мой

мне честно хочется в него влюбиться.. мучиться, страдать, терзаться. Видеть его во сне,  ревновать ко всему, придумывать имена нашим детям. Хочется сходить с ума, плакать в подушку, курить о нем, прдставлять как было бы здорово если бы.. Хочется  агонизировать им, не видеть никого больше, испытывать отвращение от чужих рук. Хочется не спать, не есть, дышать им, жить им, питаться им. У меня почти получается.. вот вот.. уже близко, уже рядом. А потом я ловлю себя на том, что улыбаюсь другому, что сегодня забыла подумать о нем перед сном. Что вот он не ответил, и я понимаю, что с другой, и нигде не колит, не болит от этой мысли. Я убеждаю себя, что просто повзрослела, поумнела, успокоилась, научилась влюбляться и не выворачивать себя наизнанку. Но нет, я влюбляюсь ужасно, отвратительно громко, до неприличия нараспашку, запредельно безрассудно. Но я с ним сплю, значит я должна быть влюблена. Я ведь не отдаюсь телом, не отдавшись сначала всей душой. А тут душа на месте, тело под ним, стоны, движения, сладко, мокро, грубо. А потом ничего.. Ни терзаний, ни любви. Я рада ему всегда, как рада всегда воздушным шарикам. Но не больше, больше выдавить из себя не получается.