Антон Кухарчук

привет тебе, ночной. вспоминается диалог из кинофильма "Формула 51" про недоверие к людям. если они и не врут, то создают видимость чего-то. так же и она при мне в последней встрече создала видимость никому не нужной, а сейчас быстрее меня обновляет семейное положение в социальных сетях. мы все на виду. с(т)ран(н)ый двадцать первый век. наверное поэтому я впервые за столь воистину долгий период времени зашел на твой уже поросший паутиной блог, вспомнив адрес. зачем-то пытаешься оставить о себе впечатление ненормальной абсолютно в другом смысле, будто я и мы были эталоном адекватности. энивей, все уже не важно, это точно. "а если люди что-то и умеют по-настоящему, так это быть чужими друг другу". такова женская натура - без палева, но напоказ выставлять то, что у тебя все охуенно <без&g…

кажется, я перестал что-то чувствовать в отношениях с девушками. меня ничего не интересует в них. ну, за исключением того, что может пригодиться для налаживания контакта или чтобы произвести впечатление. пир показухи и фарса прямо-таки. отныне я какой-то ненастоящий. или все кажется? наконец-то перестал видеть сны. очень устал от этого несвязного бреда с незнакомыми лицами и бесконечными лабиринтами. понял, что могу влиять на людей в хорошую сторону, практически ничего для этого не делая. и это не дар, а чисто приобретенный скилл. хочу писать. есть, о чем сказать. только вот рука не поднимается и голос поет мимо мыслей. все еще скучаю иногда, останавливая взгляд на новых фотографиях в ленте. почему? ты наверняка уже забыла, изменилась, порциями показывая что все зашибись и тихо ненавидишь…

теплый ламповый вечер. люблю все-таки, когда день проходит по такому сценарию, как сегодня. в который раз пересмотрел "Скотта Пилигрима", погрелся глинтвейном в любимой кофейне и остаток вечера виски с колой за разговорами о том, о чем говорить не стоит, но как-то не получается молчать. такое ощущение, что сегодня я понял необходимость пересмотреть заново то, что надумал в течении прошлого года. переосмыслить, чтоли, все. нынешние схемы утратили акутальность, а некоторые вещи приходится опять начинать заново. я решил, что все-таки стоит начать. а еще люди поумнее знают, что хуево быть чьим-то прошлым и знают, что всячески надо избегать фотографий и всего такого. да, Антон, ты тоже умнеешь, наверное. больше никаких текстовых высеров про конкретных объектов вдохновения. это слишком бьет в б…

привет неспящим. как и ожидалось, прям в начале года как-то все остановилось. нифига не работается, творчество зажмурилось от перегара, как-то все повисло тяжелым вопросом в воздухе. до сих пор не верится, что Паша из группы ушел. а столько планов и перспектив грядущих. вместо того, чтобы что-то решать, трачу деньги в барах и пытаюсь жить в удовольствие. пытаюсь, ага. и город этот, одновременной маленький и такой большой, где малознакомые повсюду палят тебя, а родные даже не разговаривают. это не обида, а выводы сделали свое дело. и еще этот разорванный шаблон после нее. как теперь общаться? опять тебя в ненастоящую жизннь макнули, Антон, где на этот случай у тебя есть стопроцентные заготовленные, а главное проверенные, фразы - и очередной маленький мир у тебя в руках на потехи. только на…

на самом деле не очень хочется подводить какие-то итоги. да и прочтет их каких-то три с половиной человека. хочется выделить что-то для себя. чудес как всегда не случилось, а накануне уже который год подряд настроение портят самые близкие люди. как будто эстафету передают. вот так "нервный рыцарь" превращается в "больную истеричку". лол, господа. первый раз в жизни такое слышу в свой адрес. наверное, это и есть логическое завершение всех последних двенадцати месяцев. нет уж, в этот раз я не буду напрягаться, а просто расслаблюсь и пусть события происходят вокруг меня. пускай хотя бы в этот год этой ночью кто-нибудь поднимет свою задницу и сделает меня счастливым. надоело помогать людям, которые этого не ценят. буквально через несколько часов у меня в дома соберутся все близкие друзья (над…

