Антон Кухарчук

слишком много уж стало уходить у меня на написание одного поста или созвучных четырех строчек. даже стал подзабывать, зачем вообще я хоть иногда пишу это все. мысли ну никак не упорядочиваются, бесы. забил на четыре дня на всю работу, старался проводить время с братом. прививает мне любовь к Петербургу :] хотя чего прививать, он правда хорош. на вокзале сегодня понял, что после его уезда все вновь вернется туда, куда не особо-то хочется, как оказалось. и единения всей семьи мне очень не хватает. вот этих разговоров до пяти утра, просмотра самодельных старых фото из больших альбомов с деревянными обложками и всего такого. вместо гармонии - маленькая заноза в виде погоревших сроков в астанинских бенчмарках. и даже не сроки больше напрягают, а отчеты и объяснения, чем я, собственно, занималс…

совсем не такого я ожидал от этого лета. да вообще не стоит чего-то ожидать и надеяться. на второй работе после первого рабочего дня джек дэниэлс на скамейке, блядство и домой в семь утра. бред какой-то. на первой работе руководитель-баран, переезд в новый офис и полный завал. а что еще я вижу сейчас, кроме этого в жизни? слишком резко как-то я отрезал себя от всего остального, что мне по-настоящему нравится - читать, писать музыку, дышать свежим воздухом. нет времени даже устроить небольшую стритовку да сделать сценарий на встречу выпускников с Илюхой. отстой. загнивать вот так ни в коем случае не прикалывает. не хочется, чтобы из разговоров у меня были только случаи с работы. чтобы мешки под глазами стали частью тела, а недосыпание обычным состоянием. так не хватает репетиций, сейшенов…

проведя больше суток в раздумии и не спав целую ночь я так и не определился, чего хочу в жизни. какие-то совсем мелкие вещи, много неопределенностей. была одна мечта, дак и ту проебать умудрился. у меня даже не получается ничего не делать. получается совсем без фантазии. и фрилансить, ребята, на самом деле полный отстой. я это понял только спустя несколько лет. явно не для меня.

форсированными темпами получается генерить безразличие. только взамен ничего не  получается получить. что-то как-то совсем ерунда. загниваю, становлюсь совсем неинтересным даже для себя.

о любви и балансе вообще молчу. чудес-то не бывает.

зы: с пикчи сегодня утром люто умирал

внезапный эфир, привет. вчера выложили-таки новую записанную песню в сеть. в пятницу вечером пойду на студию писать гитару к еще одному треку. на выходных бы еще связаться с битбоксерами, которые пригласили поучаствовать в записи какого-то хип-хоп проекта. не сильно вникал. я вот лучше буду заваливать график в разработке и ходить на вторую работу, это получается лучше всего. ничего не успевать теперь - это мое, ага. зато родители больше мной гордиться стали, чтоли. правда стараюсь. треш этот неосознанный заебал. бегать везде заебало. мне бы кто на ночь город без суеты предоставил, я бы нагулялся в тишине. ну, может быть в ненавязчивом милом разговоре, чего уж там. посидеть на скамейке, от холода поеживаясь иногда. подельников нет. разве что Илюха завтра вечером приезжает. он тоже в мораль…

добра тебе.

я понял, что устал абсолютно от всего и всех. мне нужно обновление и спокойствие. никаких френдлент, терхсотен номеров в телефоне, привязанности к мессенджерам и всему такому. я бы не отказался от домашностей. может быть даже от семейной жизни. хотя понимаю, что не весь рок-н-ролл внутри еще израсходован. но это здорово, мне кажется, если подойти к этому как-то по-творчески, а рутинно-бытовым и вполне тривиальным отношением. да даже необязательно я говорю о браке, правильно же.

хочу жить отдельно. но совсем не хочу в одиночестве.

странный внезапный дождь. со свежестью сил так и не появилось. как бы вообще не сдохнуть в таких трипах. никак не могу отойти. ты приходишь, когда город засыпает, а уходишь, когда вовсю живет. это отчаяние. я не знаю, как еще описать. с каждым днем разочарование все больше. одиночество подъедает не хуже алкоголя. никогда не чувствовал себя настолько одиноким. раньше такой период длился максимум неделю, и то, выглядел больше как перерыв. но не на месяце же растягивался!

я в отчаянии.

в это сложно поверить, но меня взяли. взяли на работу, о которой я не думал никогда. да, когда-то в школе я занимался звукооператорством, но ресторан с живой музыкой это совсем другая сторона дела. хотя у меня достаточно опыта, чтобы справиться с этим. переживаний почти нет. к тому же по айтишной части я тоже там себя неплохо зарекоммендовал. лишним не будет. а офис в Астане пускай обходится как-нибудь без меня. отказался от перспектив там на это лето. совсем не жалею. у меня тут родители,  музыка, друзья и кусочек спокойствия.

прописали таблетки и мази. сказали, что через недели две должен прийти в норму. поскорее бы, а то чего-то жить захотелось внезапно. летний пост-дождевой воздух с утра лечит и вдохновляет.

опять мелькают очередные неприятности. все равно как-то некомфортно.

превед, забытый бложе. не был в интернетиках почти два дня и, как только пришел домой после изнурительной ночи записи на студии, на автомате залез сюда, вместо того, чтобы идти плющить литсо и хоть бы как-то нарушить двухдневный абсолютно бессонный марафон. всем защиты детей, кстати. классно съездили поздравлять ребят в приют за городом. от меня это выглядело как песня под гитару в подарок. нещадащее солнце и пыль вихрями как-то даже не волновали никак. впервые за долгое время позволило почувствовать себя хоть как-то полезным и нужным обществу. сгибаться и разгибаться все тяжелее. в поликлиннику так и не успел, сразу из приюта на выступление, оттуда на студию. день формально закончился и начался в семь утра, поэтому сутки казались неимеверно тягучими, как отборный приправленный сладж. сег…

доброй ночи тебе, случайный читатель. совсем некогда было вести блог. весна прям мертвой хваткой держала. ну да ладно, все кончено и только начинается. потерял сон и начинаю находить в этом что-то особенное. ну и мыслей же ты, Антон, наплодил за какие-то несколько месяцев. единственный момент единения и гармонии я поймал на выходных, между костром и палаткой на рассвете. не помню, что ловил себя на мысли тогда о чем-то, что есть еще в моей жизни. может быть оно совсем не так, но я чувствую себя несчастным. в ситуации, конечно, есть своеобразный нуар, но я будто карабкаюсь в чем-то вязком изо всех сил и никак не могу выбраться. и давно уже так. если бы я смог придумать, чему мне посвятить свою жизнь, то бросил бы все свои увлечения и начал заново. хотя тайком все равно бы пять минут в день…

абсолютно не знаю как себя чувствовать. абсолютно любые вещи перестали заполнять меня, даже что раньше плескалось внутри. способно ли вообще хоть что-нибудь меня зажечь? все больше гасну, как и гаснет надежда, что эти кошмарящие эвенты пройдут. в пятницу каким-то боком затесались выступать на трешовую вечерину с неимоверным количеством гандонов, как изделий. ну и как людей, отчасти. аппарат убитый, звук печальный, люди какие-то неприятные. много ребят пришли специально нас послушать. один трек играли сверх программы. вечер почти потерпел фиаско. если бы не пошли на вписку всем мобом в двадцать человек. когда начало светать осознал, что в очередной раз проявил стойкость в кухонно-алкогольном челлендже до пяти утра. этим не стоит гордиться, тащемта. просто как факт. удивительно, что после в…