Алеся Ясногорцева

Маслихат Алматы милостиво позволил гражданам собираться в трёх местах. Правда, для этого ещё и санкции у бюрократов надо получить, в соответствии с новым законом). Места эти следующие - сквер за кинотеатром "Сары-Арка", парк имени Махатмы Ганди, сквер имени Чокана Валиханова. Маршрут для шествий и демонстраций также определён – от сквера имени Чокана Валиханова до парка имени Махатмы Ганди по улице Шевченко.Ладно, с шествиями и демонстрациями спорно, этот вопрос пока затрагивать не будем. Но какой смысл проводить митинги в парках и скверах? Требуют-то митингующие у чиновников, а не у птиц и у деревьев. Кто из чиновников услышит требования, увидит, сколько людей пришло? То есть, требования они, конечно, услышат и сколько людей пришло, увидят, но не во время же работы…Отсюда естественно выт…

Как вы относитесь к идее запретить митинги где-либо, кроме площадей перед административными зданиями - здания правительства, Мажилиса, акиматов и маслихатов (смотря у кого требуют)? На мой взгляд, это очень разумная идея. И ещё - обязать чиновников выходить перед митингующими и отчитываться - что сделано по их требованиям, ну или объяснить - почему требования невыполнимы.

Вы за или против?

(МФМ)1Приходит мужик в парикмахерскую. На лысой голове - три волоска.Сделайте мне хорошую причёску - просит он.Парикмахер что только ни делал с этими тремя волосками. Зачешет направо - клиенту не нравится, зачешет налево - не нравится, зачешет назад - не нравится, зачешет вперёд - не нравится, расчешет - один направо, другой налево, третий назад - не нравится... Наконец, клиент не выдержал и вскочил с кресла:Ладно, буду лучше лохматым ходить!270-е годы. Свадьба. Модница с пышной причёской, танцуя, подвернула ногу и упала спиной на острый выступ. От боли потеряла сознание. Очнувшись, она первым делом спросила: "Я не повредила причёску?"3Дама тщательно следила за модой и одевалась по последнему её писку. А на голове у неё всегда была коса. И вот, её спросили, почему она не отрежет косу, это…

ЗА ОКНОМЗвонок об окончании перемены уже прозвенел, но Женя Асташитов был занят – спешил собрать листья в разорванном учебнике литературы. Надо было собрать книги в портфель, и надо же было случиться, чтобы по закону подлости выпал именно учебник литературы – старый, разорванный, заляпанный!Он любил повторять уроки, стоя в коридоре, у окна. Портфель стоял на подоконнике, окружённый живописной кучкой разбросанных учебников и тетрадей. Нет, ему не мешали проносящиеся по коридору кричащие дети, играющие в пятнашки. Наоборот, на фоне шума легче было сосредоточиться.Женя сложил листы, закинул учебник в портфель и поспешил на урок. По пути он глянул мельком в окно и увидел во дворе пригнувшуюся знакомую фигуру в норковом полушубке. Да, это был Вадик Кривушин, которого привозили в школу на «Лекс…

Этот анекдот рассказывали друг другу сторкапы всех мастей, доказывая, что капитализм - венец развития. Но теперь мы видим, каким должен быть его конец...Решили как-то Капитализм, Социализм и Коммунизм обсудить, при ком людям лучше живётся. Пришли Капитализм и Коммунизм, а Социализм опоздал. Вдруг видят - бежит, запыхавшись. Прибегает и говорит:Ой, извините, это я в очереди за мясом стоял.А что такое "очередь"? - спросил Капитализм.А что такое "мясо"? - спросил Коммунизм.Мясо - это примерно то, что у вас делают из искусственного белка, только похуже качеством, - ответил Социализм Комумунизму. - А насчёт "очереди" - посмотрите на ваши помойки, и вы поймёте, что это такое, - ответил он Капитализму.http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3559478-anekdot-dnja-kakoj-on-krutoj-7052020.html#answer1…

