком и поздним ужином). Я не была сверх увлечена этой книгой, не бросалась к ней как наркоманка, нет, книга для меня была леденец: приятно, когда нечего делать, просто посасать вкусный леденец) что-то типа такого). В конце я немного даже обрадовалась, что она умерла. А он остался с Мидори (безумно понравилось ее имя, звучит как ноты "ми до…

Здравствуйте! Посмотрела в окно, ужас, что там творится: затуманено, дождь и все так мрачно. Я не знаю и не понимаю, почему я сюда пишу, кому это надо и надо ли мне это. На последнее я могу твердо ответить: "Да, надо! Я хочу писать. Неважно что, зачем, о чем." Почему сегодня, почему сейчас?! Сегодня такой странный, немного тяжелый физически для меня день. Начнем с того, что я провалила экзамен. Ну, не страшно, без стипендии тож норм живется) Я легла в 3, пытаясь подготовиться к этому экзамену, а в 3 ночи сказала просто "похуй" и легла спать. Встала в 5.30. Мама подогрела мне котлету с гарниром, но она была холодной внутри, и мне почему-то стало тошно; я пыталась запихать это мясо в себя, ибо день предполагался быть тяжелым, но вдруг почувствовала, что они пришли. Да, блять, пришли месячны…

Всех с праздником, и даже тех, кто не служил (ведь на 8-ое марта меня с пленкой поздравляют, вот поэтому и вас можно поздравить)

Хочу писать каждый день. Что-нибудь да писать.

Сейчас у меня такое приятное ощущение, мурашки аж, похоже на то ощущение, когда мама мне нежно расчесывала волосы. и я чуть засыпала и была вся окрыленная и будто под кайфом даже) Как-то глупо даже, но это состояние появилось от того, что кое-кто отправил мне песню, кое-кто другой изучил меня и расписал это (очень люблю про себя читать) и еще прочитала один коммент здесь (Спасибо большое, постараюсь вновь гореть)) Я обожаю это состояние. У вас бывает такое? или вы меня даже не поняли))) ААаа боюсь его потерять, лучше лягу спокойно и продлю это ощущение.

Я наплюю тебе в душу, пройдясь по созданным лужам
И посмеюсь, неподдельно, и весь покой твой нарушу
Я затоптаю всю гордость, твой облик, честь - все разрушу
Запомни, я твоя кара! И все вдвойне будет хуже!

После него я чувствую себя спичкой, той спичкой, которую уже успели поджечь, и той, которая больше не загорится. Ибо спички горят лишь раз: иногда, в безветренную погоду, горят ярко и долго, а иногда не долго, если их потушить, а бывает не ярко, если ветерок, а порой не успевают возгораться и их тут же тушат. В твоих руках я горела ярко, но скоро потухла. Увы я оказалось не зажигалкой, как же хорошо быть зажигалкой: гореть, когда нужно, и погасать, когда тебя отпускают и ложут в карман. И я и не пачка спичек, я спичинка. И и тогда, когда ты меня отпустил, я стала ненужной. я стала падать, и конечно же ты не целился в урно и я его прошла мимо, прошла мимо падая, и коснулась земли, благо, была зима, и пушистый, холодный снежок принял меня в свои объятия.

позабыв ту ссоры и ругань

когда матом он ее губы

когда ладонями она его со зла

будто не было зимы в их дуэте

будто не было бурана и возни

она мягко его, а он грубо

позабыв все ссадины и синяки

Вы, кому имя дано мужчины

Я словам вашим верить не стану

И я вряд ли доверю Отчизну

Ваших слов, красивых, я не спорю,

Наглоталась сполна, на век

И теперь сквозь ушей я невольно

Пропускаю речи ваши, добавляя бег

Вашим шуткам добавляю смешок

И на взгляд отвечу улыбкой

А слов ваших уровень высок

Не найти даж малейшей ошибки

Но не быть мне не лесби, не би

Не теряя надежды принца ищу

На коне сама по степи

Против ветра гоняя лечу

Мне по большому счету посрать на все это, но все же я немного устала от этих взглядов всяких там знакомых и хз кто и от реакций на то, что я курю. Ну курю и что?! Ну не берите меня в жены. ну не смотрите на меня. и не общайтесь, если я вам не по душе. Я курю 3 года. Курю, потому что мне это нравится. Нравится вдыхать и выдыхать дым. Нравится даже порой запах табака, а иногда бывает тошно от него. Я не сильно люблю курить прилюдно, но не стараюсь всячески избегать людских взоров. Мои друзья это знают, мой бывший меня такой принимал. Это конечно же временно. Я как-нибудь брошу это увлечение. Но сейчас курение является неотъемлемой частью моей жизни. Как то легче что ли с дымком. Да, вредно. Да, некрасиво. Да, я будущая мать (ну надеюсь). Я все это понимаю и осознаю. Но для меня важнее здоро…