сегодня еле удалось заснуть, когда уже светало. не знаю почему, но последнее время снятся сны - цветные, яркие, детализированные до безобразия. но этой ночью случилось что-то не совсем обычное - я понял, что нахожусь во сне и сознательно управлял обстановкой. ну, то есть, я перенес себя в другой город, подумал, что неплохо было бы оторваться со старыми знакомыми и встретиться с прелестными дамами. тут мир начинает рассыпаться, на всю улицу слышны голоса, асвальт будто прыгает на меня. меня разбудили и вытащили из своего режима бога. не знаю, каков бы был исход, но в осознанном сне я точно бы мог узнать что-то новое, прям чувствовал это. а взамен - реальная комната и скучное воскресенье. а еще обидно отчего-то. будто раньше был всем, а сейчас мир сузился и ты не больше спичечного коробка,…

две недели практически не сплю. две недели сплю несколько часов вечером, а остальное время бодрствую. две недели периодически убиваю себя алкоголем и другими вещами. несколько дней я возвращаюсь глубоко заполночь на такси, когда город пуст, а уличное освещение спит. что я делаю? я не ду-ма-ю и плыву как-то по течению, мечтаю выспаться и быть с тобой, а не где-то еще. а пока только так. пустые фантазии и бессмысленные сны. в голове абстракция собирается тогда, когда некуда записать. с памятью плохо сейчас, поэтому вспомнить ничего не получается чаще всего. на удивление экзамены сдаются отлично - 100, 97, 95 и 87. не помню, чтобы когда-то при таком образе жизни я так функционировал. через неделю я вообще растеряюсь. или нет. наверняка все сделаю неправильно. а кто знает, как оно правильно-т…

я тут подумал. хочу быть рейвером. таким рейвером из девяностых - в широких штанах, под кислотой и Кирпичами. было бы здорово. вот тогда был действительно андеграунд. а щас приходишь в клуб, чтобы нажраться и видишь людей с сейшена. зато подруги твоей давно бывшей на твоей стороне. видят тебя и говорят, какого тебя такого клевого проебала их подруга. да, они правы. хоть я всегда очень самокритичен, но в данный момент скромничать не приходится. не сейчас. еще все сказал вчера, что хотел. наверное все, я еще не решил. многое хотелось бы договорить и доделать. люди идиоты на самом-то деле. любят того, кого не могут любить и остаются с теми, с кем не хотят оставаться. парадокс? да нет, жизнь, блять. был бы я более материально обеспеченнее - сохранил бы любовь всей своей никчемной жизни. преув…

четыре часа сна на двое суток - не самый лучший результат. в воскресенье бар, пиццерия и клуб, в субботу душная комната и подготовка к экзамену. от монотонных операций спина отказывается чувствовать себя в порядке. да и за последние сутки ты спал полчаса на полу на диванных подушках в окружении принтеров, ноутбуков и бумаги. и, наверное, меня-таки продуло. организм еще не решил, оправляется от бомбардировки сном с двух часов дня до одиннадцати вечера после экзамена на сто из ста. офигенно засыпать под трип-хоп. я уже натриповался от недостатка сна. даже трезвым чувствуешь себя упоротым после такого насилия над собственной ЦНС. еще столько всего предстоит сделать и решить. ночью не хочется засыпать, ведь утром ничего не изменится. руки опускаются без нужной поддержки. твоя поддержка уже то…

с утра меня будит отец. обычно проснуться с первого раза у меня не получается, поэтому он подходит ко мне еще и еще. я все-таки встаю и собираюсь в универ. он спрашивает, когда я приду домой и закрывает за мной дверь. в универе ты бегаешь, суетишься, нервничаешь, пытаешься получить допуски к экзаменам и нормально закрыть рейтинг. в довесок к двухнедельной бессоннице и другим проблемам. еще атмосфера такая гнетущая, что аж небо покраснело от потуг, создавая это настроение. еле находишь сил держаться за поручень в автобусе. приходишь домой позже обычного. тебя встречает отец, приглашает ужинать. он специально старался успеть до моего прихода. а вместо этого я лежу с тошнотой и внезапными вертолетами в голове и не можешь оценить старания папы. я бы тоже обиделся, наверное. Антон, ты плохой с…