Milky Wilky

Вчера я виделась с моим новым знакомым мужчиной, о котором я писала чуть ранее. Для пущей простоты я буду звать его "Господин Художник". К сожалению, вся наша встреча ограничилась походом в кино, и тут я желаю отметить тот факт, что самая бессмысленная встреча на этапе знакомства и, так сказать, "обнюхивания" - это совместный просмотр фильма. Человек на первых порах познается через разговоры и речь, но уж точно не через совместное молчание с редкими комментариями в течение двух часов. Тем не менее, я все-таки согласилась пойти и особенно не пожалела. Ну разве что чуточку. Весь фильм рядом со мной благоухал привлекательный и, судя по всему, очень интересный молодой человек, и этот аромат его играл яркими всполохами в мыслях моей изможденной головы. Но это... неподражаемое первоначальное от…

Сегодня случилось невероятное. Невероятное, конечно, для меня.

Я познакомилась с мужчиной. В очередной раз убедилась в своей неуверенности в себе и в том, что мне все-таки очень трудно знакомиться с людьми, хотя особых предпосылок к этому нет. Уж очень я замкнутый человек.

Но это еще полбеды.

Мой новый знакомый похож на того, кому посвящены предыдущие посты. Он занимается точно тем же, слушает такую же музыку. Нет, ну за что всё это?

Посмотрим, как дальше будут развиваться события.

Мне вспомнилось, как ты в одном из самых душевно раздетых разговоров мне сказал что-то вроде: "Я очень долгое время не мог ни на кого даже посмотреть, никого не видел вокруг, но ты стала человеком, который вывел меня из этой зацикленности. Ни на кого не обращал внимание, но ты с первого взгляда показалась мне той, которую хочется узнать поближе." И вот знаешь, я поняла вдруг сегодня, что ты тогда чувствовал, когда меня впервые увидел. Точнее, поняла, что было в твоей голове ДО этого момента. Я не вижу других мужчин. Они для меня как будто не существуют. А если и существуют, то мне страшно на них посмотреть. Когда я иду, еду в машине, обедаю или пью кофе одна, я смотрю перед собой. Боковое зрение включается, только если нужно посмотреть в зеркала. Знакомства в последнее время почти всегда…

Тяжелые дни в последнее время, такое моральное давление, что просто меня опустошает. За последние дни у меня прибавилось 50 очков к стрессоустойчивости, и нет рядом никакой отдушины, нет ничего, что помогло бы преодолеть эту нагрузку на мой без того захламленный плохими мыслями мозг, нет никого рядом, с кем я могла бы по-настоящему отдохнуть и выплеснуть все тяжелые мысли, заменив их более легкими и воздушными.

Ощущение усталости накапливается, и тут еще этот дурацкий новый год скоро...

Слушаю музыку, а именно William Fitzsimmons "Ever Could". Под нее очень хорошо падает снег...

Как найти вечером силы что-то создать? Как вдохновляться? Как наконец получать удовольствие от какой-нибудь деятельности?

Последние несколько месяцев вся деятельность превратилась в кашу, я не пойму, чего мне реально хочется во все остальное время кроме работы.

Чувствую душевную усталость, упадок сил ментальных. Как их найти? Мне надоело искать причины, чтобы улыбаться, хочется, чтобы улыбка и хорошее настроение сами шли из меня. Хочу светиться, словно начищенная сковородка и пусть все только догадываются о моих мыслях.

Нельзя столько нервничать за одну неделю. Нельзя.

Потратила все душевные силы и эмоции так, что на выходные внутри не осталось ничего. Все безразлично и пусто, ничто не наполнено смыслом.

Сижу и учусь. Весь вечер пятницы, весь день субботы. Ну это чтобы совсем не деградировать.

Плохо сплю. Снится что-то непонятное: разные таблички, фиалки и ткань в горошек, меня скоро начнет тошнить от этого.

Хочется, чтобы кто-то спас меня сегодня вечером, поднял настроение и порадовал. Как давно меня никто не радовал.. так, чтобы по-настоящему.

Рабочая неделя выдалась на редкость трудной, насыщенной и нервной. С одной стороны, в понедельник мне этого очень хотелось, чтобы как-то отвлечься от дурных мыслей и вообще мыслей о нем.

Работа лишь помогает убить время: в суматохе я просто не замечаю, как проходят все дела и наступает середина вечера, как будто мои плохие мысли нажали на паузу, прошел рабочий день, и мысли снова включились.

Завтра наступит пятница, а это значит, что начиная с вечера и до утра понедельника мне придется бороться с собой за право быть свободной от этой дикой и бессмысленной любви к нему. У меня есть страх снова быть брошенной, когда мне грустно и просидеть выходные в ожидании какого-то чуда. Но я понимаю, что хватит уже ждать, терпеть, прощать...

Моя беда так и не объявлялась. За выходные я уже придумала тысячу разговоров, слов и высказываний, хотя знаю, что когда мы заговорим, я все забуду и скажу по-другому, менее убедительно, мысли начнут путаться, а твой голос меня собьет с толку. Надо прекрасить об этом думать. В последние дни все так стремительно развивалось, хотя до этого все как будто замерло в движении, стремясь вперед и не обретая результата. За выходные все слезы, надеюсь, были выплаканы, боль пережита, и теперь осталось лишь ноющее ощущение где-то в грудной клетке. Как ни странно, помогают отвлечься картины, я листаю толстую книгу о русском искусстве, смотрю на Марию Лопухину (девушка, изображенная на моей фотографии профиля, картина Боровиковского), а она смотрит на меня. Прекрасная. Умиротворяющая. Как бальзам на душ…

Он больше не звонил вчера. И не приехал. Как и в предыдущие несколько раз. Глаза до сих пор красные, а мысли запутанные-перепутанные. Надежды вмиг рухнули, все светлые мысли перечеркнуты. Я не понимаю, почему я себя так веду. Почему я тряпка, об которую вытирают ноги? Почему я всё прощаю тебе? Почему всё еще верю в твое прекрасное начало? А ты... почему ты так себя ведешь? Сам пишешь и звонишь в последнее время, и вытворяешь такие дела? Тебе страшно? Или, может, отделаться от меня хочешь? Но почему таким образом? Зачем тебе мои моральные силы и энергия? После вчерашнего у меня нет никаких сил на сегодня. Хочется лежать, смотреть в потолок и отключить все мысли, чтобы хотя бы в выходной день я могла отдохнуть и больше не плакать. Я знаю, что ты еще позвонишь. Сегодня, скорее всего. Но что…

Меня берет неимоверная злоба. Снаружи я кажусь спокойной, как удав. Невозмутимой, как лама, стоящая на вершине горы. Хладнокровной, как хищник, пронзающий тело еще трепыхающейся жертвы. Но внутри меня горит огонь, а на мелкие части крошится моя ярость, попадая в самые отдаленные участки тела и пронзая его болью. Ноющей, мерзкой, противной болью. Так было уже не один раз. Ты переносил встречи, заставлял меня ждать неизвестно чего, а в итоге так и не появлялся. Или просто говорил: "Ну, извини, я занят, давай чуть позже"... и потом появлялся на пять минут после четырехчасового ожидания, хотя планов и обещаний было на целый вечер. Сегодня случилось то же самое. Никто вчера тебя за язык не тянул и просил ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Никто не просил менять свои планы. А сегодня планы каким-то образом появ…