Karina Wellington

У меня есть знакомый, который никогда не говорит "обещаю". Ему кажется, что это ставит его в положение, когда назад дороги нет и нужно это "что-то" делать, даже если это противоречит его нуждам. Он говорит "мы посмотрим", "скорей всего" и "иди нахуй". Этот же знакомый никогда не дает милые прозвища своим женщинам и никогда не проносит их на хуях после того, как все кончилось. Даже если кончилось все диким скандалом. Объясняет он это фразой "если это было, значит на тот момент мною был сделан выбор. А если сейчас я начну поливать дерьмом свой выбор, то что я за чмо такое?". Максимум, что он может сказать "та пизда", но справедливости ради "та пизда" может относиться и к любой женщине из его окружения. А есть другой знакомый. Который раз в полгода удаляет кучу фотографий из соцсетей, потому…

Там в парке есть пятак с турниками, рукоходами прочей фигней. Стояла там, значит, дородная русская бабища с центнер весом. Шебутная, как электровеник. С ней ребенок лет трех, мальчик. Она его на рукоход поднимает, за жопу держит, и говорит "ну цепляйся давай, ну че ты?". Тот цепляется, но расстояние между палками такое, что не каждый взрослый дотянется, а эта корова на ребенка орет, типа "давай, на следующую, за нее цепляйся, ну ты почему такой трус, блядь? Идиот. Родила, блядь, защитника. Вон, другие дети цепляются, а ты что?". Люди вокруг сидят с детьми. Куча народу. Все молчат, кривятся и смотрят на шоу. И видно, что хотят сказать ей "оставь ребенка в покое, пизда", но не говорят. Как будто у бабы этой пистолет за пазухой торчит. Я на всю эту фантасмагорию смотрела с минуту, а потом вы…

Блядь, по-другому не скажешь.

У меня есть такая дурная привычка - размораживать мясо и забывать. Недавно разморозила курицу, положила в холодильник и думаю такая "ладно, че с ней за день произойдет? Завтра что-нибудь приготовлю".

Спустя четыре дня питания не дома поняла, что откуда-то так нехуево воняет тухлятиной. Открыла холодильник - вот тебе, ленивая сучка, получай - запахом чуть не прибило к земле.

Сижу, гипнотизируя холодильник. Как бы и выкинуть надо, потому что протухло и воняет как будто сосед по площадке умер полгода назад, и холодильник открыть боязно, потому что есть шанс, что второй волны зловония мое трепетное сердце не осилит.

Горе-то какое-е-е, чо делается-то люди-и-и... Так, где там мой початый бутыль Жеки Даниленко?

Запись из facebook

Если мужчина говорит вам, что любит огроменные сиськи, то он либо чернокожий, либо закомплексованный дрочила, либо ему тринадцать лет. В трезвой памяти любить огромные сиськи может только идиот, либо тот, кто с ними не сталкивался, либо ниггер, которому все равно, что трахать, лишь бы это "что-то" было большое и доступное. Причем бабы с от природы огромными сиськами целиком эту сисечную ненависть поддерживают - идут на операции по уменьшению, говорят "блядь, заебалась эти дыни в лифчике носить, пошли все на хер". Мне иногда кажется, что все эти порномодели с неестественно стоячим шестым размером и вздувшимися венами возле сосков, глубоко несчастные люди. Ну или ебанутые совсем. Типа как анорексички, которым все мало. И если сейчас вы скажете "да ты просто завидуешь", то я расценю это, как…