MaGuzya

Почему именно в кризис так много проблем и расходов... Все заканчивается: мыло, сахар, масло для тела, ежедневки, крем для рук, тушь, хлорка... все, кроме самого финансового кризиса. Все именно сейчас ломается, именно сейчас вылезают какие то болезни, на анализы и лечение которых надо тратиться и кажется, что все так дорого... Бесит! Дня три назад выплакалась и уже не так до слез обидно, а осталась просто злость, какая то сухая злость. В таком более разумном, лишенном эмоций, состоянии начинаешь думать, может это не совпадение, а следствие. Следствие наших негативных мыслей. Начинаешь думать, вооот нет работы, найдется ли она сейчас в канун праздников, скоро начнется „сладкая„ жизнь, и вот она - легка на помине... Стараюсь перестраивать свои мысли. Как говорилось в одной из моих любимых к…

Интересную вещь узнала сегодня. Оказывается, женское желание быть матерью кучи ребятишек возникает под воздействием гормона пролактина! Этот гормон притупляет рациональные чувства. Например, если думать разумно, то мне не стоит беременеть и рожать именно в этот период: когда мой организм еще не восстановился от предыдущих родов и мой сын еще слишком мал и ему нужны мое внимание и моя забота (к тому же некому помочь мне, чтобы присмотреть за двумя детьми или тремя... смотря как повезет)). А я все равно хочу еще детей. Поскорее! Желательно двойню. Прям так хочу! Врач услышав это, посмотрела на меня как на дуру! А потом прочитала целую лекцию про пролактин. По моей "маловыраженной психо-эмоциональной мимике" (вроде так выразилась) она поняла, что я к тому же постоянно нахожусь в душевных рас…

С появлением на моем безымянном пальчике обручального кольца что то изменилось во мне. Как будто я стала взрослой тетей. Даже не молодая женщина, а тетя.. Стала за собой замечать, что мне уже стыдно делать какие то безумные поступки, как то по детски беззаботно вести себя, без оглядки на мнение окружающих.. Это незатейливое украшение обязывает к определенному поведению что ли... И кажется, что выглядеть я стала старше. Что на меня уже не оглядываются так как раньше, а если и оглядываются, то значит что то не так во мне. Нет, в принципе и не должны оглядываться. Но все равно, должна признаться, что это повышает самооценку. Дает чувство уверенности в своей женской привлекательности. Порой даже появляются мысли паразиты типа: ой одену старые бесформенные джинсы и растянутую водолазку, волосы…

В последнее время усыпить свое полутарогодовалое чадо для меня стало сущим кошмаром. Не всегда, конечно. Иногда все происходит довольно мирно. Но иногда, когда его неуместная послеполуночная активность совпадает с моей дикой усталостью, нервы зашкаливают... Начинаю шлепать его по заднице, хотя до этого ооооч редко доходит. Потом, когда наша "борьба" заканчивается моей победой, и я смотрю на его мирно посапывающее личико становится стыдно за свои шлепки по попке. Начинаю корить себя: как я могла шлепнуть свое сердце? что я за мать такая? неужели не могла иначе утихомирить... и т.п. самоубивающие мысли... наверное это какой то очередной переходной период. Сердце в очередной раз подскажет как будет лучше его укладывать. Но сейчас я просто ума не приложу, как я буду его укладывать когда након…

Так тяжело быть чужой среди своих... Мои родители -люди советской закалки, всю жизнь разговаривали на русском, и мы, их дети, тоже поневоле мыслим на том же языке. В школе я училась на казахском, несмотря на это общалась на русском. Это очень трудно, думать на другом языке. Отвечая на уроках, в моей голове происходил целый процесс: перевод вопроса учителя с каз. на рус., потом поиск все в той же голове ответа и снова перевод этого ответа на казахский. Учителя считали меня той еще тугодумкой. А в классе я вообще точкой прикола была, особенно когда отвечала устные предметы. Помогала себе активной жестикуляцией. Для своего класса я говорила так, словно некоторые приезжие говорят на русском: типа "моя русский школь скончался". Всем было весело. Благо самоирония не позволяла закомплексоваться.…

