Leo_and_Djey

запиваю тоску вином и закусываю горечью полуночных снов, голос из телевизора говорит мне все об одном, я беру пульт и выключаю звуковое сопровождение своего очередного одиночества, надо купить кресло качалку и огромные клетчатый плед, начать курить трубку и не пускать в свой мир никого кроме Кокса. За стенами течет чья-то жизнь, а я как одинокая рыба выброшенная на берег... и возможно я не одна такая хлопающая ртом на песчаном берегу времени, но у нас уже нет сил что бы дотянуться друг до друга, ведь гораздо проще лежать здесь ожидая когда бессердечные секунды и лучи опаляющего солнца сделают свое обыденное дело

есть люди которые обладают магией пера, умело опутывают словами те чувства которые мы испытываем по отношению друг к другу, к небу, к жизни в целом, сегодня день Куприна... "....... покажу в нежных звуках жизнь, которая покорно и радостно обрекла себя на мучения, страдания и смерть. Ни жалобы, ни упрека, ни боли самолюбия я не знала. Я перед тобою – одна молитва: «Да святится имя Твое». Да, я предвижу страдание, кровь и смерть. И думаю, что трудно расстаться телу с душой, но, любимый, хвала тебе, страстная хвала и тихая любовь. «Да святится имя Твое».Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой грустью, тихой, прекрасной грустью обвеяны мои последние воспоминания. Но я не причиню тебе горя. Я ухожу одна, молча, так угодно было богу и судьбе. «Да святится имя Твое…

хотите кусочек моего дня... ты просыпаешься... нет ты еще не засыпала... распахиваешь уставшие веки и оглядываешь полутени лежащие в твоей комнате... так странно они здесь были вчера, позавчера и буду завтра... наверное они бессмертные, так же как работа (учеба) которая никогда не закончиться... опускаешь ноги на холодный линолеум, брррр зябко... хочется вернуться в скомканную постель, но ты пересиливаешь себя... может поесть, нет сначала включить компьютер, пока грузиться система можно успеть покурить, вдыхаешь живительную смерть и на несколько секунд она тебя расслабляет, закрываешь глаза и кружишься в гибельном тумане, звук включение компьютера выдергивает тебя из остатков холодного сна... твой 7 923 день начался ....

знаешь, смотрю назад, вперед, не важно в какую сторону, я всегда была собой и в моей жизни было многое и будет еще все... от холодного глинтвейна, до секса втроем в одну пару глаз, от прелюбодеяния в общественных местах, до чтения "Кирилла" на постаментах арбата...  знаешь я люблю быть тем кто я есть, я привыкла к этому, мой мир настолько хаотичен, что я уверена что в нем будет даже место собачонке, которая ест из моей тарелки, срет на ковер и периодически трахает мою ногу... в моем баре как всегда есть место рому, текилле и абсенту, а завтра там будет коктейль из спирта и аскорбиновой кислоты, знаешь я такая какая я есть, и ничего не изменится в этом мире, так же как и сила с которой я люблю тебя

...два часа ночи, большая пустая трехкомнатная квартира, я совсем одна, нет не совсем, у меня есть сигарриллы, ром и тоскливые мысли, за окном идет снегодождь, с открытого балкона тянет озоном. Уже несколько ночей подряд я не могу заснуть, ворочаюсь на скомканных простынях с открытыми глазами, снова встаю с постели включаю чемпионат по футболу, играет Уругвай против Ганы, никогда не интересовался этим видом спорта, да и матч мне не интересен, но вдруг это поможет мне заснуть, щелкаю каналы, музыка, бессмысленные фильмы, мультики, эротика, возвращаюсь в начало списка, прокручиваю по второму кругу, кабельное для тех кто не может заснуть, канал Дискавери, все о жизни пингвинов... где то в глубине головного мозга я понимаю, что это мне не поможет, но остается вера что я хоть на секунду перест…

ТРИ ЗАПОВЕДИ:
1.Ты никогда не будешь одна, с тобой всегда будет одиночество
2. Ты никогда не умрешь, покуда ты не живешь
3. Ты никогда не будешь, потому что ты есть

Аккорды, рвущие душу. Гитарными струнами, строчками, нотами. Темно и светло-серыми клавишами, покрытыми пылью. Все расставлено по оттенкам, все откровенно раскидано по своим грязно-серым углам. Сумерками. Одну на двоих сигарету. В груду свалены пустые упаковки из под колес. Разламываешь последнюю на две части, одну протягиваешь мне. Закрываю глаза, просто чтобы не видеть, просто чтобы не знать. Губами с твоей ладони, задыхаясь от близости. Косым дождем на подоконник. Похоже, ты специально открываешь окно на распашку, чтобы я лужицей, по капелькам разлилась на пол. Смеешься. Смеюсь. Подчеркнутые числа в календарике, продавленные диваны с обшарпанными подлокотниками, жесткие подушки. Развалиться, накрыться застиранным до неопознания цвета пледом и смотреть в серые разводы потолка. Улыбаться…

Гуляла по ночному городу, в его разноцветных окнах медленно но верно течет чья-то повседневность... и у каждого она разная как шторы повещенные на серые рамы…вон в одном окне не прикрытом ничем обнимаются парень с девушкой и они наверное по настоящему счастливы и даже более, счастливы настолько что это не выразит ни одна реклама и не один плаксивый фильм, безупречно счастливы и это чувство нельзя купить за все вселенские деньги которыми напичканы карманы верхних этажей небоскребов… почему чем больше денег тем выше мы пытаемся вознестись над небом, хотим показать что мы выше людей копошащихся там внизу как могильный черви в умирающей от глобализации земле… вон другие окна закрыты дорогими шторами в венецианском или бароковском стиле, никогда не разбиралась в этом, окно настолько плотно зан…

Сегодня наткнулась на свою почтовую переписку с мальчиком (ну как мальчиком, с точки зрения физиологии он был точно мужского пола, ну а кроме того ему нравилось когда я так его называла) Мы познакомились с ним на психологических семинарах в далеких **-ых годах, на берегу моря… это было незабываемое время, полное нежности, страсти, любви, секса, и я знала что у него есть жена, есть дети, и что у нас не будет будущего, но я подарила ему часть своего сердца, и он навеки будет в нем... Это наверное будет самая долгая запись дневника, просто мне хочется что бы память о нем была где то больше чем в пространстве мое внутреннего мира… ведь страницы все стерпят даже наши с ним неадекватные письма, письма «Марлы Зингер» и «Белого рыцаря» … При удачном монтаже можно вырезать в памяти отдельные момен…

Ненавижу эту суку, он ни выходит из моей головы, я уже несколько дней подряд хожу в один и тот же бар в надежде увидеть его за барной стойкой, в кожаной куртке попивающем текилу и нюхающим кокаин или speed… но его нет и я уже несколько дней засыпаю одна в холодной постели, даже на секс не тянет с другим людьми… это как мороженное, если хоть раз в жизни попробовал ванильное тебя уже не тянет на обычное сливочное….