Nurlanovna

16го свадьба коллеги,все туда почти приглашены из нашего круга общения, кроме меня. Но я сначала не обращала внимания так как мы не общаемся особо. и это ничего страшного. есть и другие которых не пригласили. Д. например. Сегодня я узнала что они пригласили в последний момент д. хотя они и с ней особо общаютс. опят проснулось точувство когда внуртенний критик начал говорить - а она то лучше - ее пригласили. вот видишь." Я опять сжалась, не могла сказать и слова, уперлась в телефон, и ушла по скорее оттуда. А еще ребята смеялись типа а ты лузер тебя не пригласили... что за тупизм... Опять я оказалась за бортом, не очень приятное чувство. Тем более когда когото изза борта вытащили, а ты там еще мокнешь и тонешь ко дну. И все смотрят и смеются. Никто не протянет руку. Почему опять же мне ник…

У вас когда-нибудь был приступ паники? Испытывали ли вы то чувство, когда голову начинает сдавливать так сильно, будто ее зажало между двумя машинами, когда дыхание становится частым и кажется, что вот-вот задохнешься? Нет? Значит все у вас вполне в порядке, я рада! Мои приступы паники начались совсем недавно, что является причиной я долго не могла понять. Просто время сейчас для меня такое, что любая чуть негативная мысль, любая неуверенность в себе порождает эти приступы. Можно было бы сослаться на стресс, вызванный тяжелым графиком, и постоянное напряжение из-за не идущей никак диссертации, но нет... я чувствую, что главная причина не в этом. Может ли быть это страхом перед неизвестностью, что, когда я закончу эту диссертацию, мне опять придется принимать решения, о которых не хочется…

Еще одна бессоная ночь - еще одна запись в моем блоге. Закончила смотреть романтический фильм по роману Сесилии Ахерн "С любовью, Рози". Как же эта писательница хорошо умеет расстрогать душу! Я читала ее романы еще будучи подростком, и даже сейчас хочется верить в эти наивно-романтично-трагичные истории. "С любовью, Рози" - это историю двух друзей детства, Рози и Алекса, которые росли вместе, переживали все радости и неудачи вдвоем, строили планы на будущее! Но одна нелепая ошибка координально изменила их жизни - один забытый поцелуй!!! На протяжении всего фильма они пытаются поделиться своими чувствами друг к другу, но всегда что-то мешает! И только через десять лет, они все-таки будут вместе! Это хэппи энд! Ура! Все счастливы! Но это всего лишь фильм, а ведь в жизни не всегда везет и ин…

Вот уже второй день не могу отойти от трагичной новости - смерти Батырхана Шукенова. Он ведь был совсем молодой, энергичный, добрый человек - почему же сердечко не выдержало... Я, как и тысячи людей, не смогла сдержать слез и уже второй день бесконечно слушаю его песни! Его хиты, некоторые менее известные песни, но они все такие родные, мелодичные, но много грустных. Еще больше тронуло, как наш народ повел себя в этой ситуации! И мне приятно, что мы можем быть едины, что мы можем сопереживать, поддерживать в трудную минуту! И многочисленные видео с городов Казахстана это доказали! Батырхан, мы Вас любим и будем всегда помнить! Ваши песни остались нам в наследство, и мы будем его хранить! Я всегда мечтала о том, что именно Батырхан будет петь на моей свадьбе, и так хотела спеть с ним дуэто…

Я опять не сплю. Опять в голове кружатся тысячи мыслей, путаются между собой и хотят выйти наружу. Поэтому я опять здесь, в моем личном блоге, в котором эти самые мысли изливаю!

С приходом весны жизнь становится ярче, веселее и прекрасней, поэтому я так люблю это время года! Я всегда расцветаю весной, и потухаю к зиме. Зима - время моих унылых дней, депрессий и обжорства =Р Весна - время, когда я начинаю вновь любить себя, заниматься собой и строить глазки парням! А ведь это не трудно делать всегда, быть может и депрессий не было. Хотя наверное депрессия это слишком громкое слово!

В предвкушении лета, я не могу найти себе места! Скорей бы оно настало, ну и что, что я не готова для самых откровенных бикини, но это будет солнце, море, пляж!!!! Ахххх! Хочу жить там, где всегда лето!

Почему люди ведут блоги? Для кого-то, как и для меня, это способ выразить свои эмоции, для некоторых - вид деятельности, способ заработать на жизнь, кому-то нравится просто быть в центре внимания. Но ведь онлайн мы можем быть кем угодно - мы можем сидеть с зассалеными волосами и небритыми подмышками и писать о красоте и секретах по уходу за телом; или писать советы о быстром заработке и успехе в бизнесе не имея гроша. Интернет нас обезличил, мы масса людей, мы те, кем мы не являемся. Недавно я попробовала анонимный чат, где ты не регистрируешься, просто по случаю тебе подбирается собеседник, и ты не знаешь кто это. И каждый раз при смене собеседника, можно притворяться кем угодно. Почему в жизни так не получается? Хотя может только у меня не получается. Ведь мы все обычно лжем и недоговар…

Зачем я это делаю? Вычеркиваю людей вот резко отрезаю их от себя как будто лезвием. Людей, по которым буду скучать, буду мучиться или даже потом пытаться вернуть. Вычеркиваю, потому что слишком привязялась, потому что доверилась, а не должна была. Людей с которыми мне было когда-то хорошо, правильно ли это - вот так вычеркивать людей. Грубо и резко, сказав что наше общение бессмысленно.

Но ведь он сам согласен, он не попытался ничего сделать, ему не имеет значения есть я или нет.

Я такая дура, люблю все усложнять=))

Вчера, провожая маму обратно в Казахстан, я испытала столько разнообразных чувств и эмоций. Давно я такого не переживала... Это чувство, когда ты говоришь "Пока" близкому человеку, и понимаешь, что не увидишь его еще очень-очень долго.. Понимаешь, что так бы и бросила все и полетела туда же... Нет-нет, я не собираюсь тут хныкать, я просто хочу записать свои мысли в тот момент. В тот момент я поняла, какого это быть тем, кто остается. В своей еще не совсем длинной жизни, было много моментов, когда я прощалась с людьми, иногда даже навсегда... Но вдруг я поняла, что почти всегда я было тем, кто уезжает/уходит/расстается. Я всегда куда-то уезжала, оставляла близких позади и иногда не возвращалась. Я была тем, кто говорил "Ну что ж спасибо за лето/выходные/годы". А ведь это та самая моя проща…

Очень часто приходится оглядываться назад, просто для того чтобы оценить произошедшее более трезво и понять, что все-таки это было. Я всегда так делаю. Как говорят? "Что ты заморачиваешься?" Да, я люблю, люблю заморачиваться. Наверное, так я пытаюсь из незначительного сделать что-то значимое? Ведь по-сути мы столь незначительны, что никак особо не влияем на происходящее.. или это только я такая.. незначительная. Да, ну и ладно, мне хорошо жить в своем мирке.. наверное. Вообще-то я тут про воспоминания хотела писать, но съехала с темы.=) Да-да, это проблема моих не связанных между собой мыслей. Ладно, это первый пост, и этот блог для меня самой, а не для кого-то. Я буду писать тут иногда, свои мысли, просто оказывается мне их не с кем делить, точнее нет того человека, которому можно было д…