Leo_and_Djey

мне кажется, из-за вердикта, я стала намного жестче, чем была ранее. Кажется, что мир стал каким-то угловато-резким. Будто смотрю на него сквозь черно-белое стекло, все в каких то серых тональностях. Наверное, так всегда случается на грани обреченности... Вчера пила мартини с водкой, сегодня нагрубила соседке... все...надоело... надо снова возвращаться к обычной жизни, ведь в принципе-то ничего не изменилось, я просто стала знать чуть больше, чем все. Пойду на базар, куплю полосато-розовые гетры и сапожки с опушкой, а может где-нибудь по дороге найду котенка))

кажется это все таки психоз, и где-то на дне коробочки завалялся спасительный Валиум

Сегодня решила завести Кота, такого большого, рыжего, с пышными усами и объязательно назову его Кокосик, или ласково Коксик))) он будет моим личным телохранителем, будет зашищать меня от сгущающихся туч одиночества и надвигающихся сумерок, а еще его можно будет брать на руки или играться с ним в фантики, и даже если он будет шкодить, то ласково шлепать его тапком, потому что вечером когда снова наступит холод он прийдет не слышной походкой, обернется вокруг шеи и подарит мне свое тепло, то чего мне так не хватает... иногда приходится покупать внимание других, чтобы не залезть в сжимающуюся петлю времени... у меня так всегда в период апатичной грусти, хочется чтобы твое личное солнце всегда было рядом, а потом просыпаешься в своей холодной кровати, спинываешь уже остывшую грелку и понимаеш…

так странно ты никогда не узнаешь меня, даже если я буду рядом, даже если буду засыпать на твоем плече, даже если буду носить ребенка с твоим именем...черт побери мои будни как постоянная суббота вкуса мартини с водкой, под звуки нескончаемого рэгги с запахом опустевших баров, покупая новую дозу горечи, приносящей блаженство, ...я могу заказывать кофе, сливки и сто грамм белой ярости, ... под удивленный взгляды серой публики одетых в разноцветные наряды...но ты все равно не узнаешь меня, потому что суть больше, чем видимое снаружи
целуй мои окровавленные ступни, потому что только так ты поймешь, чем я отличаюсь от отражения...

кто-то придумал часы, минуты, сутки чтобы сделать нас рабом песочных человечков, чтобы все жили в строгом графике однообразия, тяжелые понедельники и безрадостные выходные, круговорот постоянства с меняющимся цветом обоев кухонь и многовековых поджопных кресел на рабочем месте... а сегодня я снова видела тебя в толпе, в очереди, в небе и разноцветно бензиновых лужах твое отражение, теперь в моей голове собственное время исчесление, оно движется в такт твоего незнакомого сердца

"покурила... во рту тяжелый вкус обреченности... ну и черт с ним! по херу что умру, не сегодня так завтра, не завтра так через год, не через год так через два... все умрут - иначе никак... выйдешь утром из подъезда и - Бац! - тебя сбивает старый кабриолет, времен твоей мамы или еще хуже - умрешь в глубокой старости, когда рядом ни одного родного человека нет, когда писаешь там же, где лежишь, а простынь поменять уже сам не в силах. умрешь исходя экскрементами и слюной... ... я хоть знаю от чего умру, хоть понимаю, что ничего изменить нельзя и вылечить тоже...хотя это мало успокаивает, зато можно не бояться опоздать на работу или быть уволенным. можно не бояться апокалипсов и всякой прочей херотени, которой любят пугать людей. Человечество постоянно бежит от неизбежности, а когда смерть уж…

кажется я все же вчера перебрала, странно что не скопытилась прямо за барной стойкой, хотя как говориться кому суждено быть повешенным не захлебнется в луже собственной блевотины....

сука как же не хочется умирать...

...всегда думала что дневники пишут только неуравновешенные люди помешенные на одиночестве, думала что корявые записи ручкой не смогу отразить всю палитру эмоций насыщающую жизнь, всегда думала что картина неба написанная даже самым лучшим мастером живописи, никогда не отразит гармонию восхода... но сегодня все изменилось, сегодня я узнала что смертельна больна каким то странным непонятным простому смертному синдромом, сегодня я встретила его, его зовут Джей, и пусть никто не поймет и ни поверит, это для тех кто прочтет дневник после моего личного заката....
Да воссияет солнца.

Наверное будет нечестно по отношению к людям чьи записи будут опубликованы ниже не написать данного маленького, но емкого поста.

Все что Вы прочтете это всего лишь мысли одного дорого мне человека, посвященные другому не менее нужного для меня в моей ежедневной жизни. Поэтому не судите строго.

Как я и обещал ей я буду постепенно выкладывать её мысли, которые ей уже не помогут, но может быть помогут кому то другому

Это всего лишь дневник, так что не ждите от меня коррекций ее орфографии и пунктуации и да уберите от экрана людей с неустойчивой психикой и детей...

начнем...