tg07

Как легко мне разрушить отношения. Даже не столько разрушить, сколько прекратить их. Еще и без всякой серьезной на то причины. Как-то давно читала высказывание или отрывок из какой-то книги...Суть в том, что человек просто не хочет быть счастливым. Он всегда ищет причину быть несчастным. И если все в его жизни складывается довольно удачно, человек сам что-то портит в своей жизни. И делает это осознанно. Наверное, это страх того, что за счастье придется горько поплатиться. Поэтому, мы опережаем судьбу и сами причиняем себе страдания. Мы думаем, что заплатим ту цену, которую сами можем позволить. В конце концов, эта плата оказывается лишь добровольным пожертвованием. Вот и я - вечный донор. Накручиваю себе там что-то в голове. И вечно делаю поспешные выводы. Желающие надавать мне по голове,…

"Будь собой" или сказанная господином Оскаром Уайльдом фраза "Будь собой, остальные роли уже заняты".... я заметила, что эти слова пишут у себя в "любимых цитатах", в "статусах" или в разделе "о себе" как раз те люди, которые "косят" под кого-либо... Уважаемые девушки! Для никчемной и глупой особы "быть собой" - слишком дорогое удовольствие! 1. Будучи таким, каков ты есть, надо иметь невероятное мужество идти против всех остальных. Ну или, как минимум, наплевать на мнение того самого, для которого ты "из кожи вон" лезешь, чтоб понравиться. 2. Будучи собой, при желании понравиться другим, надо расставлять приоритеты - кому ты хочешь понравиться больше, поскольку всем угодить НЕВОЗМОЖНО! 3. Не быть собой, а изображать из себя кого-либо, - еще глупее, чем пытаться понравиться всем и вся. Воз…

Зависимость чаще проявляется физически. Например, хочется покурить или выпить. А когда зависимость в голове, в мозге (или мозгу?), - это страшно. Именно страшно. Потому что мысли превращаются в паранойю. Еще хуже - когда зависишь от мыслей...и когда эти мысли - твои мечты. Я писала ему стихи...Я писала о нем заметки...Я несколько лет засыпала с мечтами о нем...Я выработала в своей голове привычку думать о нем, мечтать, ждать (непонятно чего). Эти мысли стали моей зависимостью. Его имя стало классикой моих мыслей. Его личность стала брендом моих критериев. Я стала одержима мыслями и мечтами о нем. Это стало моей болезнью, моим "раком любви". Когда я стараюсь забыть о нем, начинается ломка. Мне хочется закрыть глаза и помечтать. Эта зависимость отдаляет меня от реальности. Она сводит меня с…

Absolute mess in my head! So mush thoughts!

Tik-tok, tik-tok, tik-tok! Work, work, work! To do this, to do that, to go there...so many "to"s at a time!

And crash!!!! Tired! I feel like I'm done...But I shouldn't be...Not this week, not this year..not this life!

За окном ужасно холодно. Стоит только выглянуть и уже хочется прыгнуть под теплое одеяло. Хорошо, что есть батареи и отопление. На душе становится тепло от одного только звука горячей воды, наполняющей батареи комнаты. Всем это знакомо, правда? А теперь подумайте о тех, кому чуждо это чувтсво. Подумайте о тех, кто не знает, что значит отопление. О тех, кто не слышит звук горячей воды в батареях собственной комнаты. О тех, для кого зима - школа выживания. Мы одеваем теплые вещи, чтобы согреться. А они одевают все, что у них есть, лишь продержаться до теплых дней. Пост скриптум. Сегодня перебрала весь свой гардероб. Сложила свои старые вещи (в хорошем состоянии). Я хочу найти многодетную семью и отвезти им одежду. В детский дом везти вещи больше не хочу. Прозвучит кощунственно, но уже есть…

Обжигающий привкус любви и страх оказаться обманутой. Ожидание сообщения, звонка, встречи. Мысли о фальши отношений. Аккуратность охотника в каждом слове. Это становится болезнью. Это зависимость. Зависимость от общения. Выработанные ночами стратегии. Практика и результат. Победа или поражение. Власть или рабство. Риск чувства игрушки.  Но такая сладость. Сладость быть пока нужной. Не отпускаешь. Не позволяешь уйти. Борешься …со мной. Счет пока равный. Твоя зависимость – моя сила. Рискуешь проиграть. Борись до последнего. Я не люблю побежденных. Особенно – мной.

Когда луна утонет в океане,

Когда огонь остынет навсегда,

Земля и небо поменяются местами,

А воздух станет твердым, как земля,

Когда Коран и Библия исчезнут,

Когда смешаются добро и зло,

Умрут живые, мертвые воскреснут,

Неразличимы будут жизнь и кино,

Когда во тьме появится луч света,

Когда на небе будет править мрак,

Когда не будет ни зимы, ни лета,

Заплачут звезды, разбиваясь об асфальт,

Я лишь тогда забуду твое имя,

И лишь тогда я отпущу тебя,

Когда вода с огнем сольются воедино,

Когда соединятся ад и небеса.

Сегодня снова пошел дождь. Осень. Частые дожди. Но именно сегодня я снова вспомнила тебя. Знаешь, я начинаю ненавидеть свою память. Столько всего напоминает о тебе. При чем тут дождь? Ну просто я вспомнила один дождливый летний вечер. Мы с тобой...опять это "мы с тобой"((...жаль, что не "мы вместе"...Так вот...Мы с тобой как-то гуляли вечером во дворе. Вдвоем. Не помню, почему так получилось, но никто из друзей больше не вышел и мы остались наедине. Потом начался слабый дождик. Мы встали под козырек одного из подъездов. И я как-то поймала на себе твой взгляд. Господи, он был таким нежным. Жаль, что не потому, что у тебя ко мне что-то было...а просто потому, что ты очень хороший и добрый человек. Когда дождь закончился, мы сели на скамейку и начали играть в карты))..Ты был в клечатой рубаш…

Глаза...Я очень любила твои глаза..Да и сейчас их люблю...Еще не видела красивей твоих глаз. Теоритически они карие...Но иногда они казались мне черными...Печальные глаза умного человека, которого я любила. Однажды вечером ты посмортел мне в глаза. Напротив нас стоял фонарный столб, и свет от него отразился в твоих глазах. Тот блеск в черных глазах...тот ласковый взгляд строгого человека...полу-улыбка серьезного парня...И я, смелая и в тоже время робкая...Перед тобой одним...Только перед тобой вся моя смелость испарялась...Только твои глаза могли заставить меня быть самой нежной и женственной...И только для тебя... Мне так не хватает твоих глаз...Хотя бы во сне увидеть тебя...И не просыпаться...Без тебя...без твоего взгляда...без твоей улыбки...без твоего голоса... Невозможно...невозможно…

Не признавайтесь в любви...никогда...никому. Даже если вы действительно любите, не говорите об этом. Не подавайте надежду любимому на вечность...на вечность вашей любви...на вечность ваших отношений. Все мы знаем, что чувства не вечны, что нет ничего постоянного в отношениях.   Сказав о своей любви, вы все рушите...вы рушите весь интерес отношений. Вы рушите все догадки и сомнения. Вы даете уверенность другому, что вы никуда не уйдете, что бы ни случилось. Но ведь это не так. Уверенность в вашей любви заставляет другого человека забыть о реальности мироздания. Он начинает ждать от вас чего-то...порой чего-то большего, чем просто чувств. В свою очередь, вы оправдываете многие свои поступки любовью. Свою постоянную ревность вы называете любовью...но вы просто убиваете нервы любомого ва…