Yojik

У меня дефицит тепла и нежности. Как у бездомного котенка. Я трусь о ноги случайных прохожих и стоит кому- то проявить ко мне участие, как я готова хвостиком бежать за ним до самого дома. И пусть потом перед моим носиком захлопнут дверь, и скажут сердитое брысь, мне дали надежду и я побегу. Просто все лучше чем в том холоде и одиночестве, что я сейчас. Он меня погладил по пушистой шерстке, он сказал заветное кис-кис-кис. Может он сказал это просто от скуки, просто, чтобы сказать, но я уже трусь о его ладони, выпрашиваю еще ласки. У меня с недавних пор появились подруги. Которые мне рассказывают о своих переживаниях, делятся своими сердечными историями, и вот что я заметила. Сколько бы отвратительно ко мне не относились, мне все кажется, что это не страшно. Мне кажется, подсознательно я по…

внезапно появилось ощущение, что ничего хорошего со мной в этой жизни уже не случится. Само по себе, без особых на то причин. Страшное чувство, скажу я вам.

с детенышем дома вдвоем. Мелкой 5 лет. Легли спать. Ну как легли, она легла, а у меня это процесс медленный, так что со стороны кажется что я сижу в инете.

Я лежу поодаль, даже ее не касаюсь. Тишина. И тут ее возмущенный голосок: "Кто меня трогает??!!". У меня аж волосы на голове зашевелились, и мысль в голове: "Да, блин!! Кто тебя трогает, если это не я??". А отвечаю спокойно:"Спи, никто тебя не трогает". Она в ответ: "Нет. Кто-то потянул меня за штанишку. В одну сторону, потом в другую". Сейчас спит вон рядом. А у меня холодок по спине, жарко, но я укуталась в одеяло и сна ни в одном глазу. Ребят, мне страшно (

Мальчик мой, счастье мое, радость моя. Ты, кто одним взглядом возносит до небес, ты от чьего прикосновения мурашки начинают панически носиться по руке. Ты, кто раскрасил мои будни во все цвета радуги, просто фактом своего бытия. Ты по кому скучаю ежесекундно...
Не пойти ли тебе в жопу с таким отношением?!

все, блин. Забыли. Стерла все смски и номера. Счастливого пути! Маякни, как доберешься.

Вокруг столько хороших людей. Умных, красивых, душевных, веселых, но нет того, с кем можно было бы посходить с ума. Гулять по городу и делать глупости, и смеяться над этими глупостями до боли в животе.

Покататься на трамвае, посидеть в кафейне играя в дурацкие игры, раздавать прохожим мелкие подарочки и смотреть их реакцию.

Хочу сойти с ума. Но в одиночку как-то не то..

все проблемы идут с детства. Я часто слышала, что не плохо разбираюсь в психологии людей. Решила вот поковыряться в себе. Меня безумно привлекают мужчины, которые ко мне равнодушны. И чем равнодушнее, тем привлекательнее. А стоит ему проявить взаимность, как он тут же становится не интересен, все его минусы становятся словно увеличенные под лупой. Получается, что внимательные, заботливые мужчины мне не интересны. Я тянусь к тому, кому на меня наплевать по большому счету. Если вернуться в детство. То я была любимым ребенком, дефицита любви никогда не испытывала, любовь всегда чувствовала. Но вот незадача, мой папа никогда не проявлял свою любовь открыто. Не говорил ласковых слов, не обнимал, не целовал. Он был суровым мужчиной, которому чужда была эта нежность. Может именно ее мне не хвата…

Бывает девочки-лапоньки, золотые медали получающие, подруг по пути не растеривающие, вовремя спать ложащиеся. Долго влюбляются, придирчиво выбирают, создают крепкие браки, быстренько рожают детей, одного, потом второго. А есть я. Зубодробящая, раз в месяц мозгвыносящая, истеричная, рефлексирующая, не в те отношения ввязывающаяся. Все у меня не вовремя и все не как у людей. А от меня все ждут, что заживу по человечески, а я никак не заживу. Сегодня утешала себя, лежа в горячей ванной, что это жизнь, штука не легкая, запутаться в ней легко, да и инструкции не приложено. И я имею полное право влюбиться и вести себя, как дура. И имею полное право в своем возрасте вести себя так, словно мне на лет 5, как минимум меньше, если я так чувствую. И я не железная, поэтому могу себе позволить раздража…

Когда я влюблялась в человека, со всей силы, каждым уголком души, и с горечью осознавала, что взаимности не будет, я не теряла надежды. Мне все казалось, что мою любовь непременно оценят. Что вот я буду его так сильно любить, буду о нем заботиться, буду его выслушивать, буду собой жертвовать, и в один прекрасный день он проснется и поймет, что так как я, его никто еще не любил. И посмотрит на меня другими глазами. Или когда я совсем устану, он вдруг почувствует отсутствие моей любви и заскучает по ней. Знаете сколько раз так и случалось? Ни одного. Я забываю все время, что парни мыслят иначе. И все это зря. Если любви нет, она вдруг не появится. А еще, казалось, что если я займусь с ним сексом, ему будет так хорошо, что я стану наркотиком, захочется еще и еще. А потом он поймет, что со мн…

Я зову его Тиабалду. Как-то я сделала предположение, а что если тебя на самом деле нет, а ты просто мой воображаемый друг, которого породило мое больное воображение? Чтобы не было так одиноко, чтобы было с кем поболтать и посмеяться до боли в животе?

Так вот, он говорит, тебе не идут волнистые волосы, тебе с прямыми лучше.

А я отвечаю, иди ты, а мне нравится. А сама знаю, что теперь никогда не заплету на ночь косичек, чтобы волосы не вились.

Он говорит, тебе идут голубые линзы. А остальные недоумевают, зачем? у тебя красивый цвет глаз. Я соглашаюсь да, красивый. Да и не знаю зачем, так вышло просто. А сама каждый вечер надеваю голубые линзы.

Он авторитет )

Она растеряно вцепилась в телефон мертвой схваткой и опять потеряна для нас, а вечер пятницы ведь. И у нас были на нее планы. Хотелось, чтобы она сидела и заливисто хохотала и тараторила без умолку. А он опять объявился, именно в вечер пятницы, именно, когда мы выбрались. И это не первая пятница им загубленная. И она заглядывает в глаза и шепчет шепчет, понимаешь, говорит, он не отпускает и не хочет быть вместе. Я только его забуду, он появляется, напоминает о себе. И ничего не понятно. Она выпила пива, опьянела и решила задать волнующий ее вопрос. Что, вообще происходит? Он ответил, не усложняй. То есть, потом что-то говорил конечно о занятости и о работе, но первыми словами были не усложняй. И мне, как бы, все понятно. Все глухо как в танке. Он быть с ней не хочет, хотел бы, давно были…