Айгулек Кубегенова

Привет. Случайно заглянула на сайт, и вспомнила про свой "Дневник невесты"))) Осталочь чуть больше месяца. Потихоньку сдают нервы. Все это прекрасно, замечательно, если ты миллионер или хотя бы есть на счету в депозите пару миллионов.. С 10 тысячами долларов не особо разгуляешься. Еще на выходных увидела ресторан в котором будет свадьба, разочаровалась вконец. Маленькое помещение для торжественного мероприятия. Не знаю. Все не так. Осталось совсем мало времени и много дел, которые нужно успеть сделать. Единственное, я выбрала платье! Шикарное, невероятно пышное, красивое свадебное платье. Еще бы туфли к ним подобрать.. Я не понимаю, зачем на свадьбе все эти 300 родственников? Половину из них мы никогда не увидим после этой свадьбы. Нужно приглашать тех, кто действительно дорог и близок! С…

Осталось чуть больше 2 месяцев. Я и не могла подумать, что это случится так скоро. Еще вчера казалось, что я могу все успеть.. Что у меня куча времени сделать все то, что я планирую..А теперь понимаю, что могу чего-то не успеть, что-то останется так и в планах.. Но все же, вы знаете какое это прекрасное чувство, примерять свадебные платья, искать наряд для будущего мужа, аксессуары, пригласительные, подарки, музыкальное сопровождение..Куча куча всего, что приносит такую сумасшедшую радость!! Когда все внимание для тебя, когда ты знаешь, что это твой день! И он должен быть идеальным, таким, как я мечтала еще с детства.. Кстати, по казахским традициям, свадьбу делают родственники жениха, и особо не разгуляешься со своими желаниями по поводу идеальной свадьбы.. В основном невесты не принимаю…

На выходных перебирала старые тетради с записями, старые ежедневники с прошлых работ, очень много нужных и ненужных бумаг... И надо бы выбросить, но блин! Не хочется выбрасывать.. столько воспоминаний.. Почти во всех тетрадях наброски стихов, каких-то рассказов..Есть стихи, написанные 4 года назад.. читаешь их и вспоминаешь с каким моментом жизни они были связаны, с кем то время общалась.. В одной тетради нашла стих от 29.01.2011 года, написанный в день трагедии в аэропорту Домодедово.. Написала под впечатлением.. Было очень жаль, помню немножко плакала.. А в этом году именно в этот же день разбился самолет.. уже у нас.. Вот так всегда. Когда разбираешь скопленые годами вещи, бумаги, старые альбомы,сидишь наверно часа три с ними. Рассматривая каждую мелочь, улыбаясь сама себе. И знаешь вр…

Что делать с этим чувством одиночесвта..обреченности на боль.. Сколько себя помню, всегда чувствую невыносимую, нестерпимую боль внутри.. словно чего то нет.. что то отобрали.. вырезали.. Что именно?? Отец ли этому причина?? любовь?? или просто я не для этого мира.. Почему так сложно.. Порой ловишь себя на мысли, что стоит лишь посмотреть вокруг, и ты почувствуешь, поймешь, как тебе повезло.. Родиться здоровой, целой.. Иметь возможность реализовать себя в полной мере.. Есть ведь столько людей, у которых это неполучается, не потому что они слабые духом, чего то не могут.. А просто физически не получается.. Они рождаются калеками, инвалидами, становятся ими по каким то случайным ситуациям в жизни.. Но даже это не останавливает их от борьбы за жизнь, за место в этой жизни.. Судьба была с ним…

Когда наступает вечер, ты сидишь одна в своей квартире, на столе у тебя сладкий чай с листочками мяты.. Скоро он придет с работы, ужин уже почти готов.. Руками погладив живот, который уже давно немаленький)) ты тихонько встаешь с кресла, чтобы проверить курочку в духовке.. Прошло полчаса, ты уже накрыла стол, и с минуты на минуту прозвенит звонок в домофон.. "Открывай, это я" - самые долгожданные слова за весь день.. Внизу живота теплеет, ты и сама не замечаешь,как начинаешь улыбаться.. Это чувство, когда до того, чтобы обнять его, почувствовать его губы. поцелуй в животик,остались буквально секунды и ты стоишь у двери, нетерпеливо теребя платье.. Вот он!! Любимый.. Муж.. Такие теплые и любимые глаза.. И самый нежный взгляд.. И весь день, что прошел без него, обретает смысл.. Все вокруг н…

