GAGARIN

Мне нужна последняя встреча.. Еще один раз, последний раз.. Давай осенью, в октябре, в конце месяца, пускай пасмурно, туман, возможно дождь или первый снег, а может и солнечный теплый день, понедельник, вторник, среда, да хоть четверг, желательно бы в пятницу, но и святая суббота подойдет, воскресенье.. Наверное у меня уже кончатся слова, наверное мы уже станем совсем чужими и будем чувствовать себя неловка, любовь в нас никогда не жила, а дружба уже давно погасла, совсем чужие стали другу другу, совсем не те шутки, не те песни, не те слова... это просто бессмысленная встреча, одно в ней будет только настоящим и правдивым - это будет последняя встреча, от этого в душе будет ком огорчения. Обманчивое такое состояние, жалость к себя, жалость к мертвым отношениям, огорчение, это будет жалось…

Ты просила найти выход, а выход только такой..

ПОП музыка, как всегда, о главном и напрямую, гениально и на все 100%

Пока ты думал, размышлял, взвешивал все "за" и "против", откладывал на последний момент, ленился начать, кто-то уже взял и сделал, может быть ошибся, но сделал, добился результата, поставил еще более серьезные цели и продолжил путь.. а так, ничего особо не изменилось, ты не стал хуже, просто кто-то другой стал лучше.. а ты сиди, стабильность всегда хорошо, у тебя еще куча времени чтобы начать..и конечно, обманывать себя, а это так вообще безгранично..

Хочется лечь на пол - это плохая тенденция, это плохое желание, это плохой признак, депрессия не дремлет, одиночество и ебаные болезни, 30 лет не за горами.. болит левая рука, странно, очень сильно стали болеть ноги когда долго хожу, стал ходить еще больше, хотя, больше всего, как и всегда хочется сдохнуть. Праздники подарили 3 дня выходных, не сойти бы с ума.. не сойду и не умру, ничего не случится. Покупаю одежду, она как лекарство, но такое слабое в последнее время, потом вопрошаю о том, куда же уходят деньги.. безумно хочется кока-колы, но поджелудочная запрещает, не хочу ее расстраивать, с ней лучше жить в мире и согласии. Еда, как всегда искушает, борюсь, но искушаюсь, просто покупаю 50-52 уже не думая о 48.. похуй же. В начале написал об одиночестве, хотя, зачем, кого я обманываю,…

Когда-то ты разложишь все свои сокровища по местам, распределишь по полочкам, папкам, шкафам и выдвижным ящикам.. Когда-то ты создашь подходящую атмосферу в своем пространстве, цвет стен, форма, материал, предметы, все закрутится в гармонии и умиротворение.. это место станет храмом твоей души, всё, как ты мечтал и желал.. Когда-то ты обрастешь всеми желанными предметами, научишься их правильно применять и предавать через них всю свою атмосферу и богатый внутренний мир.. Когда-то ты похудеешь, твое тело примет правильную рельефную поверхность твой организм очистится от ненужного, твои внутренние органы буду счастливы от правильного и здорового питания.. Когда-то твой мозг обретет достаточные знания в важной для тебя отрасли, ты наконец-то сможешь назвать себя специалистом.. Когда-то.. совс…

Не знаю, чего я боюсь больше — увидеть тебя снова или не увидеть вообще.

Сумбур, во мне снобизм, люблю я эти на Вы.. и шепотом, чего изволите господин.. а ванна наполнена химией, в чрево - гречкой... а поджелудочная в хлам, она.. любимая и гадина и умереть, наверно тоже, хочет, убив меня.

Говоря о возрасте, я говорю, что стар.. но точно не молод, предсказывая дальнейшую, понимаю.. не изменюсь, качество жизни будет похоже на не очень качественный фильм..

Дальше, год от года, все хуже, еще и наследственность, сегодня откровения, сегодня Рождество..

Я буду снова вспоминать все, но больше не слова..

Я устал..

И тут я подумал... о ветре, о вьюге, о проливном дожде, о ярком солнечном дне, о пасмурном и хмуром, я думал о движении, мотора, людей, стрелок часов.. я думал о глаголе. Делать или ничего не делать, я опять просрал, я просрал целую неделю, лежа на диване и смотря любимое и вечно.. я думал, я писал, я гулял, я покупал ненужно и мечтал о покупке еще более ненужного, я ел, я очень много ел, я пил.. и пел.. В моей голове крутится масса идей, как настоящий лентяй, я могу обдумывать все эти действия годами, я представляю, рисую картины, раскладываю все по полочкам, но ничего не начинаю... и постоянно, систематически, я откладываю все в крайний и очень долгий ящик, я оправдываюсь, я ищу оправдания своей усталостью, занятостью, отсутствием времени, денег и материалов.. Возможно, все мои планы, э…

Ты опять мне про Путина и про Украину, ну сколько можно? Мне искренне жаль, но так же нельзя.. А я в супермаркете был, среди этого изобилия, которое бы нельзя, но хочется и поэтому можно, мандарины, огурцы и банка ананасов из всего прочего, а еще творог из соседнего города, опять с вопросам, ну почему бы не продавать просто местный, хотя, съем сувенир, тем более, город не просто город, а часть тебя, расстроило и как-то похуй.. Тележка по магазину, тележка до машины, тележка до багажника, мы совсем разленились, вот бутылка кока-колы была лишней, а после завтра на работу, поэтому, наверно, без волшебства, еще же Рождество. В другом магазе была дилемма? лосось, горбуша или селедка.. победила последняя, хочется чего-то домашнего и родного, я устал от красной рыбы, от крови, от мяса, съел бы с…