Аля Бржставицкая

переспать с кем-то - это всегда что-то значит.
наверное.

я бы всегда прятала свое лицо у тебя на шее, обнимала тебя сзади, накрывала руками грудь. я бы напоминала собаку, которая вечно кладет морду тебе на колени, собаку, чью морду и теплое дыхание так приятно чувствовать у себя подмышкой или на бедре. 
я бы. я бы. я бы. 
ну почему ты всегда меня так расстраиваешь? 
почему я тебя всегда так расстраиваю? 
у меня ведь никогда не было седых волос... и они появились явно не потому, что мне всего 23. 
вино.вина.винты в сердце. 
засовы трещат. вибрация телефона. важнейшее в жизни.

пожелай мне счастья

ну давай, от всего сердца пожелай.

пожелай мне счастья без себя.

давай, что же ты молчишь?

и пепел на дне ванны. пальцы пепельные, волосы, губы, скулы. прозрачные занавески. дождь в марте. вечные ледяные глыбы.

я тающая снеДурочка. осиновый кол мне в сердце.

вроде нет очевидных причин, а я все бегу под колеса машин.

пепльное небо и помехи в радио. пепел на подушках. пепел-пепел-кто меня перепел? перепил? перелетел?

все происходит не со мной.

вечная порочность бессознания моих тебе грустных песен. и знакомые аккорды в наушниках больно пинают под сердце, до тошноты, клянусь. наша пористая любовь и не менее пористые отсылы в страну трех букв. мое раздутое эго, твои ком-бэки, расцарапанные запястья, иссеченые грудные клетки... выпотрошенные, вычищенные и забальзамированные для кого-то другого. они все, клянусь, сговорились - "забудь его". моего мальчика сводит судорога злобы, когда он чувствует в наших простынях вибрацию телефона. требовательно целует меня, гладит бедро, грубым языком лезет мне между зуб - я безучастна, бесплодна и бессмысленна. я жду смс с севера. я жду, когда границы севера перекинуться на юг. я жду, когда юг станет новым севером, следовательно, и я перестану быть южной, а стану просто твоей. можно даже без име…

Я страдаю. не тобой. и даже не хуйней. и вовсе не ностальгией. Я страдаю из-за собственной глупости. Разговоры о ромашках привели к тому, что мне снилось это минное поле и атомные грибы на заднем плане. потом мы послали все нахрен, закопали трупы и рванули в Вегас. и, значит, такой закат, как в фильмах Тарантино и мы такие по трассе в пустыне... У меня есть куча хороших книг. Надо уже лечится, еще одной болезни на ногах мой организм точно не выдержит. Есть смысл в том, чтобы остановится, осмыслить и выдохнуть. Жизнь раскручена до такой степени, что я даже не осознаю ничего толком. Константой остается только лате по утрам и выключенный на ночь мобильник. Я забыла, что такое выходные на прочь. Не знаю, хорошо это или плохо. Вспоминаются те истории о бездарно проебанном времени и бесценном ж…

когда прошлое ценишь сильнее, чем настоящее- собственное тело кажется тебе кирпичной стеной. и ты цедишь воздух через свои немногочисленные щели. но, господи, весна как всегда вовремя. а если вспомнить то время, когда мы писали желания друг- друга через посты в своих статусах, то я определенно стала умнее и честнее сейчас. только чувствую себя глупее и лживее, потому что нет апплодисментов. как когда- то мне хотелось в Париж и вишневого коньяка, так теперь мне хочется лечь тебе на коленки и проспать двое суток не думая ни о чем. а ты бы меня в это время нежно гладил по голове... а еще я очень сильно хочу увидеть поезда. я правда очень скучаю хочу чтобы моя жизнь была похожа на эти странные фильмы, в которых показывают дождливые улицы, занимаются сексом, (Продолжить) и много молчат. я тепе…

знаешь, а ведь это совсем не показатель - если не бросает в дрожь от чьих-то прикосновений. и не обязательно пребывать в постоянном состоянии гормональной истерики. не является необходимостью слышать бесконечное "я тебя люблю", чтоб действительно любить... и не обязательно любить в общем понимании, чтоб пыть по-настоящему счастливой. мне просто нравится, когда он пьет из моих стаканов и вертит в руках мои зажигалки... позже, создается впечатление, будто бы мои губы и подушечки пальцев пахнут им. я люблю нервные подрагивания его ног и такой же нервный смех. мне доставляет удовольствие молчать в рамках его бесконечного потока слов и мыслей. я люблю эту свою природную женскую слабость в его присутствии. меня влечет в нем отсутвие страхов, его непредсказуемость и неожиданные порывы нежности.…

я никогда не страдала от того, что мне сложно выразить в слова свои мысли. напротив, это было легко - слова служили средством достижения любых целей. слишком много слов. выразительных и не очень, настойчивых и заискивающих, громких и шепотом... слова в пьяном бреду, слова в электронном формате, слова за чашкой кофе и слова в постели. слова. слова. слова. теперь же, когда в моей жизни появилась воистину достойная причина говорить  - я лишь сглатываю комки из букв, отвожу от него глаза и впиваюсь в кресло ногтями. он смотрит на меня, я понимаю - сейчас или никогда... и молчу. мое "никогда" такое призрачное. нереальное. не_со_мной. не хочется потерять его просто из-за того, что слова когда-то перестали значить для меня так много, как ощущение защищенности от внешнего мира. слова стали п…

я слишком маленькая, чтоб чувствовать с выверенной точностью каждые выбоены твоего настроения. я слишком ранимая, чтоб говорить "я тебя люблю" после предательства.я слишком сильно тебя любила, чтоб теперь простить все. казалось, ничто так не благоволит всепрощению, как огромная любовь, что по-прежнему гонит кровь по венам, но, увы, эта же любовь становится своеобразным камнем преткновения или дамокловым мечем, когда кто-то сначала стремится сломать тебя, а затем, склеить поцелуями и гневом несправедливо приговоренного. но как бы глупо не звучало - я все еще надеюсь на то, что добрые дела перевесят плохие. что ты появишься, когда я, в очередной раз, оглянусь на раскрывшуюся дерь, ожидая там увидеть тебя. появишься, и молча уведешь меня туда, где не нужно будет ничего ни говорить, ни писать…