Отрывки из дневника N...

Очень сложно прийти в себя, полюбить этот мир заново, когда один раз уже умирала...

Так хочется снова любить, снова радоваться, может просто жить, думать о чем-то, переживать за что-то, спешить куда-то, бороться за что-то...

А сейчас мне не нужно абсолютно ничего. Вроде в душе появляется какая-то вспышка, вроде в сердце зажигается какая-то мечта, но она угасает так же быстро как зажженная спичка... И я уже привыкла просто оставаться в стороне, быть молчаливым наблюдателем собственной жизни.

Я вижу как я собственноручно пускаю ее на самотек, вижу, что при таком раскладе дальше ничего хорошего не может случиться. Но это не самое страшное, самое страшное - это то, что мне как-то все равно. Все опостылело...

Есть родные - но я уже не ощущаю их близость, есть друзья, но я не вижу никакой дружбы, есть люимый, но я не чувствую его любви... Не чувствовать вкуса жизни это все равно что не чувствовать вкус еды, когда онемевает язык.

Такой большой город, так много людей, но нет ни одного, кого бы я хотела видеть. Даже семья меня сейчас не радует. Вроде сстановится грустно, одиноко, так хочется вернуться на двадцать лет назад, стать маленькой девочкой, побыть возле мамы, ощутить тепло ее ласки, свернуться в комочек и уснуть рядом с ней... Но и это мне не нужно. Какой же нужно стать чеврствой, чтобы видя собственную мать не чувствовать абсолютно ничего?!...

Сейчас мне кажется что кто-то пришел и обесцветил меня, лишил души. Уже ничего не может вызвать у меня жалость, сожаление или же сочувствие, умиление. Даже грусть и та посещает меня очень редко. И я цепляюсь хотя бы за нее, пытаясь удержать хоть какие-то эмоции. Жалкие попытки снова стать человеком...

Никаких надежд, никаких целей, лишь пустота и презрение к самой себе...