Сериковна

В то время как тоска по дому поражала душу и внутренние органы, я искала людей-каминов. И мне везло - я их находила. Быть может, звучит странно, но такие люди правда существуют. Они - теплые. Они пахнут домом. Они напоминают очаг, рядом с которым хочется посидеть, возможно, свернувшись клубком, и мирно посапывать под мерный ритм приятного голоса. Такой человек притягивает как магнит, потому что он может дать то, по чему ты так сильно тоскуешь - по любимому креслу, коту, плюшевому пледу или книжной полке. Конечно, всего этого нет в его доме. Помню, любила сидеть с ним на балконе. Я могла устроиться на голом стуле или присесть на корточки, примоститься с краюшку, да хоть как скрючиться, согнуться - и все равно удобно. И даже без чашки горячего шоколада было так тепло, так по-домашнему, по-р…

20 часов дороги позади - и вот я дома. Так странно было произносить эти слова родным. Еще более странно чувствовать, что все вернулось на круги своя. 20 часов - из них перелет в Астану, ночной (или уже утренний) флуд с Ампулой под чашку черного чая, затем полет в Минск, доолгая очередь на паспортном контроле, знакомство с парнем, который тоже летит на учебу, потом уже перелет в Париж, встреча с любимой подругой и поездка до конечного пункта назначения. Франция встретила меня промозглым дождем и серым небом. Что ж, ничего удивительного. Именно поэтому я оставила дома все, что без капюшона или с намеком на замшу. Доковыляв до дома, я тут же приняла горячий душ и успела забежать в магазин до 6 вечера. Неужели французы думали, что комендантский час смог бы встать между мной и едой? Quelle bêt…

Пошел уже третий месяц как я дома, и знаете что - я словно переродилась. Вошла в ресурсное состояние, внутренне наполнилась. Можно долго высмеивать инста блогерш с их женской энергией и словленными инсайтами, но, черт побери, это работает! Точнее раньше не работало, а все из-за страшного выгорания. Вспоминаю себя еще несколько месяцев назад - брр, ну действительно жуткое зрелище - что внешне, что внутренне. И вот за три месяца дома я настолько набралась сил, что чувствую, как готова идти и сворачивать горы. И что самое забавное, для этого потребовались всего лишь четыре стены в родных пенатах. Все-таки классно быть в месте, где тебя любят. Прям чувствовать эту любовь, пропускать ее через себя, купаться, утопать в ней. Да зачем вообще нужна жизнь без любви? Спасибо, конечно, за это родител…

Гуляли нынче с мамой в Достык Плазе. Для меня, как истинной деревенщины, это отдельное наслаждение - одеться адам сиякты, походить по бутикам, прикупить чего, себя показать, да на людей поглазеть. Особенно я люблю смотреть на наших девушек. Ну честно, одна краше другой. Я засматриваюсь на укладку, стильную одежду, красивые аксессуары, длинные локоны - в общем, любуюсь, лицезрею и восхищаюсь. Затем я бросаю быстрый взгляд на их спутников - и тут просто шок, разочарование, полное недоумение. Почему парни так себя запускают? Почему не жалеют наш нежный и чувственный взор? Живот торчит, всем своим видом показывая, что он лишь в зародыше, еще как покажет себя во всей красе лет через пять, одежда небрежна, стрижка примерно такого же вида. И суть ведь не в том, кто красив, а кто безобразен. Вся…

Сейчас я чувствую такой эмоциональный подъем, что аж хочется визжать от радости - а нам всего лишь отменили вечерние пары. Конечно, я все равно буду заниматься, но между этим можно спокойно попить чаек и даже черкануть пост. Помню, @botkz посоветовал искать радость в самых мелких ее проявлениях, я решила прислушаться к нему и выдать небольшой список того, что очень-очень радует меня в последнее время. Хмм, с чего бы начать.- Вкусная еда. Да, такая обжорка как я безумно рада быть дома и пробовать все, чего так сильно не хватало. Беш с кониной - пища богов, а еще шашлык, манты, любое блюдо с говядиной и мое личное гилти плеже - шпроты! - Люди, все, что связано с моими друзьями, прогулки, беседы, совместное чаепитие, да просто казахстанцы. О-бо-жаю.- Потискать кота - это просто отдельное удо…

