Attikus

Настроение - отличное. Состояние - волнительное. По телу будто электрический заряд пустили. Хочется встать, развести руки в стороны и кричать. Прокричаться и выдохнуть. Выдохнуть и понять, что все, что происходит - реально. Реально происходит со мной. Что скоро все изменится. Хотя нет, все изменилось, и очень давно. Ну как, давно - пару месяцев назад. Два месяца эйфории. Два месяца счастья. Два месяца веры в себя, в возможность обретения спокойствия, вера в надежду - все не безнадежно. Все, что происходит - действительно происходит. Со мной. Боже мой, да наконец-то! Наконец-то какая-то эмоциональная встряска. Какая-то активность -моральная и душевная. Именно душевная, а не духовная. Как же я жду завтрашний день! До дрожи. До тошноты, как не странно. Вот так вот проявляется волнение - подт…

Ревность бывает разная. Моя же похожа на большого и колючего ежа, который при первых поводах, нет-причинах, моментально распускает колючки, начинает фыркать и метаться по своей коробочке. Мой ёж живет в коробке. Это то, чему я не могу противиться, и что я не в состоянии, по крайней мере на данный момент, изменить в себе. Да и надо ли? Надо, безусловно. Это мешает. Это безотчётно вгоняет в тоску, меняет поведение и отношение к себе, и к объекту ревности. Это похоже на лавину. Лавину чувств, эмоций, комплексов (да, даже так) и неуверенности в себе. Плюс это порождает недоверие. Недоверие к объекту ревности (далее ОР). Начинаешь думать - а много ли таких же слов было произнесено? часто ли такое говорилось и делалось? много ли с кем планировалось подобное? как часто такие слова произносились…

Осень очень эмоциональное время года. Хочется укутаться в одеяло и ничего не делать, но параллельно хочется и совершать поступки. Поступки опрометчивые, временами безрассудные, но такие приятные сердцу. Я за эмоции! Я за выражение своих чувств и совершения поступков, которые шепчет мне сердце. За моменты. Хватит ждать чего-тот выдающегося. Хватит поступать правильно и благородно. Время жить. Жить для себя и для своей души. Главное - не облажаться. Главное, чтоб мама была довольна. Чтоб она с гордостью думала, да и просто смотрела на меня. Осень очень яркое время года. Осень преподнесла мне невероятный подарок. Она одарила мне всем, о чем мечталось, чего хотелось и что ждалось. Просто хочется сказать, что я верю. Верю в осень. Верю в то, что происходит - не случайность. Так надо. Надо насл…

Я оказалась в состоянии пережить и двигаться дальше, я смогла пересилить себя, смогла преодолеть внутреннюю себя. Которая периодически напоминала мне, что то, что я делаю - это не правильно, слишком быстро, слишком неправильно, слишком слишком.

Решила жить сегодняшним днем. И сегодня, как раз таки, решится - верно ли я поступаю, правильно ли все делаю, не зря ли кинулась в омут с головой, не зря ли позволила себе увлечься. Позволила забыться и просто действовать. Позволила быть чуточку безрассудной и несколько легкомысленной. Позволила себе немного расслабиться, отвлечься и увлечься. Только к чему это приведет.

Лишь бы нее ошибиться. Лишь бы не прогадать.

Решилась. Взяла и поменяла все к чертям. Поменяла на столько, что себя узнавать перестала. Поменяла все так, чтоб не возвращаться назад, чтоб не передумать. Чтоб меня не тянуло назад - никто и ничего.

Катастрофически. Ужасно соскучилась по такому состоянию. То ли бабочки в голове, то ли просто дискомфорт. Не знаю.

Время принимать решения - правильные и не очень. Время ошибаться, время любить, время терять и время находить, время узнавать себя и знакомиться с другими. Время. Всему свое время.

Еще ни разу не пожалела о принятом решении. Последствия оказались радужными. Обнадеживающими. Главное ни о чем никогда не жалеть.

