Mizuki

как встретишь новый год, так его и проведешь... у меня это правда. я встретила его одна на улице... на моем дне рождения тоже не было особого веселья, были только самые близкие, посидели как взрослые люди не больше двух часов. конечно, это самое главное, чтобы любящие люди были всегда рядом, но мне нет даже 25-ти, чтобы так скучно проходили мероприятия.

и сегодня я сижу одна и в полной мере ощущаю одиночество. хочу домой, там хотя бы нет времени думать о всякой ерунде.

Вот уже полгода знакома с одним парнем и достаточно знаю о нем, чтобы сделать какие-то выводы. Он мне понравился с самого начала, но потом я решила, что это обычное внушение. Внушила себе, что влюблена в него, на самом деле, он просто хороший парень и поэтому я, видимо, перепутала влюбленность с восхищением и т.п. Даже если бы я ему нравилась, у нас не было бы никакого будущего: разные религии, разные национальности (хотя я сама "букет" национальностей) и вообще разные. Ниже я перечислю его качества и они полностью совпадают с теми, которые я бы хотела видеть в своем идеале. Практически каждый день эти качества "мелькают" передо мной, но самое странное, я не чувствую трепета и душа не уходит в пятки как раньше. Раньше я бы точно в него влюбилась и целыми днями только думала о нем, но сейч…

последние 2-3 дня так крепко сплю и ясно вижу сны, что просыпаюсь в некотором шоке. сегодня во сне меня украли, чтобы выдать замуж))) страшнее некуда, никогда бы такого не хотела. была куча знакомых парней, а выдавали за моего бывшего одноклассника, который в жизни уже женат, но в школе в меня был влюблен. нарядили, решили проводить фото сессию. я почему-то особо не сопротивлялась, улыбалась. через некоторое время выбежала на улицу и плакала, все конечно вышли за мной, спрашивали почему плачу. и я спросила жениха, почему он развелся со своей первой женой, говорила, что не хочу той же участи. он что-то сказал, я поверила и ответила "ладно". потом обнялись за талию, щека к щеке... конечно, сюжет совсем не нравится и люди не те, но ощущения и эмоции были такие реальные... после таких снов мн…

я редко запоминаю сны, только какие-нибудь эмоциональные моменты, которые происходят как в живую) сегодня был один из таких, хочу его запомнить. не помню с чего началось, но я решила пообщаться с парнем, который никому не нравился, все считали его умным, но странным. был новый год или мой день рождения, но на улице почему-то было лето. и этот парень подарил мне коллекционную монету, а я сказала: "откуда ты знаешь, что я собираю их", он только улыбнулся. затем пригласил меня в одно место и хотел попросить знакомого отвезти нас туда, но тот был занят. неожиданно появился младший брат этого парня, начал кидать в меня камнями... в итоге, мы очутились у него дома, он хотел то ли переодеться, то ли что-то еще. меня снова начал доставать его братик, я завязала ему руки в шутку, как вдруг зашел п…

резко упала в реальность.

не получается нравиться тем, кому хочешь.

быть собой и жить дальше.

скучаю по своей мамочке... мама- самый дорогой человек на свете, который для других всегда будет на твоей стороне, который никогда не ждет ничего взамен, кроме любви и уважения. мама не та, что родила, а та, что воспитала. можно приводить еще множество слов, но для меня самое главное, что мама - это мой лучший друг и авторитетный человек. конечно, она хочет, чтобы я училась в лучшем вузе, делала свою карьеру, но иногда я чувствую, как ей не хватает меня дома. мы любим с ней проводить спокойные вечера, ходить вместе на шоппинг, поиздеваться над братом)) когда я не дома, всегда нахожу время для нее, чтобы поболтать по скайпу и стараюсь попасть домой, как выпадает возможность. я не понимаю людей, которые не ценят, что они рядом со своей мамой. летом я чуть не заплакала, когда увидела одну ка…

мне нравится быть хладнокровной, в таком состоянии я оцениваю все адекватно, чувствую себя уверенно и могу спокойно общаться со всеми людьми. но когда у меня возникают какие-то трудности в жизни или просто хочу домой, начинают зашкаливать эмоции и гормоны бушуют. я сразу начинаю обращать внимание на свое окружение, в итоге обязательно могу внушить себе, что кто-то нравится. потом, конечно, идут последствия: краснею, смущаюсь, стесняюсь и т.д. 
вот сейчас мне нравится парень, он очень хороший и смешной. мозгами я понимаю, что мы не пара и мое влечение временно, он не может мне нравиться, но физиология иногда берет вверх.

как это раздражает...надо уже быстрее вернуться в свой счастливый мир без забот и тогда я снова не буду ни в ком нуждаться)

Давно ничего не писала. За это время много чего произошло, в основном плохое, но я стараюсь пережить это и идти дальше. Сейчас все налаживается и я безумно рада тому, какие люди меня окружают в последние месяцы. Я рада, что сделала еще один шаг вперед от своих комплексов и страхов, чувствую себя свободной, будто постепенно снимаю с себя невидимые цепи. Конечно, на этом все не закончится, еще есть над чем работать. Говоря о людях, о некоторых я поменяла свое мнение в лучшую сторону, о некоторых, которых чаще всего я вижу, хотелось бы рассказать. Одному моему знакомому А больше 40 лет, но в душе он еще молод и легко находит общий язык с людьми разных возрастов, имеет чувство юмора) Он из тех людей, засчет которых держится любая компания. Также он имеет троих детей. Я просто восхищаюсь им. Д…

недавно думала о чем-то умном, хотела записать и забыла.

сегодня шарилась в одной своей папке и нашла незаконченное стихотворение. оказалось неплохим, но некоторые строки оборваны на полуслове. нахлынули воспоминания. решила прочитать старые сообщения, посмотрела другими глазами. конечно не получилось пережить те эмоции и те чувства, когда я писала эти сообщения. поняла, что у меня было столько шансов и я их упустила. поняла, что некоторым людям я была не безразлична.

кстати, о людях. начиная с 3-его курса, оказывается немало людей проявляли интерес к моей персоне, но я так эмоционально реагировала, что начинала смущаться и стесняться, и, наоборот, убегала от них, либо вообще не замечала их заинтересованности.

до сих пор интересно, кто оставлял мне анонимные мнения)

это ужасное ощущение...

иногда обижаешься на людей, возможно из-за ерунды, потому что хочется внимания. хочется, чтобы тебя понимали вокруг. хочется хоть немного быть нужной. но даже самые-самые не пытаются понять. они рядом, когда у тебя полно отдачи позитивной энергии. но я как батарейка, которая в какой-то момент разряжается и нужно время для подзарядки.

вот сидишь обиженной из-за чего-нибудь. думаешь, думаешь... потом поспишь, поешь, посмотришь что-нибудь веселенькое. в итоге, понимаешь:"что я как дура обижаюсь?". наблюдаешь за людьми... и почему-то они ведут себя, как-будто ты их обидела. "ну ладно, сделаю первый шаг". и опять несешь свой заряд энергии. и так каждый раз...

о, боже, дай мне сил!))