Привет. Пишу вам очередное письмо, отлично зная, что Вы его не увидите и не прочтете. Дорогой отец! как бы мне хотелось узнать все-таки значение этого слова. Каково иметь любящего отца, готового отдать для меня все, что есть? С гордостью носить вашу фамилию. Как мне узнать все это? На протяжении всей своей жизни я только и занимаюсь тем, что ищу вас. Зная, что вас уже нет среди нас, все еще жду, что вы придете ко мне. Откуда эта надежда? Ведь вы уже никогда не зайдете в мою комнату,как тогда..Тогда вы попрощались со мной..и оказалось, навсегда.. Возможно, мне стоило бы ненавидеть вас. но почему-то у меня не получается, нет уже той злости, обиды на вас. Все прошло, и теперь осталась только грусть и печаль, осознание того, что вас в моей жизни никогда не было и уже не будет. Когда я хоронил…

Просто прошло то время, что так грело.. Ты ждал моих признаний? Очень смело)) Ты знаешь, я давно уже не та.. Нет, не жестока, и не зла.. Я просто жду совсем другого.. От нас, от жизни, от судьбы. Чтоб не надеяться полгода, Потом забыться от тоски.. Я жду не счастья, просто тишины.. Сбежать так хочется от этой суеты.. Не вспоминать хотя бы один день.. О том, что я должна..обязана быть всем.. Упасть в объятия сна, не просыпаться вечность.. Забыть об этом мире, и летать..летать беспечно.. Так хочется порой просто молчанья.. Поговорить с душой наедине.. Она поймет, как тяжело быть нами.. В этой холодной шумной суете.. Просто сказать лишь пару слов, совсем чуть чуть.. О чувствах, что невыносимо душат.. Что ты мне очень очень нужен.. Но вернуться просто гордость не дает.. Так хочется, ты знаешь…

Мне бы просто побыть одной. Оторваться чуть дальше от мира.. мне бы просто познать тот покой.. Что царит в вечном хаосе быта.. Удержать на минутку трамвай.. И кататься часами по кругу.. Мне бы просто немного себя.. Ощутить, что живу..не существую.. *** Вот снова грусть мельком мне улыбнулась, как старые знакомые с тоской.. Ну здравствуй,Одиночество, вернулась.. Прими в свои объятия, успокой. Я не одна, но чаще одинока.. Меня съедает зависть к той любви. Когда могла порой глубокой ночью.. Не побоясь, в холодный дом его войти. Теперь же, мы совсем другие. Боимся слов,внимания,измен. Вернуть бы время, стать иными.. и окунуться вновь души чарующий твой плен.. *** Я не поэт, я просто человек.. Который по другому не умеет.. Я не рисую, вовсе нет.. Лишь так, малюю красками безделья.. Я не писате…

Скажи мне, папа..Когда ты уходил..

Ты заметил, как плачут деревья?

Как печально звучала домбра,

исполняя прощальную песню..

Небо тучами заволокло,

но ты так же направился к двери..

Знаешь, папа, уже все равно..

Даже если ты что-то заметил.

Хорошо, что не видел ты слез,

слезы маленькой брошенной дочки..

Я звала тебя долго, всерьез..

Почему то казалось : вернешься..

Но проходят года, а я так же..

Все с оглядкой смотрю на ту дверь..

Уже взрослая, все понимая,

Все же жду.. и надеюсь..и верю..

Кубегенова Айгуль. г. Актау. 15.04.2013.

А я бы не сказала, что очень сложно без тебя.. Бродить одна ночами я б не стала.. Как ты ушел, осталась только пустота.. И я ее тихонько заполняю.. Нашла работу новую, чтобы не сталкиваться с прошлым.. Я, знаешь, долго берегла эту любовь.. Я все хранила наши фотографии в альбомах.. И все ждала, что ты вернешься вновь.. Но время не щадит, да и не лечит.. Мы просто снова на разных берегах.. И есть смысл ждать, что все вернется.. Мне проще дальше жить. И научиться вновь мечтать.. Спасибо за любовь, спасибо за прекрасные моменты.. я точно не жалею об ушедших днях.. Мы были счастливы, когда-то, где-то.. Теперь ты будешь счастлив без меня.. Интересно, что когда мы отпускаем сами любовь, жизнь становится намного проще и легче. Так стоит ли удерживать боль от расставания? Ничего хорошего и приятн…