MaGuzya

Нам всегда чего то не хватает для полного счастья... Машины еще лучше, поездки в теплые страны, нового платья и т.д. можно продолжать бесконечно! Но в данный момент я вдруг осознала, что я абсолютно счастливый человек! У меня все есть, машАллах, любимый заботливый муж, самые лучшие дети, все мы и мои близкие здоровы, вчера наконец родился еще один сладкий племянник и у нас у всех есть все условия для комфортной жизни. Правда есть все таки одно НО: все еще очень не хватает нашего папочки, но я успокаиваю себя мыслью, что там, где он сейчас, ему лучше всего... Благодаря ему, у нас, его детей и наших семей, сложилась благополучная жизнь. Верю, что он сейчас вместе с нами радуется рождению своего внука, еще одного счастливого человечка! Как часто мы не замечаем простых радостей нашей жизни, и…

Вчера вдруг завели с сестренкой разговор о салем беру. - да что это за унижение? Кланяться всем как слуга! Я своей свекрови сразу сказала, что не буду заниматься этим средневековьем! - возмущалась моя сестренка. -Хотя она сама все еще дает салем своей свекрови... Смотря как себя позиционировать... Я каждый раз, когда встречаю родственников мужа старше себя, даю салем. И считаю, что это никакое не унижение, а проявление уважения! В ответ всегда слышу доброе пожелание или напутствие: коп жаса, бакытты бол! Разве это плохо? Неужели у меня что то отвалится, если я лишний раз проявлю уважение к людям старшего поколения? Делаю я это всегда искренне и с улыбкой. - нет, - продолжает недоумевать сестренка, - я так не могу.. Это просто издевательство над невесткой, давно изжившее себя. А сегодня, я…

При плохих диагнозах оказывается полезно смотреть "Унесенные ветром"... Там маленькая сильная женщина и не через такое проходит... становится как то не так уж и мрачно на душе. В начале прозвучало это безысходно и удручающе... опухоль мозга... В первый момент подумала о сыне. Кому он будет нужен, если не родной матери? Появится мачеха, которая не попытается развить в нем все гениальное, что в нем есть. Не будет восторгаться всеми его незаурядными способностями. Элементарно не выслушает его, не обнимет. К тому же я пока не успела родить ему родного брата или сестренку, с которой им гораздо легче будет вместе. Насчет мужа даже не переживала, мужик в любом возрасте будет в спросе. Всегда найдется та, что сможет его утешить. Самой смерти я не боюсь... я боюсь боли. Физической и душевной. А по…

Сегодня ужинали с любимым, так сказать, отмечали все наши праздники, которые в суете прошли неотмеченные нами... Разговаривали о нас, о прожитом, о будущем, анализировали, планировали, мечтали, делились мыслями... душевно так провели вечер.. И именно сегодня я поняла, что у меня меняются ориентиры в жизни. Если до этого я видела себя исключительно в роли матери и жены, то сейчас мне захотелось реализовать себя в карьере. Мне захотелось действия. Общения. Новых знакомств. Новых впечатлений. Я даже не знаю как это объяснить... Может просто настроение такое? После очередного отрицательного ответа теста на беременность, я уже даже не расстроилась, просто поняла, что Всевышний дает мне шанс и время для личностного роста. И мне нужно непременно им воспользоваться. Мне нравится моя специальность…

интересно, а если за все 3 года дарил всего лишь раз дорогой подарок, значит ли это, что он меня не ценит? Или ценит, но недостаточно? Или ценит, но все равно не хочется лишний раз тратиться? хз.. Или это я такая лошара, которая лишь спустя 3 года задается такими вопросами? Или я вдруг стала меркантильна? Любовь разве измеряется дороговизной подарка? Блять, а если и подарков то не было, то чем вообще мерить любовь? Разве любовь - это не постоянное желание делать друг другу приятно, доставлять моральное и физическое удовольствие? Или мне вдруг стало этого недостаточно? А чего собственно недостаточно? Не могу никак вспомнить последнее проявление его любви... Боже мой, неужели он меня разлюбил? Блин, дурацкие вопросы, которые причиняют такую невыносимую боль... Нах мне нужны эти подарки? Он…

