Yojik

мне честно хочется в него влюбиться.. мучиться, страдать, терзаться. Видеть его во сне, ревновать ко всему, придумывать имена нашим детям. Хочется сходить с ума, плакать в подушку, курить о нем, прдставлять как было бы здорово если бы.. Хочется агонизировать им, не видеть никого больше, испытывать отвращение от чужих рук. Хочется не спать, не есть, дышать им, жить им, питаться им. У меня почти получается.. вот вот.. уже близко, уже рядом. А потом я ловлю себя на том, что улыбаюсь другому, что сегодня забыла подумать о нем перед сном. Что вот он не ответил, и я понимаю, что с другой, и нигде не колит, не болит от этой мысли. Я убеждаю себя, что просто повзрослела, поумнела, успокоилась, научилась влюбляться и не выворачивать себя наизнанку. Но нет, я влюбляюсь ужасно, отвратительно громко,…

Как же я себя ненавижу

Дорогой дедушка Мороз, Пишу тебе письмо, хотя мне уже давно не 6 лет. Но ты ведь читаешь письма всех маленьких девочек, а в моем взрослом теле, поверь мне, заточена маленькая девочка. Пишу только из-за нее. Хотелось бы написать, что в этом году я была хорошей, но это, к сожалению, не так. Я пила пиво, виски, ром, текилу, водку, вино и различные сочетания алкогольных напитков в шотах и коктейлях. Я выкурила за год, наверное, блок сигарет. За год у меня было два секса ради секса и пара поцелуев без бабочек, на пьяную голову. Я не продвинулась по карьерной лестнице, не завела серьезных отношений, и не совершила каких-то важных открытий. На моем счету только один спасенный пёс. А еще три девочки, которые стали мне подругами. В целом год прошел бездарно. Хотя я работаю над собой и очень стараю…

Наверное все девочки смотрят, когда их мужчина в последний раз заходил в вацап и другие соц сети. У меня на это прям мания. Я слежу. Но я поняла, что мания, когда поймала себя на том, что смотрю своего мужчину в вацапе, когда он мирно спит рядом))))

У нее машина какая-то невероятная тарахтелка. Я не разбираюсь в машинах, могу только сказать, что это джип, и кушает дизель, а еще, когда я выхожу во двор а она меня ждет, я всегда по звуку могу определить, где именно. Когда она завозит меня домой после гулянок, а завозит она меня всегда, хотя я отнекиваюсь и норовлю вызвать такси. Так вот, она меня привозит, я выхожу, говорю до завтра и иду к подъезду. И всегда! весь мой путь до подъезда, я слышу знакомое и родное тарахтение за спиной. Она не уезжает пока не убедится, что я зашла в подъезд. И когда за мной закрывается дверь, я слышу как машина отъезжает. Это меня невероятно трогает, потому что моя подруга лёгкая и не заморачивается. А тут переживает прям. **** Когда моя тетя умирала от рака, она очень долго отказывалась от обезболивающег…

Я перехожу на правильное питание, поэтому сегодня, вернувшись с учебы, я как обычно начала готовить себе еду на завтра. 4 ложки овсянки залить водой, накрыть и к утру завтрак будет готов. 4 ложки гречки, залить стаканом кефира, накрыть и обед готов. Вспомнила, что в холодильнике были яблоки, достала парочку, помыла - это перекус. К чему это я? Ах ну да, когда я выбирала яблоки, я вдруг осознала, что не люблю совершенство в чем либо. Я не выбрала красивые, румяные, ровные яблоки. Я взяла те, что были не идеально ровной формы, или побитые градом, или с какими-то вмятинками. Ладно, яблоки. У меня так во всем. Когда на рынке я выбирала котенка, я выбрала того, что был со скидкой. И не так что: "А какие у вас подешевле? Да, возьму этого!". А я сначала выбрала котенка, а потом оказалось, что он…

У меня дефицит разговоров. Так хочется попить с кем-нибудь зеленого чая, с каким-нибудь безумно вкусным чизкейком, и говорить, говорить обо всем на свете. О важном, о спорном, о пустяках. И мы будем говорить так долго, что рано или поздно я о чем-нибудь договорюсь. У меня есть подруги, умные девочки, но наши разговоры сводятся к будням, к ежедневным проблемам. Мы говорим о работе, о парнях, о буднях, о планах на выходных. Так давно мне не задавали вопросов, на которые мне хотелось бы ответить, которые заставили бы меня задуматься. В общем все так плохо, что я зарегистрировалась на ask.fm. Но там совсем дети, а знакомые все задают такие же вопросы. Кому скучно, давайте поболтаем, а? Тут или анонимно, не важно.. ask.fm/Yojik11

Сегодня я отпросилась до обеда с работы и думала как же здорово будет часов до 11 нежиться в постельке. Вчера специально легла попозже, не загоняемая в кровать мыслью: "Завтра на работу!". А утром открыла глаза в 6.30 и уставилась на стену. На стене у меня красуются флуоресцентные бабочки, я смотрела на них и думала: "Какого черта? Сейчас же закрой глаза и нежься до 11! Но сна ни в одном глазу". Но я не об этом, ближе к 8 я все-таки заставила себя снова заснуть и мне приснился сон. Это был не хороший сон. Я ждала подругу, чтобы пойти в кино, и она пришла, но не одна. Привела малознакомую мне девушку, с малознакомыми мне девушками, когда я еще не определилась в своем отношении к данной конкретной девушке, я обычно вежлива и обходительна. Она сосредоточенно держала в руке зеркало и старалас…

Я, в принципе, не плохо держусь. Почти не думаю о нем.. хорошо, вру, думаю о нем по прежнему много, но уже не отслеживаю его в соц. сетях, и не ною о нем подругам. Со стороны, как будто я забыла, перелистнула, вычеркнула. Они не знают, что он все еще снится мне каждую долбанную ночь. А ведь у меня не все так плохо. То есть это не такая любовь на всю жизнь, когда без него жить можно, но не хочется. Мне без него хочется жить. Мне вообще жить нравится, отличная вещь, всем рекомендую. Просто где-то глубоко в подсознании мне кажется, что с ним мне нравилось бы жить еще больше. А на фоне подруги, что режет пальцы в кровь, и девочки, которая сделала аборт и теперь глотает таблетки у меня вообще все прекрасно. Ну так вот, о чем это я? А, ну да. Я отлично справляюсь, единственное, что меня выдает,…

Пап, я так устала, я больше не могу. Прости, пап, но правда никаких сил уже не осталось. Откуда им взяться? Я хочу к тебе, па. Забери меня, а? Я уже давно не твоя умница, я уже давно не та девочка. Пап, они злые такие, как будто знают, что некому за меня постоять, что нет того, за чьей спиной я спрячусь. Как будто знают. А ведь они не могут знать, они совсем меня не знают, ни капли из моей жизни. А судят, судят, судят. Пап, правда, ты бы их видел. Ты бы их слышал, пап! Научи их быть мужчинами. Научи не болтать мелко за нашими спинами. Когда они такими стали? Откуда в них столько безразличия и жестокости? Откуда столько злобы к нам, женщинам? Кто их так обидел? Па, я устала. Столько грязи вокруг. Я не была готова, я не знаю как себя вести с ними. Я ведь хочу по хорошему, пап. Может в каждо…