Bfly

Эх...это чувство...чувство, когда ты как будто летишь, паришь в воздухе. Не думала, что все так произойдет. И подавно не думала, что все - таки я могу влюбиться, как ребенок. То есть да, я всегда верила в существование любви, в то что любовь есть на свете, что ее можно почувствовать, что это прекрасное явление. И ведь даже не знаешь, где грань между любовью и сильным притяжением, между сильно нравится и страстно желаю, она стерта…ее так просто не определишь. Возможно это и правильно, что так сложно определиться со всеми этими чувствами, где границы стерты, где нет четких очертаний, и даже конкретных определений. Если бы я сейчас отдавала себе отчет во всем, что происходит в моем сердце, в моей голове, и даже высчитывала каждое количество выброса моих гормонов, катехоламинов и опиойдов, то…

Меняются ли люди? Меняюсь ли я? Вроде читаю свои записки, и думаю, какая же я маленькая, невинная, глупенькая была, и так каждый раз. Значит, суть не меняется, меняется только изложение мыслей, форма. Но, суть остается такой же, это как твой каркас, какой бы ты дома не сделал шикарный ремонт, ты не сможешь поменять конструкцию квартиры, ты не сможешь сделать потолок выше. Бывает, можно сделать окно побольше, стену убрать..а все же ведь это все приходит только с помощью разрушения. Чтобы что-то изменить кардинально, нужна разрушающая сила. Такая сила, что не даст возможность тебе снова стать прежней. Бывает и так, что изменила тебя та или иная ситуация, но мы такие забывчивые, ведь сама природа нас сделала такими, мы приспособлены забывать любую физическую боль, как и роды, травмы, даже зу…

Почему я влюбляюсь не в тех парней, верю не в тех, считаю другом не тех. Да. Я глупая. В жизни ничего не смыслю. Может быть… я не знаю, как должно быть. Он типичный IT-шник. Умный, именно логическое мышление хорошее. Да и вообще, такой, какие мне обычно нравятся… Вот только, родители врачи, работают в Астане, и он беззаботный. В прямом, грубом смысле этого слова беззаботный. Лентяй. Эгоист. Обижен на родителей, что они когда-то не уделили ему внимания (это камень в мой огород. То, что я врач). Я пригласила его в кофейню, и оплатила. Да, сама заплатила. Не знаю, я столько ошибок наделала. Я просто была ослеплена, непонятно чем… очками, что ли. Не могу не думать о нем. Выделяю столько минусов, а их просто неимоверное количество. Что не так. Неужели, я потеряла, чувство собственного достоинс…

Прочла статью, про то, что каждый из нас в надежде встретить любовь, все время ограничивает себя в чем-то. В надежде встретить любовь, мы отказываемся от многого. Из за установленных стереотипов, из за предубеждении, из за менталитета, из за программирования умов. Я никогда не задумывалась, об этом. Но, эта статья сделала хук с лева и привела меня к некоторым размышлениям. А что же я делаю, от чего же я отказываюсь в жизни, что не позволяю себе делать, к чему стремлюсь, что делаю себе наперекор? Я врач интерн. Я отучилась 6 лет, и прохожу седьмой курс этого долгого обучения. 7 лет, как я живу в Астане. Приехала в 17 лет, из провинции, и была полна надежд, ожидании чуда, ожидании настоящей жизни. Да, все мои розовые мечты обрушились об черный асфальт улицы Победы на первом же курсе. Но, не…