Сижу с дурацким осадком на душе. И вот каждый раз одно и то же... Я люблю ночевать у себя дома. Я вообще с детства такая. Домашняя. Как пойдем в гости к родителям мужа, так в конце всегда настаивают остаться ночевать. Аргумент, что у нас есть свой дом не действует. Плюс в трехкомнатной квартирке 9 человекам, мягко говоря, тесновато. Раньше любимый за нас говорил: мы идем домой и точка. А сейчас он далеко, и я каждый раз выдумываю всякие предлоги, чтобы уйти домой. Это даже звучит абсурдно, искать предлог, чтобы вернуться ночевать к себе домой. При этом я все понимаю, что им хочется, чтобы внук с ними побыл. Но какой смысл, если всем завтра на работу, и мы с ним в итоге вдвоем целый день. Еще и не погуляешь, двор у них абсолютно бездетный, а потому ничего кроме асфальта, пыли и машин там н…

В последнее время, ловлю себя на мысли, что мне вполне достаточно общества моего ребенка. Мы с ним целый день практически вдвоем: просыпаемся, завтракаем, смотрим любимые мультики и клипы, гуляем, играем. А вечером приходит папа с работы и становится еще веселее. И вот мне стало казаться, что мой сын - мой лучший друг. Хоть ему даже нет двух лет, он меня понимает, чувствует мое настроение и может улыбнуться своей лучезарной улыбкой и все: у меня на душе снова становится солнечно! В нужный момент обнимет меня, вроде бы совсем ребенок, но понимает, что я ему говорю. Я даже не знаю нормально ли это?) Одно из двух: либо он такой не по годам все понимает, либо я становлюсь ребенком... Хотя есть еще одно объяснение, между нами просто обычное взаимопонимание матери и ребенка. Правда, он уже тоже…

бесит, когда кто то втискивается в твою жизнь и нарушает её счастливое спокойное течение...   Из любящей заботливой жены я превращаюсь в ворчливую зануду, которая и меня саму жутко раздражает. Но ведь никак же не изолируешься, блин, от всех. Да и зачем?

Просто чужая недальнозоркость и узколобие почему то становятся боком кому то другому.... И это жутко бесит! Хотя другие живут как раньше и ни в чем себе не отказывают - умные люди! Спрашивается, чего я так кипишусь? Пусть идет все как идет и другие лопаются... А мне пора становится пох.) когда ж я поумнею?

Спасибо, юви! Ты один выслушаешь и поймешь! Становится легче, когда все скопившееся дерьмо есть куда вылить... А в минуты счастья даже писать никуда не хочется и не можется, ибо каждая минута бесценна...

диатез или по врачебному "аллергический дерматит"... блин, мне казалось это такая ерундовая болезнь - достаточно просто не давать сладкое и всякое искусственное. Но она оказалась коварнее даже ОРВИ. Там хотя бы знаешь от чего это, и примерно механизм лечения. А здесь... ищешь аллерген, не понятно на что его сыпет, все исключаешь, даешь антигистаминные, мажешь мазями, всякие примочки из череды, ромашки делаешь... а эффекта - ноль! Уже несколько недель борюсь. Все казалось, вот-вот, почти проходит, вроде становится меньше. Педиатр успокаивала: "это просто аллергия на лечение гриппа, вам оказывается нельзя сиропы с подсластителями. Скоро пройдет". Странно, раньше не было, а сейчас вдруг появилась. И раньше те же самые сиропы пили. И ничего не было. Думаешь, ну вот кашля нет, теперь все пройд…

Разлука - это всегда испытание для любви. Но даже к этому состоянию ожидания привыкаешь... вот-вот, скоро... еще чуть чуть потерпеть... и внутренне не расслабляешься. Потому что реально не на кого положится. Я здесь одна. От этого такая усталость копится. Расслабляешься в те редкие ночи его приезда. Эти ночи по настоящему волшебны. В них столько всего... Они отпечатываются в памяти навсегда. Все эти невероятные ощущения, когда пытаешься впитать его запах, вкус, его всего в себя... а потом живешь этим до следующего приезда. они как глотки свежего воздуха для меня. Но этот сон очень быстро заканчивается. Реально все что происходит как будто прекрасный сон: вроде было, а вроде не было ничего... После его отъезда еще какое то время прибываешь в состоянии эйфории, а потом как веслом по лбу, ра…