Ejica

Нет, Лена, ты не права. Ни один из этих вариантов неверен. И как ты могла о последнем подумать, вообще непонятно((Наверное, проще всего объяснить все описанием моего вчерашнего вечера. После работы я пошла с одним другом пить пиво, а когда выпила кружки три, начала громко и безостановочно реветь и жаловаться. Честно говоря, мне было так херово, что я даже дышала через раз. А друг мой испугался и решил отправить меня домой, игнорируя мои выкрики о том, что домой я не хочу. Тем более в таком разбитом состоянии. Я сильно обиделась на этого друга и позвонила другому. Которому звоню в последнее время всегда, когда напьюсь(я не знаю, как это получается, но оказывается - так. Самое интересно в том, что я знала, что он в данный момент должен ехать на работу в аэропорт и, забив, на здравый смысл (…

Сегодня, как никогда остро, чувствую себя инвалидом. Я боюсь любить. Я просто до мурашек боюсь любить. Открыться кому-то, довериться, поделиться собой. И поэтому часто я просто приоткрываюсь, совсем чуть-чуть, запускаю в форточку сквозняк. Пробую на вкус нового человека и те новые отношения, которые он несет с собой. Но чаще всего мне хватает совсем немногого, чтобы снова закрыться. Какой-то неверный шаг со стороны другого человека, и я больше не хочу иметь с ним ничего общего. Я не оправдываюсь и не считаю, что это хорошо. Я не считаю, что какой бы то ни было жизненный опыт может обосновать этот мой страх. И я стараюсь не цепляться за него, наоборот, каждый раз пытаюсь изо всех сил - давай, давай, попробуем еще раз. Я не должна бояться. Но это тот случай, когда страх сильнее меня. Он как…

Я хотела тебе позвонить. Я хочу тебе позвонить. Я буду хотеть позвонить тебе еще несколько дней. Потом воспоминания о последних выходных поблекнут. Потом я буду думать, что то, что я чувствую к тебе - полная фигня. Может, одержимость немного. Может, желание заполнить пустоту. Это уж точно не влюбленность, потому что любить, как оказалось, я абсолютно не умею. А потом через месяц ты напишешь или позвонишь. Или я все-таки позвоню. Мы встретимся. Я буду ночевать у тебя, лежа под боком и не смея даже пошевелиться, потому что мы просто друзья, и я не должна хотеть обнять тебя. И поцеловать тем более. Но я буду хотеть и буду бояться это сделать, поэтому ночь эта будет более бессонная и напряженная, чем если бы я пошла разгружать товары на нашем Шанхае в воскресенье. И так будет продолжаться еще…

Интернет не дает возможности быть уникальным. Вот.

Ты всю жизнь думал, что ты один такой, с такими именно мыслями, с такими переживаниями, с такими мечтами, надеждами, видением жизни, таким набором любимых занятий и увлечений. А потом в твою жизнь вошел интернет, и ты понял - хня все это. Таких, как ты, может, не так много, как всех остальных, но тоже немало. Обидно не то слово. Это сбивает с толку и на некоторое время лишает смысла всего твоего существования. Ведь таких, как ты, еще тысячи. Можно найти замену. Может, в другой стране, но эта замена тебе есть.

Я, честно говоря, до сих пор не нашла способа бороться с отчаянием, когда я встречаю людей, похожих на меня. Но сегодня опять...  встретила.

Че-то много постов на сегодня - просто у меня прогулка по платформе.

Мвахаха!!!

Я еще понимаю, когда телка пишет слезливые посты, и все ей сочувствуют. Ну вот, например, мне можно писать про ассисяй и любову - со мной кто-то согласится, что "да, мол, жизнь такая", кто-то навесит ярлык "ванилька" и, пренебрежительно фыркнув, забьет на меня. И это нормально. Я - телка. Но бля как все-таки странно и даже отвратительнопахнуще (да-да, именно так), когда слезливые посты пишет парень. И думай потом, где все мужики. Они перевелись с тех пор, как женщины разрешили им быть равными себе. Стали нытиками и "сопливыми романтиками" практически поголовно. Бррр... И ведь кому-то еще такие недопедики нравятся.

Как хорошо, что в моей жизни все-таки есть мужчины. Пойду, со своим пообщаюсь.

п.с. кстати, многие геи более мужчины, чем "ванильки-натуралы"

HIM я люблю,потому что они поют о такой любви, которую я никогда не смогу испытать.

Placebo - потому что они открывают мне те стороны жизни, которые я всегда буду избегать и с определенной долей страха восхищаться.

Tokio Hotel - потому что они дают такую свободу, которой у меня никогда не будет в реальности.

Мои любимые группы - это просто воплощение недостижимой, но желанной мечты...

Я села не на тот автобус, и меня везут непонятно, куда. А еще у меня болит голова, и я реву, и она болит еще больше.

17 октября 2011 21:28

Нет, это оказался все-таки мой автобус. А я печатаю эти смс, а рядом - то же самое делает парень. И мне кажется - это самое гадкое проявление современного общества - одиночество на глазах у толпы.

О, я тут подумала. Я как будто Дамблдор, пишу письма Гриндевальду)делюсь мыслями, разговариваю с тобой.

Сегодня встала в 6:30, чтобы перед работой успеть помыть пол. И пока мыла, подумала - любовь, наверное, на самом деле излечивает людей. В самом буквальном смысле.

Моя мама после развода с отцом и многочисленных попыток сойтись с ним стала хромать на одну ногу. А года 3-4 назад она встретила своего "мальчика" и снова, как раньше, стала ходить прямо и гордо. А еще она стала ухаживать за своей кожей, покупать красивую одежду. Она даже, наконец, сделала себе операции, которые надо было сделать сто лет назад (по здоровью), но на которые ее сподвигли даже не мы, ее дети, а этот "мальчик". Поэтому, когда иногда... ну довольно часто он меня начинает чем-то раздражать, я думаю, что благодаря ему моя мама стала такой, и за это я ему благодарна.

Эх, тапочки-тапочки...

Билл - самый лучший, и это больше не обсуждается.

Том - пусечный няшка.

Гео- секс!

Густав - калинка-калинка))

А мне кажется, я побывала в Москве и только сегодня оттуда вернулась.

Как думаешь, встретить с утра автомобиль с серией BdSM к удаче?)))