Yin_Nana

Самое печальное что я слежу за ними. Из-за зависти, злости или чего то там еще. Обидно, но ведь сама виновата. Так что некого винить. Только сама. Dont blame yourself too hard, its useless. So all you have is just stay ambitious and try to get Germany schoolarship. I believe in you, babe.  Please dont think too much about them. Its your fail, but you will win next time

Голова как горящий казан, в котором варится все кроме спокойствия. Никогда у меня, наверное, не получиться достичь то чувство спокойного счастья. Вечно ощущение либо я хочу выскочить из своей одежды от возбуждение, либо чувство полной депрессии когда думается что вариант закрыться в комнате и никогда из нее не выходить, не так уж и плох. Хотя есть и у нас прогрессия. Я перестала проводить параллельную своего хорошего состояния с тем есть ли у меня партнер (парень) или нет. Это уже что-то. Вечный ищущий взгляд позади, так по крайне мере хочется верить. Ну и конечно то что я перестала думать что все пошлые и хотят от меня только одного (это касается моих друзей и их пошлые шуточки). Кстати, и мне нравиться это чувство. Такое ощущения что и меня застигла взрослость. Ух.... круто. Спокойная м…

Не раз хотела вернуться, все никак не получалось. Все таки серые будни затягивают, и так затягивают что ты и не заметишь как прошло пол года, потом год. И в один момент ты открываешь глаза и осознаешь сколько времени ты упустил. Так случается со мной периодически. Как пролетают столбы когда ты смотришь на них из поезда, момент осознания, момент за бытия и так по кругу. Кто то напоминает тебе что у тебя как бы была цель. Ты ее вспоминаешь, возможно что -то делаешь. А затем все по на катаной...будни. Не нравиться мне это слово. В них как будто спрятано все бедствие жизни. Весь тлен. Сразу падает настроение и желание жить в общем. Надо бы сменить название некоторым опостылевшим нам вещам. Как было бы забавно назови мы будни как нибудь по другому. Спорю у многих людей исчезло бы желание убива…

Еще вчера я заметила, что стала очень злой. Или я просто преувеличиваю и много беру на себя? Возможно, просто давлю на жалость. И что делать в такой ситуации? Ничего.... Или все же что то предпринять надо. Стать добрее. Но ведь это не сделаешь так за просто так. Стать отзывчивые. Это в принципе не особо выполнимо если мне как то не интересно что происходит у кого то.

После долгих размышлений, я порешила забит на эту хрень. В смысле просто постараться поменьше выпендриваться дерьмовым характером. Постараюсь  быть терпеливей к претензиям близких и их минусам. И работать со своим нарцисизмом и любовью к само жалости. Это единственное что от меня зависит.

Это замечательная, захватывающая история о том, как я решила завести бложек. И слава богу что этого только начало истории. По сути, тому что я решила его завести есть несколько причин: 1) В силу того что мне приходиться много писать в последнее время, нужно больше практики для грамотного сочетания, написания, описания и других прелестей с которыми я, кстати, не очень дружу еще со школы. 2)Часто бывает так, что свои мысли лучше озвучивать, особенно если обдумывается проблема. Так как я человек очень неуютный (даже сама с собой), то разговоры перед зеркалом сразу отметаются. Остается одно, письмо. 3) Подруги разбежались. Кто занят, а кто то просто ни как не находит времени встретиться. Поэтому теперь ты мой лучший друг. 4) Ну и последнее (Пока только на 4 пункта хватает), развитие новой сво…