Markizka

Очень сложно прийти в себя, полюбить этот мир заново, когда один раз уже умирала... Так хочется снова любить, снова радоваться, может просто жить, думать о чем-то, переживать за что-то, спешить куда-то, бороться за что-то... А сейчас мне не нужно абсолютно ничего. Вроде в душе появляется какая-то вспышка, вроде в сердце зажигается какая-то мечта, но она угасает так же быстро как зажженная спичка... И я уже привыкла просто оставаться в стороне, быть молчаливым наблюдателем собственной жизни. Я вижу как я собственноручно пускаю ее на самотек, вижу, что при таком раскладе дальше ничего хорошего не может случиться. Но это не самое страшное, самое страшное - это то, что мне как-то все равно. Все опостылело... Есть родные - но я уже не ощущаю их близость, есть друзья, но я не вижу никакой дружб…

Февраль - звучит довольно просто...

Но у меня случилось вот что:

Я начала всю жизнь с нуля.

Кто говорил "она одна"???

Уже не та, и нет тех мыслей,

И все приобретает новый смысл.

Как будто напрочь стерты дни из памяти моей,

И мир вокруг мне с каждным днем милей.

Вот только странно как-то начинать сначала...

И вроде на душе мне как-то полегчало...

Но в сердце заселилось то смешанное чувство,

Когда то так, то сяк, то весло, то грустно...

Забыты дни когда жила почти без жизни Не верила в людей, в любовь, не верила в себя Когда смотрела я на все через обмана призму Забыты эти дни, как страшный сон, ведь я нашла тебя Казалось оживить меня уже нельзя Заставить сердце биться вновь уже ничто не сможет Устали ободрять меня друзья Махнкв рукой сказали: "не поможет"... Так ненароком стал всем ты для меня: и ангел и палач И властен надо мной неведомою силой Увидь мою любовь, не будь прошу незряч Покрепче обними и назови своею милой Хочу я рядом быть с тобой всегда и всюду. Ты только попроси, скажи хоть слово..., и я буду Может любимой, а иногда назойливой чрезмерно, Но все же любящей тебя столь нежно и столь верно. Шагать по этой жизни вместе, идти хоть в никуда. Готова я с тобой хоть на край света. Спокойно на душе и не страшат го…

Была с тобой жестока сильно,

И раны все твои никак неизлечимы

Но ты готова все прощать мне вновь и вновь

Ведь мы с тобой одна душа и одна кровь

Лишь ты была со мною рядом при первом моем слове

И годы те, когда с тобой вдвоем в пустом, холодном доме

Лишь ты тот человек, ради кторого живу

Ты та, ради которой я дышу...

И знаю, совершила я грехов не мало

Так жаль что жизнь мне не начать сначала

Но глядя на тебя рождается надежда

Ты мое счастье, мой ангел самый нежный!

Снег, холод, скука.....новый день, опять снег, холод, скука....новый день. Да сколько можно? Почему однообразие жизни всегда так легко, быстро и в то же время так надолго загоняет человека в тоску? Отчего самые усердные попытки окружить себя новыми людьми, новыми занятиями, или увлечениями терпят фиаско? Ты словно в запертой клетке мечешься от одной стены к другой, но никак не можешь найти выхода. Это ощущние ввергает меня в состояние отчаяния! Так странно, ведь когда-то я умела радоваться, сострадать, понимать, терпеть, поддерживать, любить в конце концов! Я даже не могла предположить что этому всему можно разучиться. Раз и потерять все чувства разом, как будто и не было их вовсе. Мне уже не сложно всегда улыбаться, всегда быть увернной в себе, где-то по мере необходимости открываться лю…

Снова томный вечер, и на душе так тихо...

И вновь пью за тебя - не поминай ты лихом

Те вечера столь сладострастные, безбрежные,

Забудь все фразы столь милые и нежные...

Представь ты жизнь с нуля:

Будто и не было нас вовсе

Любовь ведь искренней была - полноте вам, бросьте,

Не тешься милый прежними надеждами,

Ведь никогда не будем счастливы как прежде...

Дождь за окном... А я сижу дома и как всегда завсила в интернете... Куча дел, которые нужно было сделать еще неделю назад, а я их даже не начинала... Мысли умчались куда-то вдаль, туда, где я никогда не была... Наверное поэтому никак не получается собрать их в одну логическую кучку, во что-то такое, что хотя бы чуть-чуть было бы понятным. Такое странное чувство, какая-то опустошенность внутри... Я была уверенна, что никогда больше не испытаю этого, ведь я научилась глушить в себе печаль, таить грусть, скрывать ее под улыбкой так, что временами сама начинала верить в то, что у меня все замечательно. Вот уже два года подряд я не чувтсвовала почти ничего... Единственным проявлением моих эмоций были мои стихи, кот я начала писать очень недавно, хотя они так и не смогли передать всех тех испыт…

 Почему когда так сильно чего-то хочешь на протяжении долгого времени, все время мечтаешь об этом, в деталях по сто раз в день описываешь свою мечту подругам.....и вот наконец получаешь ее - в душе нет абсолютно никакого волнения??? Недавно встретила "парня своей мечты" (по крайней мере он подходит абсолютно по всем критериям, которые я считала необходимыми для совего "идеала"). Вроде бы и придраться не к чему... хорош.... ничего не скажешь........просто конфетка!......... а вот нет радости, нет мурашек, нет доверия.... есть просто сухая симпатия и рациональное мышление... Неужто поучительное прошлое окончательно изменило мое сознание и убило мою способность влюбляться, не оставив в душе даже ничтожной капельки наивности??????

Устала делать первый шаг,

Устала ждать я чуда,

Устала я тобой дышать,

Устала все гадать что будет...

Устала от твоих сухих "прости",

Устала от молчанья,

Устала эту боль нести,

Устала от обещаний...

Устала спорить я сама с собой,

Устала от печали,

Устала от желанья быть с тобой,

Устала и от слез ночами...

Устала от надежд пустых,

И жестоких слов устала... 

Устала от признаний я немых,

Прости, нам не начать с начала...

Пусто. Потерян смысл жизни...

Лишь сожаленья и прошедшем мысли.

Мне страшно было быть как все -

Я лучшего хотела во всем, всегда, везде...

На землю опустили, жестоко и сердито

Реали жизни, теперь словно птенец подбитый,

Пытаюсь склеить осколки мечт... - их так немного...

Да ладно, брось, - признай - ведь твоя жизнь убога!