Еще на прошлой неделе я проснулась от страшного сна. Да был он даже не страшный - скорее реалистичный. Я снова была одна, флешбэками пролетали дни, проведенные на карантине и после, когда есть только ты, твоя тень и отражение в зеркале. Я проснулась словно в холодном поту, зажмурилась от мерзкой мысли, что и этот день пройдет в своей собственной компании. Вдруг стало как-то обидно, ведь я взяла поезд и приехала в другой город специально, чтобы побыть с подругой, а она ушла с ночевой к сестре. И вот я снова наедине с четырьмя стенами. В тот день - ко всему прочему такой серый и промозглый - я позавтракала в гордом одиночестве, прогулялась по Страсбургу и, лишь начало темнеть, поскорее побежала домой. Нужно было успеть не как обычно до 21:00 забежать в подъезд и скрыться от бдительных полиц…

Вчера мне заявили, мол, чуток обижены, как так в Телеграм канале есть пост, посвященный одному человеку, о других - ни слова. Конечно, этот человек говорил о себе, даже не пытался это скрыть. Он был раздосадован, возможно, что крайне вероятно, - ревновал. А мне было удивительно это слышать. Я знаю человека не так долго, не так глубоко, но общий вердикт таков: скупой на эмоции, прагматичный реалист, не позволяющий другим хоть как-то посягнуть на свое душевное спокойствие. И вот так раз, его персоне уделили слишком мало внимания, да что там, по его мнению, вообще ни-ка-кого. Безобразие, просто черт те что! Казалось, возмущению моего милого друга нет предела. А мне лишь бы поухмыляться и подразнить этакого гордяка. Но, спешу вас убедить, что человек я добрый, что люблю я людей и их искренние…

Итак, сегодня знаменательный день, сегодня я получила свою последнюю стипендию. Что же это означает? Это означает, что я вооружилась ручкой, блокнотом и постаралась по-максимуму расписать свои траты на ближайшие месяцы. Огромное облегчение я испытала от мысли, что каким-то образом умудрилась накопить деньги на черный день (или точнее месяцы) и при любом раскладе могу спокойно протянуть до осени во Франции или даже полгода в родительском доме в случае второй волны коронавируса или чего еще похлеще. Вообще сама по себе человек я довольно экономный. Несколько раз думаю перед тем как что-то купить, понтами не увлекаюсь, дорогих увлечений не имею. Но даже при таком подходе в Алматы моей зпшки почему-то хватало как раз на месяц (быть может все дело в ее мизерности, а не моей расточительности, н…

Раньше я полагала, что лишь люди слабохарактерные, с неустойчивой психикой подвержены, так сказать, ментальным американским горкам. В моем представлении ребенок, разрезанный на хирургическом столе и в дальнейшем застрявший дома на инвалидности, навряд ли может поддаться апатии или той самой легкой степени депрессии. Потому что как минимум уже не так больно и совсем нестрашно. Думаю, сейчас я могу с полной уверенностью заявить "как же я была неправа". Последние полмесяца, а, быть может, и весь месяц май меня буквально колбасило. Я впервые ощутила, что есть такое находиться за несколько тысяч километров от родного дома, когда ты практически один, когда хочется хотя бы вдохнуть знакомый запах, чтобы тебя немного отпустило. У меня было много разных мыслей в голове. Там же переплелись треволне…

Я думала, это время никогда не придет. Я считала его неприступной цитаделью, оазисом, который невозможно достичь. Думала, что никогда не трону деньги на своем депозите. Но наступил тот самый черный день, когда дрожащие руки сами потянулись к нужной графе в мобильном приложении. Я набрала сумму, с которой протяну еще неделю, подтвердила... приготовилась вводить смс-код. Стоп. Смс-код? А где моя симка, ептвшм...? Я убила полдня на то, чтобы найти свою казахстанскую симку. Залезла даже под матрас со словами "если бы я была симкой, где бы я лежала". Так и не смогла понять образ мышления симки и куда она могла от меня уйти. Теперь самое забавное. Считаю деньги на карте, выгребаю всю мелочь до последнего цента. Итого: 34 евро 85 центов. Нервный смех, который умилил бы самого Леджера. А что. Люб…