Антон Кухарчук

и снова привет, ночной. оказывается, для того, чтобы день заладился нужно всего-ничего - облачиться в белую рубашку, белую футболку, вдохнуть апрельского прохладного воздуха и немного утренней музыки. ну, еще половить несколько восхищенных взглядов, успешно выступить с презентацией и кофе. можно даже парочку кофе. а после пар баттл пива во дворе. открыть сезон, так сказать. в голову приходят блестящие идеи. в них я узнаю нас. как будто со стороны частично наблюдаю - кофейня и милости. от сходства даже как-то не по себе стало сперва. прошли выходные. деструктивной волной, когда плестись ночью домой необязательно и лень, как и думать о последствиях или о здоровьи. очередная рабочая неделя намекает о трудностях. что-то со стороны воодушевляет. какие-то теплые мысли. теперь у тебя есть союзни…

всем тактический. наконец-то Антон взял себя в руки. процентов на девяносто выполнил заказ, загреб завалы по учебе сначала прямо на паре, теперь и дома, сходил за новыми кедами и нужными мелочами, записался-таки снова в тренажерку (три года не был, лентяй), собрался немного с мыслями, подсчитав финансы на месяц. ну, еще подписки успел на ютубе поглядеть. завтра надо будет расправиться с еще одним небольшим заказиком и вообще красота. а на твоих фотографиях непривычный минимум одежды и незнакомые обои. очень стремно почему-то стало. уже не мое, а чужое. скорее бы уже конец рейтинга, обзавестись новыми струнами и свалить за полторы тысячи километров. тело с непривычки приятно постанывает. завтра будет чуть похуже, но это нормально. завтра в принципе все будет нормально. больше никаких вещес…

два дня без алкоголя и веществ. два скучных и одинаковых дня, один их которых я провел в боли и мучениях, уговаривая ненавидящий меня организм ослабить хватку. пообещал больше так не делать. трое суток в безвылазном алкогольном тумане. в принципе, стандартный расклад в приезд Илюхи. бар, рейв, баня - как положено. не мог себя больше обманывать. лучше не тратить время людей, которые тратят твои нервы. неделю посвятил самому себе и это хорошо. на восьмое маман уехала в Омск, от пассии я себя избавил, поэтому освободившиеся средства нахально пропил. нет, я не жмот, просто почему бы нет? теперь осталось бросить вдогонку остальные деструктивные вещи и пойти в тренажерный зал. желательно завтра уже начать, да. каждодневные репетиции доставляют тем, что все получается только лучше. но кроме эмоц…

опять будто сутки в сорок восемь часов. по необычному сценарию. внезапные новые знакомства, алкоголь до пяти утра на незнакомой кухне, сдувающийся посреди ночи матрац, татуировка подводкой для глаз, очень тесный город и наконец-то появившееся настроение. после репетиция под веществами, купленные билеты до Алматы, переговоры по работе, ночная иллюминация из салона автомобиля и уже более знакомая кухня, алкоголь и нужные разговоры. и вроде вот уже, конец этих двух календарных доз. жалко с ними расставаться вот так. я давно не отдыхал. слишком много дел на неделе заставляют унывать, но чувствовать себя живым.

мысль оборвалась. до свидания.

чем больше у меня дел, тем больше я бездельничаю. даже списки не помогают. а она над моими блокнотами смеется, в которых весь я - стихи, рисунки, записи, мысли, планы. и этот "весь я" явно не умеет общаться с детьми двадцатилетнего возраста. да и как-то учиться не хочется. двадцать третьего концерт в Алматы, не попадаю на ее день рождения. меня заверили, что все хорошо и вообще это нелюбимый праздник. так-то да. я бы все равно поехал не спрашивая. с музыкой у меня любовь все-таки. день вообще какой-то не мой. в универ опоздал, выяснил, что соседи мои редкостные Аркадии и Галины, что вся айтишная поебень уже бесить начинает, что женский пол весной охуевает. еще мне, конечно, льстит, что за помощью все бегут к Антону. но, черт побери, Антон тоже как ни странно человек и ему надо собраться с…

ветренный превед тебе, ювич. атмосфера по обе стороны моего существа неважная, хоть и грустить особо не о чем. опять события мелькают слишком часто. фераль-то все, пронесся. не мимо, конечно, а очень даже как надо. почему-то сегодня вспомнил себя в семнадцать лет, как уичлся играть на гитаре Сплинов и Адаптацию, как в группе первый раз петь начал, учился хорошо. наверное, именно с этого времени и началось-то все самое интересное. а сейчас, чувствую, семнадцатилетные будут уделывать наше поколение как нефиг делать. мы поскромнее и почище были, чтоли. еще Моргу заставил переживать после репетиции, когда пришлось вместо него садиться за руль и везти его домой. признаться, не водил с лета, но в критической ситуации вспомнил и правила, и навыки, однако. такое его состояние лишний раз показывае…

вот жеж человек, вот жеж шняга. на фоне общей усталости, недосыпания и дел я приближаюсь к состоянию, которое требует наличия мягких стен в помещении и красивой рубашки с рукавами. я напишу, я приеду, я могу же! только не уверен, что хорош будет исход, попытка изменения которого будет совершена. ладно я о себе не подумаю. а как же тогда ты? вдруг тебе хуже еще будет? а если нет? да черт возьми! >__<

хотя бы просто поговорить. только перечитав снова хистори прочувствовал, что это ну не может так закончиться.

теперь понимаю надобность жить несколькими жизнями.

добра за мой счет. можно сказать, что рабочее совещание прошло успешно. опять большую часть времени пришлось вещать мне. из-за нового занудного эксперта немного разволновался, ну да ладно. скоро зарплату-таки выплатят зато, и работу в Астане предложили. тут как-то то заняться нечем, то валится все разом на голову - концертов столько, что приохдится отказываться от некоторых, предложений по работе от видеооператора в универе до быстрого фриланса. а себе любимому когда время уделять? опять вот вторую неделю не бреюсь, воздухом подышать никак не получается по вечерам или фильмец спокойно поглядеть. откажусь от чего-то - рискую пропустить интересности, а буду так дальше продолжать, то не выгребу и однажды заверну усталые ласты. с друзьями уже долго не видился, да хотя бы просто написать нет в…

все. теперь я окончательно растерян. я адекватно интерпретирую поступающие знаки только наполовину, а то и меньше. после твоего "Да" окончательно завис в воздухе. может написать? может напишешь? может соскучиились и встретимся? но опять же - зачем? "если не смогу собраться, то смогу ли спать теперь?" хотя и так нифига не сплю по ночам. жизнь куда-то торопится, мысли копятся, отдушины никакой.

где мой ящик для накрывания туловища в экстренных случаях?

устал. пятичасовые репетиции три раза в неделю выматывают. приятно, конечно, но как факт. все равно жду поездки.

не хватает чего-то постоянно.

события чуть подвисают в воздухе. пока неясно, для чего. либо чтобы в скором времени феерично упасть, либо чтобы еще больше давить на плечи. некоторые в универе парятся, что не могут придумать тему для курсача. у меня сложнее - я не могу определиться, какую именно из придуманных брать. уже виднеется завершение проекта по работе на днях, что жутко радует. еще куплены билеты до Павлодара, дабы выступить там на концерте. в недалеком будущем планируется еще Астана и Караганда. вообще здорово, что репетиции снова возобновились на новой базе. только вот опять мерещиться всякая фигня по поводу того, все ли я делаю правильно и все ли сделали правильно мы в ушедшем декабре. как бы там не складывались события, я все равно волнуюсь, скучаю и что-то еще, что не в силах расшифровать. и сны странные, т…