Посткарантинный кризис
Раньше я полагала, что лишь люди слабохарактерные, с неустойчивой психикой подвержены, так сказать, ментальным американским горкам. В моем представлении ребенок, разрезанный на хирургическом столе и в дальнейшем застрявший дома на инвалидности, навряд ли может поддаться апатии или той самой легкой степени депрессии. Потому что как минимум уже не так больно и совсем нестрашно.
Думаю, сейчас я могу с полной уверенностью заявить "как же я была неправа". Последние полмесяца, а, быть может, и весь месяц май меня буквально колбасило. Я впервые ощутила, что есть такое находиться за несколько тысяч километров от родного дома, когда ты практически один, когда хочется хотя бы вдохнуть знакомый запах, чтобы тебя немного отпустило.
У меня было много разных мыслей в голове. Там же переплелись треволнения, поиск ответов на философские вопросы, сомнения, попытки понять самое себя. Усугубляло ситуацию одиночество. Или по крайней мере (на что я надеюсь) лишь ощущение одиночества. В этот момент рядом оказался друг. Хоть я знаю его несколько лет, но настоящим другом он стал лишь пару месяцев назад. Сейчас я искренне верю, что основной его миссией было показать, что я любима и не так уж одинока, как сама себя в этом убеждаю. На прошлой неделе он сказал, что скоро переезжает в другой город, оттуда на полгода в Казахстан. У меня было несколько минут принять решение, купить билеты на поезд (а по новым карантинным мерам я не имела права выезжать), собрать вещи на завтрашний рейс. Наверно, мне просто нужна была хорошая встряска и смена обстановки. Ну и выброс адреналина при каждой проверке билетов. На удивление, меня так и не поймали: ни в поезде, ни в метро. В итоге мы были вместе чуть меньше двух дней. Гуляли, валялись на траве в лесу, снова гуляли, пили вино, обсуждали теорию струн, числа Фибоначчи, Кюри, Ландау, а потом снова и снова бродили до боли в мышцах.
Как я уже говорила, мне просто нужно было знать, что меня любят. Причем любят не взамен на что-то, не с какой-то выгодой, не ожидая никакого поощрения - а просто так. Мне нужно было знать, что мне любят, потому что я хороший человек. И я поняла, что могу отдавать такую же любовь, что сердце мое все-таки любящее, горячее, как бы я не сомневалась всю свою жизнь.
Может показаться, что меня полностью отпустило после этой встречи, но это не совсем так. Лучше мне стало лишь спустя несколько дней после поездки. Возможно, только сегодня. Хотя я так же не знаю, что происходит с моей жизнью, куда я вообще иду и зачем. Вчера пришла к мысли, что самое главное ведь быть счастливым. Спросила саму себя. Призадумалась. Как-то еще больше погрустнела. Однажды друг попросил описать свой идеальный день через пять лет. Я что-то промямлила про мужа, двоих детей, собаку, хорошую работу и, по-моему, десерт из клубники. На этот ответ у меня ушло добрых несколько минут. Он несколько раз настойчиво спрашивал, в какой стране и городе я живу, в итоге протянул, как неопределенны мои мысли и желания... Что и следовало доказать.
Я думала, экзистенциональный кризис успешно прошел еще в прошлом году. Но как показывает опыт, он может нагрянуть нежданно-негаданно в любой момент. Неважно сколько тебе лет, неважно чем ты занимаешься, в какой стране живешь. Радует, что в жизни есть хоть какая-то определенность.
Что я просто без ума от клубничного десерта.