GAGARIN

Опять я жду пятницу... снова подгоняю время, день за днем, минута за минутой.. быстрей.. ничего не хочу, ничего не жду, ничто меня не радует, просто пережить пять дней и уехать на дачу к растениям, природе и воздуху.. ковыряться в земле

Зависимая независимость, несвободная свобода...

Мне так хорошо в этот последний день больших майских выходных сидеть дома одному и пить ромашковый чай, я наслаждаюсь тишиной, одиночеством, даже не включаю музыку и не смотрю телевизор. Сегодня нет настоящего, нет прошло, конечно, есть будущее завтра, но почему-то оно меня совершенно не тревожит. Я снова хочу сделать ремонт в комнате, я снова хочу писать эти буквы в мой дневник, который никто не читает.. Длинные выходные просто необходимы, только жаль, что они бывают так редко и совершенно не обязательно ехать на природу, есть жженое мясо запивая его литрами дешевого алкоголя под поп исполнителей с недорогими тебе людьми.. Люди, так же как и алкоголь не приносят настолько большого удовольствия, я бы даже сказал удовлетворения, именно душевного, глубокого.. ни что, пустота и тишина принос…

Я очень часто слышу этот голос внутри себя...

Кажется, что он уже не говорит шепотом, а неистово кричит из недр моего создания, бьется в конвульсиях, танцует странные танцы и даже применяет силу(бейсбольную биту и режущий предмет)

Внутренний голос говорит иди.. беги, лети..(без подробностей)

Здравый смысл и опыт говорит, что мне нормально, комфортно и лучше не будет, вот что касается опыта.. он та как раз и говорит, что в этих изменениях нет ничего хорошего, пробовали, шли, там было не настолько хорошо и результат не был обещанный и надуманный(навыдумываемый)

Мне кажется, моя жизнь это какое-то наказание... Я постоянно испытываю боль, душевную, физическую, боль и только боль, практически в каждом мгновении... Если я не расстроен, не подавлен и у меня нет депрессии с хронической усталостью, нервными срывами и адовым количеством переживаний, то обязательно я чувствую физическую боль всех своих хронических заболеваний, моя поджелудочная, печень, желудок, голова, ноги руки.. я уже не знаю, что у меня не болело и не испытывало меня на прочность..

Мне безумно все это надоело, все эти виды болей с ворохом мнений о себе, с причиной дискуссий и обсуждений... я как одна большая проблема.. можно я просто умру..?

Нет сил.. просто совершенно нет сил и даже сдохнуть нет сил..

Разве сложно написать несколько слов или банальное "Привет. Как дела?" или в этом уже есть неправильный посыл, когда от девушки к парню или девушка все еще в поисках белого коня или принц не знает чего хочет. С принцем все понятно, когда нет любви и даже влечения будь 100 лет в одиночестве не получиться включить дурочка отключив мозг писать сообщения и лайкать все новые записи во всех социальных.. С принцессой почти тоже все понятно, но вялые попытки к общению через пятое колено все таки есть.. совсем вялые и возможно даже близко не в сторону коня.. С другой стороны, даже не знаю с какой, может со стороны избы или борща.. Как я считаю. Без ничего ничего и не может быть, отношения для меня это работа, это физика и химия и биология но больше, наверно, психология. А поговорить, а рассказать,…

Сегодня ты мне приснилась... С такой сильной уверенность, что ты жива, ты жива, ты чертовски жива в моем сердце и уже прошло 3 года, но в эти февральские пустые и ветреные дни приходишь ко мне в снах.. Любимые люди никогда не уходят, любимые люди не умирают просто уйдя физически, они остаются в нас, в сердце, в сознании, в голове, а нет, в груди, вот в том пространстве чуть ниже горла, когда прикладываешь туда руку и чувствуешь это тепло, да, они там, да.. ты там.. Ты в параллельной вселенной все так же покупаешь газеты, смотришь Малахова по 1 каналу и звонишь мне вечером, а на линии все какие-то шумы и разговоры, когда уже починят телефон.. 22:30, после новостей разговор на пол часа не поставленным голосом, расслабленным, с паузами, но всегда внимательный.. я знал, что это не вечно и чув…

Под лежачий камень вода не течет, так же как и положительная энергия богатства, под твою жопу прилипшую к дивану или стулу возле компьютера. Энергия на то и энергия (др.-греч. ἐνέργεια — действие, деятельность, сила, мощь)(спасибо Wikimedia) чтобы ты был деятельным, действовал, проявлял силу и мощь.. Даже если оставить эти разговоры о богатстве, в отпуске важно отдохнуть от работы и способа зарабатывания, энергию нужно тормошить и это действительно работает. Любое действие гораздо лучше бездействия. Моя продуктивная уборка постепенно дает свои плоды, через гармонию в пространстве к гармонии в себе. Вещи это всего лишь вещи и они не могут быть важнее всего в жизни, это в корне не правильно и очень важно правильно расставить ценности и приоритеты, но(мой отсыл к слабости простых людей..), в…

Февраль, отличный месяц чтобы начать все заново, с чистого листа, это как огромный понедельник года. С февраля начинается отчет к блаженству свежей весенней зелени, к сладким летним и теплым месяцам лета, к ароматной и роскошной осени..

Начать новую жизнь с понедельника всегда отличный план, но лучше начать просто и легко, во вторник или в среду последнего месяца зимы, не торопиться и не боясь не успеть.

Февраль месяц старта, когда уже уходит старый год и наступает новый. Я все могу, я все умею, я полон сил и уверенности в себе, я счастлив, я здоров, я молод, я люблю февраль и февраль ответит мне взаимностью.