Сейчас мы с мужем переживаем какой то непростой жизненный период. Возвращаем долг за машину. И плюс появляются незапланированные расходы. Любимому приходится работать на двух работах, а я сижу дома с малышом. Все бы ничего, если бы на основной работе у него не появился раздражитель, вернее раздражительница. Вот бывают такие люди, которым неймется. От них всем противно, но с ними ничего не сделаешь. Они просто есть в этом коллективе, который его/ее презирает. Но он/она так тщательно вылизывает задницу руководству, что его/ее хер выпнешь. Мой муж такой человек, которого не просто вывести из себя. Я сама за время замужества едва ли вспомню когда видела его таким. Но эта сука выводит его из себя. Он хочет уйти оттуда, потому что нервы дороже. Он хочет уйти с работы, которая ему очень нравится…

Давно не пишу... Замечаю иногда, когда например мою посуду или гуляю с малышом, что пытаюсь как то организовать, систематизировать свои мысли в пост. Не знаю, что за напасть такая? Делиться своими мыслями. Просто со школьных лет привыкла вести дневник. Записывать происходящее в голове. Это какая то разгрузка что ли... Но времени нет. Сейчас 3 часа ночи... У меня снова сбился режим, сплю до часу дня! Благо декретный отпуск и сынуля позволяют!))) Наверно это плохо... Ловлю себя на мысли, что мне стыдно признаваться в этом кому то из близких. Особенно когда просыпаюсь от звонка мамы, смотрю на время "12 с чем то дня", беру трубку и максимально бодрым голосом "Алло?!" Доча, ты спишь что ли?!!!!!!" Неееееет, мам, ты что? " а сама все еще вижу свой сон) Сегодня ровно 2 года моей замужней жизни.…

Гуляла с сыном. Он был одет в футболку и шортики. Мимо проходит бабушка со своей 4-5 летней внучкой. Посмотрела на нас и говорит внучке: и почему маленьких детей одевают как людей?

Я в аффиге смотрю на ее внучку, которая одета вполне в человеческий сарафанчик... Подумала: наверно она просто постирала свой собачий костюмчик...))

Недавно меня обвинили в излишней любви к своему ребенку. Так и сказала: " Вот ты его слишком любишь, поэтому он у тебя такой худенький и болеет часто!" И все такие: да-да! Надо же кого то сделать крайним... (это говорит мне женщина, которая сама до 5 лет грудью кормила нормально, да?))) Видимо они думают, что я его от излишней любви не кормлю вообще или легко одеваю зимой... Я просто понять пытаюсь, где этот уровень нормы материнской любви. Мой сын всегда чист, сыт, в тепле и опрятен. Если моя излишенность заключается в том, что я забочусь о нем и не даю ему засунуть в рот грязные руки, или вытереть его рот полотенцем, которым неизвестно кто и что вытирал, или тем, что не кладу его на грязный ковер... Возможно для кого то это слишком. Но для меня это элементарное соблюдение гигиены! Приед…

Уже почти месяц (с начала вынужденного отпуска любимого) как мы выбились из общего "нормированного" режима. Буквально засыпаем с рассветом и просыпаемся с закатом... Все мои попытки лечь пораньше заканчивались "удачно" - мы ложились. Усыпляли сына и начинали разговаривать. Обо всём. И не только. Не спалось нам никак.  Засыпали опять таки под утро. Нас все упрекали, типа вы лентяи, весь день спите, так нельзя... Моему любимому плевать на чье то мнение, а я мнительная... чувствовала себя такой виноватой, нехорошей мамой и ленивой женой. Весь день проходит в постели. А потом думаю, какого хера?  Кто вообще придумал этот режим? Он нам неудобен. Он не для нас. Пока. Всё равно мужу сейчас  удобнее работать ночью. У и-нета скорость выше. Гулять с ребенком на улице итак холодно, он…