Yojik

О как мне безумно нравятся эти сеансы физиотерапии. Я сейчас лежу словно на большой, тёплой, муррррчащей кошке. А ещё эти розовые занавески от потолка до пола со всех сторон.

И так, кому я там недавно рассказывала о том, что люблю больницы, с их едой, запахами, уколами и капельницами? Кому недавно совсем, жаловалась/хвасталась, что совсем редко болею и не помню, когда в последний раз лежала на больничной койке? Теперь я вволю могу этим насладиться. Лежу, ем пресную еду по расписанию, получаю болезненные уколы в ягодицы, и мне дважды в день прокалывают вену, и почему то только на одной руке. Наслаждайся блин! Лежу и думаю: " что с тобой не так? Как тебе это могло нравится вообще? ". У меня практически все время высокая температура, я вижу на градуснике 38 и радуюсь, не надо сбивать пока. Из-за этого все время болит голова и слабость. Ну все знают, что такое высокая температура. А ещё мне все время хочется плакать. И всё-всё воспринимается очень остро. Любое нео…

Мы все такие пустые внутри. Вот вам не страшно? Мне просто до одури. Вот она плата за все эти высокие технологии. Толпы одиноких людей, которые заполняют свои гаджеты, качают приложения, добавляют друзей, собирают лайки, а себя заполнить нечем и некогда. Их так много, кто пишет: " что делаешь? Я заеду? Покурить, привезу кофе, поболтать". Заезжай конечно. И меня катают по ночному городу, мы курим, пьем кофе, я слушаю, даю советы, мы смеемся. А потом меня привозят домой, и уезжают такие же пустые. Бегут от своего одиночества ко мне, а я и рада помочь, я стараюсь, но я не могу ничего дать, потому что внутри меня крикни и эхо разнесется. И у меня бывают попытки сбежать от своего одиночества, но они жалки и тщетны. Ситуация только усугубляется. Можно быть в толпе, видеть, говорить, но ничего и…

Пока он сидел и смотрел в противоположную от меня сторону, он был так привлекателен. Я уже придумала его характер и его историю жизни, с какими-то трагедиями и разочарованиями. Мне уже казалось, что я готова пойти с ним на край земли.

Но стоило ему повернуться в мою сторону, посмотреть на меня заинтересовано и улыбнуться, как все очарование пропало. Абсолютно обычный, ничем не примечательный мужчина.

Я просто не терплю взаимности.

Еще одно воскресенье выпало из моей жизни. Я была с Сэром. Я не могу с ним ни спать, ни есть. И это не ванильная фразочка, а я буквально не могу с ним ни спать, ни есть. Как бы я ни устала, как сильно я бы не хотела спать, я не могу. И дело не в том, что "мне так нравится смотреть как он спит". Во-первых, спит он совсем не так как это показывают в фильмах: умиротворенное мужественное лицо, мирное посапывание. Он спит с приоткрытым ртом, взлохмаченный, и иногда похрапывает даже. Конечно же мне нравится смотреть на него спящего даже такого, но не сплю я не поэтому. Во-вторых, я не хочу смотреть как он спит, я хочу спать рядом! Спать изо всех сил, во всех позах, я согласна даже на то, чтобы он узнал, что я тоже иногда похрапываю во сне. Но я не могу. Я ложусь, закрываю глаза, ворочаюсь, ныря…

Можно я напишу это сюда? Потому что если не сюда, я не сдержусь и напишу это ему. А как показывает опыт, делать этого категорически нельзя. Сэр, ты чудесный, ты необыкновенный! Я люблю тебя... очень! Я знаю ты не веришь девушкам и словам моим скорее всего не поверил бы. Но по-другому я не могу объяснить то, что сейчас происходит. Я перед тобой совсем слабая, я хочу быть гордой и сильной, но у меня не получается. Я очень хочу быть лучше с тобой и красивее, чтобы ты мной гордился. Ты вызываешь во мне такие двоякие чувства. Когда ты берешь мою ладонь, я такая слабая и такая нежная. Но когда я вижу как ты молча грустишь, мне хочется расстрелять любого, в чью сторону ты нахмуришься. Ты делаешь меня такой слабой и такой сильной одновременно. твое спокойствие и благополучие для меня гораздо важн…

Она мне говорит: "Ты дура! Я не одобряю! Ты ему не нужна! И чтобы больше я этого имени не слышала. Он уехал, ты это понимаешь? Уехал от тебя!". Я грустно киваю, хватаюсь опять за телефон и набираю его номер. Он ведь сказал набери как поедешь домой. Сказал я с друзьями, а ты жди. Она смотрит и нарочито жалостливо тянет: "Что, не отвечаает? Не берет трууубку, да?" Да, не отвечает, не берет. Хотя я вижу, что он онлайн в вацапе, а стало быть телефон у него в руке. Значит еще не догулял. Уже поздно. Нам приносят счет. Она поедет домой, а я не знаю где мне его ждать. Она на него зла за его отношение ко мне, и никогда не поддержит мое сумасшествие. И на меня злится тоже, что я на все закрываю глаза. Она резко собирает вещи со стола и закидывает в сумку: кошелек, телефон, сигареты. Смотрит на мен…

Я не имею на него прав. Поэтому я не выношу ему мозг, не гружу своими проблемами, не показываю свое плохое настроение. Он мне важен. А когда ты не имеешь на человека прав, но он тебе важен, ты становишься перед ним очень уязвимой. Всякие мелочи становятся значимыми. Он может сказать: "жди меня". И я буду ждать. Час, два, всю ночь, неделю. Он человек, ради которого я стала убирать телефон с безвузчки даже ночью. Только он может позвонить в три часа утра и я поеду к нему. Вчера мы были вместе. Он был милым. Мне, кажется, он ко мне привыкает. И у меня пропадает постепенно страх, что каждая наша встреча последняя. Он стал делиться со мной своими переживаниями и советоваться. Для меня это очень важно. А еще он хочет меня целовать. У нас уже появились всякие особенности, наши милости. Например,…

Я кореянка и следующие вопросы и фразы я слышу чаще чем какие-либо другие:

1. Ты кореянка?

2. Ты с Ташкента? Там ведь много корейцев.

3. У меня есть друг (коллега, знакомый, сват, зять) кореец.

4. А Свету (Олю, Игоря, Колю) Пак (Ким, Нам, Ли) не знаешь? Не твой родственник?

5. Ешь собак?

6. Умеешь готовить салаты? Я люблю корейскую кухню.

7. Мне нравятся корейцы, они такие трудолюбивые (дружелюбные).

8. У меня был друг кореец, у него кличка была Кореец.

9. Все кореянки вредные.

Не то чтобы они меня сильно напрягают, но люди такие предсказуемые =)

я сильная. я сильная. я невзъебенно сильная. знаете как я это поняла? начиталась всяких женских сообществ, где женщины придумывают и постят всякие мотивируюшие цитатки, таким же женщинам как они сами. И вот там писали, дословно не помню, мой мозг фильтрует подобные вещи, люблю его за это. Но в подсознании отложилось, если я хочу реветь, а еще лучше лечь и сдохнуть, а вместо этого улыбаюсь и шучу и из последних сил поддерживаю подруг, у которых тоже всегда есть причина для переживаний - значит я сильная! Так вот - я сильная. Я вообще какой-то супергерой, и моя суперспособность - делать вид, что всей этой фигни в моей жизни нет, а если и есть, то так и должно быть, так и было задумано. Но на самом деле, каждый вечер мне хочется лечь на пол и притвориться, что меня нет. Я завидую им, они так…