ДХСлужанка приходит к хозяйке, подаёт рекламный буклет и докладывает: - Только что приходили две женщины, какую-то рекламу распространяют. Как вы и велели, я сказала, что вас дома нет. - И как они отреагировали? - спросила хозяйка, беря буклет. - Та, что блондинка, сказала: "Надо же, Анна, сегодня пятница, тринадцатое число, а как нам повезло", а та, что шатенка ответила: "Значит, пятница и тринадцатое сегодня для неё".ЖПКошка учит котёнка у лотка: - Ходи в туалет только в лоток, а то у нас есть примета - если где-нибудь нагадишь, кожаный раб взбунтуется и выгонит тебя.МФММодница идёт по городу. Встречает подругу. Та спрашивает: - Ты куда это идёшь? - В парикмахерскую, хочу волосы завить. Этой уродке Светке идёт, и мне должно пойти! - Ты что, дура? Кто в пятницу волосы завивает? Примета е…

Под моим окном срубили тополь,

Милый тополь, как дождя он ждал!

Он стоял, высокий, как акрополь,

Листьями задумчиво играл.

Он красив был, но не в этом дело...

В зной давал хорошую он тень,

Защищал от пыли своим телом,

Собирал её он каждый день.

И бывало, вид его менялся -

Будто серым пухом порастал.

Только под дождём весь прах смывался -

И опять весёлым тополь стал!

В это время был я на работе -

И не смог я друга защитить,

Лишь увидел, как на повороте,

Тополь беззащитный мой лежит.

И теперь соседу будет "радость":

Каждый день окно от пыли мыть,

Выгребать из комнат эту гадость,

Как в духовке раскалённой жить.

Не злорадствуя, мы понимаем -

Ну и ладно, если бы лишь он...

Но при чём тут мы? За что страдаем?

Жить в пыли за что я обречён?

(П)

У первоклассника спрашивают:

- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Олигофреном!

- Олигофреном? Как можно, ты что такое говоришь, почему?!

- У них много денег, большие дома, хорошие вещи, вкусная еда...

- А, олигархом, понятно...

Через несколько часов мать мальчика посадили за "разжигание социальной розни".

(В)

Жена олигарха на приёме у врача:

- Я так плохо себя чувствую, скажите, доктор, что со мной может быть?

- Судя по всему, ваше плохое самочувствие вызвано гиподинамией.

- О Господи, что это?

- Вы мало двигаетесь.

- Неправда! Я очень много двигаюсь. Правда, в основном по лестницам. У нас спальня на третьем этаже, а столовая - на первом.

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3449510-anekdot-dnja-kakoj-on-krutoj-10012020.html#answer10149736

Хаотичные посиделки - это значит, что все участники задают одинаковое количество вопросов (на этот раз - 4) в комменариях и отвечают на них. Отвечать можно только на те вопросы, которые интересны отвечающему, и побеждает тот игрок, на чьи вопросы будет больше всего ответов.

На свои вопросы отвечать нельзя.

Комменировать ответы нельзя (Поймите правильно, я боюсь. что если разрешить комментировать ответы -комментариев наберётся столько, что пост будет зависать).

Их было всего четыре – сотрудники экспериментальной межпланетной станции «Инкогнитос». Все, конечно, мастера не только на все руки, но и на все мозги – и швец, и жнец, и на дуде игрец. Нет, конечно, официальная специальность у каждого из них была. Куда без этого – на Земле свою специальность должен был иметь каждый житель. Но в условиях, когда только три человека рядом с тобой, когда непредсказуемый космос может снести все батареи или пробить хрупкое светопроницаемое стекло на отсеке с озоном одним ударом метеора – надо уметь делать всё!И неизвестно ещё, кого какая болячка завтра свалит. Как недавно со Шванцем было. Думали ещё, что это отравление токсинами цианобактерий, но он с таким рвением доказывал, что всегда противогаз надевает, когда в тот отсек входит… Пришлось все противогазы про…