Все у меня будет. И будет хорошо

Что происходит? Часто задаю себе это вопрос. А происходит нечто необъяснимое, нечто такое, отчего мое сердце начинает выпрыгивать из груди, бабочки начинают порхать. Все чувства обостряются, испытываемые эмоции набирают оборот. Все, решено. Или, может подождать? Может стоит оттянуть неприятный момент? А действительно это то, что я хочу? То, чего я искала, то, что мне нужно? Не факт. А как узнать? Да никак! Пока в омут с головой не кинешься ничего с тобой не произойдет. Ничего не изменится. Ничего не случится. Ничего не поделаешь. НИЧЕГО. Страшное слово. А может ну его, не выходить из своей зоны комфорта? Не стоит ничего менять? Может, я не из тех, кто способен на авантюру, да и на долгие отношения я не способна. Мне кажется. Что делать - изменить что-то или оставить все как есть, но давит…

Каждое мое утро начинается с того, что я уговариваю себя открыть глаза и встать с кровати. Каждое. Чертово. Утро. Если б я могла выбирать как мне жить я бы выбрала ленивые дни. Когда просыпаешься во сколько захочешь, ложишься во сколько тебе хочется. Я бы смотрела сериалы, кино, я бы слушала музыку и читала книги, я бы занималась любимым делом - я бы занималась рукоделием, которое я так люблю. Я бы путешествовала. Да. Очень много, раз в два-три месяца я бы ездила за границу, гуляла бы, абсолютно никуда не торопясь, по маленьким и тихим кварталам, нарочно игнорируя рассадник туристов. Я бы сливалась с городом, я бы позволила себе почувствовать себя коренным жителем. Я бы смогла слиться с местным населением. Вечерами я бы посещала какие-нибудь кафе, выкуривала бы пару-тройку сигарет, попива…

Вот и подходит к концу это дурацкое лето. Скоро осень, а это значит - доставайте свои пледы, уютные теплые вещички, правильную литературу и запасайтесь чаем. "Ванильно" - скажите вы. "Да ну и пусть!" - отвечу я. Осень для меня всегда была нечто большим чем просто смена года. Именно осень, а не весна, ассоциируется у меня с обновлением, с началом нового этапа в жизни, с началом чего-то прекрасного и незабываемого. Нет, не из-за того, что "скоро в школу". Мне уже 8 лет никуда не надо 1 сентября. ну разве что на работу. Это все потому, что где-то внутри меня, глубоко-глубоко, живет тихая, скромная девушка, которая хочет, чтоб ее оставили в покое и предоставили возможность лежать целыми днями и предаваться мечтам. Читать, кушать время от времени. Курить, да да, курить. И кофе я ненавижу. Вот…

Недавно стала задумываться - отчего мы не желаем (не можем) говорить и писать правильно? Порой, когда слышишь чужую речь, хочется заткнуть уши или прям так и сказать - говори правильно, пожалуйста! Я всегда стараюсь сдерживать себя, чтобы не поправлять незнакомых мне людей. Да и знакомых тоже. Вот думаю - верно ли то, что я поправляю людей? А может ну их, пусть так и говорят не правильно? Здесь я предлагаю собрать самые наиболее "противные" на слух слова-паразиты (см. неграмотность). Списочек я составлю свой. А вы уж, будьте добры, напишите ваши наблюдения (читай-противные словечки). p.s. ни в коем случае не претендую на звание самого умного человека! Напротив, мне есть чему учиться и я к это старательно иду. p.p.s. ни в коем случае не хотела задеть/обидеть никого своим постом! Но ежели н…

Когда утром идешь на работу, то чувство, что ты медленно плавишься, неизменно с тобой. Будто бы находишься в непосредственной близости от солнца, прям под его палящими лучами. Невеносимо. Лето, когда невозможно выйти из дома из-за невероятной лени (см. жара). Лето, которое ничем не отличается от многих других в твоей жизни. Лето, когда поездка в общественном транспорте напоминает 9 кругов ада (см. "Божественная комедия" Данте). Вернемся к нашим баранам - я ненавижу лето. От всей души. Особенно если надо на работу - едешь в душном, битком забитом автобусе/трамвае, в который рьяно пытается влезть бабулечка, которой срочно куда-то надо в 8 утра! И так каждое утро. Каждый божий день. Всю жизнь. У чему это я - мне это. знаете ли, изрядно надоело. Надоело утопать в беспросветном депрясняке. Над…