MaGuzya

В разлуке с любимым уже месяц и 6 дней... Это жесть! Никогда так надолго мы не расставались... Это кажется страшнейшее испытание для нас... даже финансовый кризис, когда в доме ни копейки не было, не был так страшен... даже когда у меня лактостаз был или он ногу сломал, это не было так тяжело.... по крайней мере, мы были вместе. Можно было просто прижаться к нему и уже ничего не страшно, не больно, не грустно... А сейчас, все что не происходит, для меня как конец света. С каким то даже сожалением, понимаю, как я все таки завишу от него... Духовно морально психологически... даже не знаю как именно. Но однозначно, завишу. Такое чувство будто моя душа насквозь промерзла, все внутри будто потрепалось и в дырах... Почему то именно такие ощущения. Скорее бы потеплело, скорее бы весна... я никог…

на свою голову купила сыну фломастеры... Одежда, руки, ноги, лицо, столы, еда ,все что не попадается под руку изрисовано. Все, кроме разукраски и альбома... Теперь наверно у него даже какашки будут разноцветными...

Прошу братишку: отвези нас куда нибудь развеемся хоть... Он: сиди дома, ты же мама! Я: ну нам скучно дома, не все же время сидеть в 4-х стенах... Он: надо было думать об этом, когда рожала!)))) блин, такая логика у молодежи... и смех, и грех!

Мое чудо сам поднялся на третий этаж, без абсолютно никакой помощи с моей стороны! Для взрослого человека обычное дело, а для 1,5 -ого малыша - это целое достижение!!! Ну а для его мамы - еще один повод для гордости))))

А с утра помогал мне катать лепешки... Мял тесто в своих маленьких сладких ладошках. Хорошо, что есть маленькая скалка. Как будто для него))) Так старательно пыхтел карапузик!

Прям такой деятельный сегодня! Солнышко мамино!

Наконец то мой организм вернулся в норму, как до беременности. Я снова здоровая молодая женщина. Все встало на свои места. Но! кое что утратило свою былую прелесть... И стало так обидно, что после прекращения ГВ моя грудь потеряла свое возвышенное состояние и превратилась в какие то усталые мешочки... Почему это происходит в природе? Что, теперь когда я родила и перестала кормить, грудь не должна быть красивой как раньше? Больше ее красота не нужна мне? Типа она уже сослужила мне службу, когда я была молодой девушкой? Пора переходить на бюст-ры с паралонами и наполнителями? Прям так злюсь и протестую... Раньше я не понимала, как женщинам приходит в голову разрезать свое тело и всовывать какие то силиконы в себя и с ними жить. А теперь понимаю. У меня уже тоже стали появляться такие мысли.…

3 года... Сегодня 3 года со дня нашего знакомства... Я не могу сказать много это или мало, потому что до меня не часто доходит суть этой цифры. Лично по моим ощущениям, мы познакомились совсем недавно. И в первое же свидание мне показалось, что мы знали друг друга всегда. И так до сих пор. И наш сын будто есть у нас всегда. Счастлива ли я... Сейчас, будучи в полусонном состоянии, я скажу: скорее всего... а сама жду не дождусь, когда же допишу свою запись, он закончит свою работу и мы обнимемся и сладко уснем вместе! Обожаю эти моменты, когда засыпаем прижавшись друг другу, и просыпаемся друг на друге))) В посторгазмическом обессиленном состоянии блаженства, и прибывании в ином измерении, на вопрос "счастлива ли я с этим мужчиной", мое лицо сначала поправит вопрос: "вы хотели сказать с эти…

мда... первый день нового года - жутчайший депрессняк! Зачем я согласилась именно в новогоднюю ночь отнимать от груди? Глупая мама. Ведь не хотела. Всем сердцем не хотела. Сейчас так страдаю. За то, что поддалась на уговоры. Мы не планировали 31-го отнимать. Я была не готова. Все так спонтанно получилось. Все утро проревела. Не могу контролировать свои слезы. Думала, посмотрю телик - отвлекусь. Включила первый попавшийся канал. А там идет "Один дома". Мне еще хуже стало. С самого его рождения мы же всегда вместе. Он меня будит по утрам, вместе завтракаем, гуляем, играем, спим, смеемся, смотрим мультики, засыпаем.. За все эти полтора года разлучались максимум на пару часов. А тут бабушка сказала, чтоб я ему до завтра не показывалась. Это еще как минимум 28 часов. Места себе не нахожу. Ниче…

когда вдруг глядя на твои результаты анализов у безразличного до этого врача вдруг появляется сострадающее выражение лица, становится не по себе. Просят уточнить диагноз, сделав мрт головы. При этом назначают медикаменты против опухоли... сама дает свой номер, чтобы при экстренном случае звонить ей... Опухоль - звучит жутковато. Пока ничего достоверно неизвестно, но готовишься к любому диагнозу. В такие моменты вся жизнь проносится перед глазами. Анализируя прошлое, думаю, что я прожила правильную жизнь (иногда кажется, что к сожалению). Я была правильной хорошей дочерью. Если где то и ошибалась, то драгоценная репутация моих родителей при этом никак не была запятнана мной. Благополучно окончила университет, потом на красный диплом магистратуру. Вышла замуж, через год родила. Обычная сред…

сколько любить? любовь? штука странная. в голове моей хаос. непонятно все как то \ что со мной? может я беременна? токсикоз бьет в голову? руки красные от свеклы, во рту кисловатый привкус супер борща, который я приготовила и с гордостью презентовала своему мужу. Вот чем осталось гордиться - борщем. Это деградация? или наоборот? всю жизнь ненавидела готовить, а теперь к каждому своему блюду отношусь как к произведению искусства. Если мне не мешать, то блюдо приготовленное мною состоит не только из каких то определенных ингредиентов... там нечто большее. частичка моей души, вдохновленная любовью любимого. Что еще нужно для приготовления шедевра?.. Как правило, этого шедевра хватает только на 3-4 порции. Все вкусы и ноты специй концентрируются в маленьком количестве. И получается вкусно. И…

В последнее время часто задумываюсь, глядя на родителей. На всех чьих то родителей, кому лет эдак за 35... Отношения между этими людьми похожи на что то вроде привычку, или отыгранные млн раз действия, или вообще что хуже всего на отношения абсолютно чужих людей, которым приходиться жить под одной крышей и как то уживаться. Все пары разные, каждые со своими нюансами, особенностями, но у всех замечаешь одно - отсутствие той особой значимости друг для друга, которая была когда то... Эти люди уже не ценят друг друга, не дорожат, а воспринимают наличие второго в своей жизни как нечто само собой разумеящееся (как это слово пишется блин) и никуда не девающееся. И я все время думаю, ведь эти люди когда то поженились по любви, по каким то нежным чувствам друг к другу (ну хоть и не все), у них ест…