Аля Бржставицкая

вчера Я ВПЕРВЫЕ НЕ РАССЧИТАЛА ДОЗУ. мое сознание преломлялось, отвратительно выкидывало меня в другие измерения, я слышала начало своей фразы в реальности, а окончание в восьмиметровой трубе. Я сходила с ума, а самое страшное, что я понимала это. Я всерьёз говорила о самоубийстве А. я не видела другого выхода. 
худшие 40 минут моей жизни. 
на протяжении дня отголоски моей оплошности преследовали меня, но их слабые порывы лишь вызывали мою блаженную улыбку...

я сотру твою девочку в порошок.
а потом мы будем щелчком отправлять окурки в лужи. 
ты будешь держать руку на моем животе и целовать в пупок.

а я все буду спрашивать тебя и через 30 лет : "Скажи, ты любишь меня?"

у нас есть 30 лет. может, даже, 40.

мы никогда не будем с тобой ходить под безоблачной лазурью.
отекшее, пузатое небо будет проливать на нас дожди.
будут терзать обиды и сомнения.
кто прав. кто виноват. кто облажался.
кто изменил. кто поменял. кто изменился.
кто простил. кто забыл. кто извинился.

но жить получается только у тебя в ребрах... пусть и под проливным дождем.

улыбаться получается лишь тебе.

и засыпать - только с тобой.

а я все буду спрашивать тебя и через 30 лет : "Скажи, ты любишь меня?"

у нас есть 30 лет. может, даже, 40.

я за тебя боролась. я тебя заслужила. все теперь будет хорошо.

внутри странное ощущение дежавю.я оказываюсь в абсолютно другом месте, но вокруг все те же люди, тот же пепел, те же лифты, только тебя там нет.мы с тобой тесно прижатые друг к другу, но в разных плоскостях. зависшие друг на друге, но в зоне недосягаемости. зависимые друг от друга, но больше от привычек.и от этого в сердце дыра не затягивается, а становится все больше и больше. и, может быть, где-то очень глубоко я понимаю, что делаю все неправильно. но сил остановиться нет. это как...многотонный состав, свернувший с рельс в пропастьтак что прошу понять и принять. или иди нахуй. У меня пограничные состояния. я стану метелью. ты будешь счищать меня с лобового стекла. а потом, я стану насекомыми - и ты будешь счищать меня с лобового стекла а затем, я стану дождем и листьями, а ты будешь счи…

и так бывает... затягиваюсь, стряхиваю пепел, и приходит Зима

а вчера засыпала под дождь и "дзынь" твоих смс

а сегодня мы опять попрощались навсегда, и ты остался с девочкой-привычкой, а мне лучше одной, если я без тебя.

продолжаю говорить с собой в целях терапии, гулять под снегом в кедах и курить кэмэл. удаляю наши хистори, хотя сама уже стала историей.  нехорошей историей о блядстве, распутности, изменах и пустословии. не хожу по встречной, потому что не хочу, чтоб заглядывали в лицо. чтоб скользили весенней похотью по высокой груди. не хочу.не хочу.

ем сахар ложкой. скрипит на зубах. песок.

стряхиваю пепел с глаз. снег - с плечей.

я предала тебя. я предала себя.

я люблю пить 
ходить босиком по промерзшим улочкам 
орать в караоке 
звонить ему всю ночь 
падать пьяной на пешеходном переходе и обдирать коленки 
падать пьяной замертво в кровать 
не слышать-не видеть-не дышать 

а утром я лежала и смотрела сны о нас 
сны-мечты сны-грезы сны-утопия 

в этих снах я лезла в окно твоей спальни, перекидывалась через подоконник и болтала ногами. 
ты меня обнимал 
я была счастливой 

очень счастливой. 

но это в прошлом. 

и лифты со мной разговаривают сонными интонациями 

я устала махать крохотными кулачками. и мои пьяные мысли были самымими реальными за все эти месяцы.

Знаю, ты не хочешь ничего обо мне слышать. Но я должна сказать. Объясниться. Доигралась. Доигралась. Проиграла... Играла ли? И непрекращающийся кашель до судорог и конвульсий. Разложенные по полу комнаты листы "Я люблю тебя". Никаких сил собрать их и избавиться. Не помню, которое по счету пишу смс, знаю, что ни на одно уже не получу ответа. Знаю, что ни на один вопрос не смогу ответить, лишь только кивать, мямлить и шептать бесполезное "прости меня, любимый". Знаю, что сделала больно, но не хотелось. Вышло так... Нет. Ложь. Не вышло. Не случайно. Необъяснимая тупость и мелочность. Обида и желание сидеть на двух стульях одновременно. Посмотри, что я наделала - думала, обманула всех, вокруг пальца обвела и теперь - умная самая. А в итоге? Тебя больше нет. Со мной - нет. Так боялась потерять…

я сижу в шапочке лыжника. я пью чашку за чашкой и все время обнимаю чайник. или хватаюсь за телефон, когда мне кажется, что вот сейчас ты мне скажешь, что любишь, и тепло как чай будет по мне разливаться. а еще компьютер дышит теплом в левом боку. зато правый мерзнет. это же такой прекрасный день. я в счастье, как в шерстяном свитере. я в тебе, как в вишневом варенье. такой, знаешь, довольный блинчик, который знает, что ты его съешь и потом погладишь животик. Расстояние - лучший врач. Расставания - больше встреч. Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать, не облечь Ни в одну из условностей; молчанье точней, чем речь. Того, чего не имеешь – не потерять. Но проще умереть, чем тебя не повстречать Проще жить твоей тенью, чем тебя не сберечь. вот напротив девушка. такая…

Всегда, когда я в бреду, под температурой, на меня снисходит озарение. Я наконец то, в который раз, успокоилась на тему наших отношений. Когда главное желание в голове заключенно в простую фразу - Аленька, не забывай дышать, пожалуйста, почему то все то что раньше казалось супер-глобально- не-понимательной проблемой, теперь видится ужасно четко. Четче чем пустой дверной проем. А прозрение заключается в том,что друг друга любили другие люди. Не волнуйся, я поясню. Понимаешь, тогда мы были другими. И те другие узнали друг друга, и полюбили друг друга, и захотели провести жизнь друг с другом. И наверняка, они ее и проведут вместе, те другие в какой то другой реальности. Где я таки не стала ревнивой сучарой, а ты все так же терпелив к моим капризам. И сегодня мне даже захотелось выпить кофе,…