GAGARIN

Этот пост должен был быть о самоубийстве, я думал о нем всю неделю, но никак не доходили руки. Обрывки фраз, предложения, умозаключения.. все это рождалось и умирало в моей голове в течении 5 дней, вот только на пятый день, вечером.. я нахуярился просто в гавно.. Скованность моего сознания, усталость, нервы, неудовлетворенность жизнью дает шикарное свойства моему организму, я совершенно не пьянею до определенного момента, когда выпиваю много и уже мне настолько плохо, что контролировать ситуацию не в силах.. Нет этой средней веселой степени.. и ее всегда очень не хватает.. Во время пятого вечера недели мы начинали как всегда, но закончили, как в особые дни.. мне резко стало невыносимо плохо.. Сказать, что мне было плохо - не сказать ничего, в какой-то момент, я был уверен что умру.. Так в…

Бывают очень яркие и эмоциональные события, мысли или темы, про которые легко написать, которые легко обдумать, а иногда даже нет смысла о них писать, потому что все выводы уже сделали, а бывает вот так.. Внутри ты совершенно не согласен, но осень, холод, дождь, усталость.. и ты уже согласен.. ты хочешь закричать, но мозг строит всю цепочку событий, прочитывает за долю секунду твое поражение и ты молчишь.. соглашаешься.. и молчишь.. нет, ты не тряпка, ты просто черствеешь с каждым днем, покрываешься корой, мхом, ледяной коркой и уже не реагируешь... тебе похуй, наверно это самое емкое определение... Нет страха, нет стеснения, но в тоже время нет инициативы, ты готов победишь мир, но ты устал и смысл его менять, если знаешь, что ничего не изменится.. Ты слишком много стал понимать, наверно…

Сейчас, стоя в душе, понял, как же много осеней было в моей жизни и какие же они были все однообразные... все эти эмоции и ощущения, они так похожи из года в год, вот только тяжесть бытия все сильнее давит и ебаные балезни и бесконечно тоскливые ночи.. и нелюбимые бары по пятницам, с нелюбимыми компаниями вперемешку с невкусной едой.. Осень время смерти.. если умирать, то в аккурат на мое день рождение, это уж совсем пиковая точка осени, когда нечего ждать и даже дьявол на другом конце света царствует в эти дни... Но в тоже время, осень великолепна... эта сухая прохлада, уныние, желтые листья, пыльная дорога, высокая сухая трава полная семян, осень - это смерть, коварная, страшная и чертовски красивая... Природа умирает, все эти листочки, все эти краски, поначалу обжигающе золотые, а пото…

Слишком много любителей этого процесса стало вокруг меня... много лет назад это были некоторые выезды моего отца и дедушки... Сейчас этим делом занимаются женщины, мужчины, девушки, офисные работники и прости господи родственники алкаши... Рыбалка стала корпоративным видом отдыха небольших коллективов и крупных заводов, теперь моветон просто ехать пить водку и жрать жженое мясо на берег болота, нужно обязательно взять все снасти, насадки, наживки, подкормки и пить вместе с удочкой в зубах(руках)

Я как всегда не в моде... не рыбак, не охотник... не добыча... не человек...

Длинная неделя, короткая неделя, неделя с праздниками и выходными и неделя с болезнями... Мне все равно не хватает этих дней, своих собственных дней, дней для себя... Когда живешь чей-то чужой жизнью, когда цели и задачи, дела и заботы других ставишь превыше своих, тогда этих коротеньких двух(очень редко) трех дней крайне недостаточно...

Под воздействием алкоголя мне хорошо, я алкоголик? Мне хорошо... Всему веной вегетососудистая дистония или это оправдание?.. Мне похуй, хотя бы в этом состоянии не хочется умереть и все таки хочется штукатурить стены и красить белой краской, вот покрашу и все встанет на свои места.. еще глоток и дистония сойдет на нет.. еще глоток и не хочется умирать, еще глоток и я счастлив, хотя бы на чуть чуть.. на долю секунд, но это стоит того...

Корабли в моей гавани... никуда сегодня не плавали и даже не выходили из комнаты и сидели бы так вечно, но завтра понедельник и на работу надо и жить на что-то надо, зачем-то...

Смысл жизни или просто смысл жить есть только тогда, когда у тебя есть интерес.. когда хочется что-то узнавать, видеть, слышать, нюхать, пробовать.. когда еда не просто безвкусное нечто чтобы насытить желудок, одежда не просто только защита от холода и банальное требование общим правилам, когда новости в телевизоре не болтовня на заднем плане...

Жизнь - это интерес, я гасну.. мне уже практически ничего не интересно, все мало кого жалко, мне совершенно не вкусно, мне просто все больше и больше времени никак...

Кажется, это осень... кажется, я все больше и больше не хочу жить.. кажется, я хочу умереть..

Осень слишком близко и самое первое ее дыхание наступает в квартире, когда вечером вместе с сумраком неожиданно становится сыро-холодно и чуть туманно.. Такое слегка уловимое чувство, но на самом деле это самый яркий признак.. В мае, июне и июле этой смеси чувств, эмоций и атмосферных явлений нет, даже если бы дожди не заканчивались никогда.. осень дышит в затылок, своим ярким дыханием, лето подходит к концу, надежды и мечты постепенно сводятся на нет..  вот всё..

Сейчас, быстро, на эмоциях... люблю доводить себя до состояния глубокой депрессии разными способами.. умею, люблю, практикую. Один из них это "сидеть" на сайте крыша.кз и рассматривать предложения о продаже, вначале все чинно и благородно, ознакомляюсь с предложениями торговой недвижимости, потом разные здания, захожу даже в раздел земельные участки и обязательно в прочее.. Ну, а потом, так сказать, на "сладенькое" начинаю рассматривать квартиры, все эти тонны объявлений о продаже в своем городе, вот улица где я работаю, вот тут недалеко я живу, а этих людей я кажется знаю.. Кухни, гостиные, местами грибок между плиткой в ванной, захламленная столешница на кухне, повсюду следы жизни и разная история продажи начинает прокручиваться и будить мою больную фантазию.. Куда же они все уезжают? Н…