Klenchin

Очередной лайфхак!

Сегодня в "Адидасе" выбирал спортивный костюм, ценник - пятнадцать тысяч. Вдруг подходит таинственный незнакомец с крутыми шузами в руках и неожиданным вопросом:

- Вы не могли бы мне кроссовки купить?!

От нестандартности вопроса растерялся и не придумал лучшего, кроме как уточнить:

- А почЕм они?

- Тридцать тысяч.

Проситель, не дожидаясь вердикта поспешно сообщает:

- А вы за свой костюм только семь пятьсот отдадите! Идет?

Объясняю. У них сейчас акция - при покупке на общую сумму двадцать и более тысяч тенге получаете на все скидку 50%. При этом, в одном чеке должно быть не менее двух вещей. Итог кооперации с сообразительным молодым человечком - я приобрел костюм за 7500, а он кроссовки за 15000.

Запись из Facebook

Вот интересно, у меня одного так бывает? Приезжаешь на СТО, выходит механик. Тряпкой, напоминающей бактериологическое оружие, вытирает руки, прячет эту салфетку в карман маслянистой робы. Черными ногтями вытягивает сигаретку из пачки и ужасающе замасленной зажигалкой прикуривает. Затем задумчиво смотрит на твою машину и делает это презрительно. И начинает. Сложно, мол, все это, да и глупо вообще, ремонт такой. Проще «скинуть» этот автохлам и купить уже рестайлинговую модель. А ты пытаешься робко возразить, мол, машина-то марки известной, да и всего-то ей немного лет. Да ну уж нах, машет рукой мастер – пять лет почти коросте, ну чо ты от нее хотел? Конечно, хлам паровозный. Ну, говорю, извини, дружище, но чтобы это провернуть, я должен эту продать и докинуть по баблу еще где-то штук тридца…

Напихиваемые в мой аккаунт эстафетные палочки вроде десятка ответов о себе натолкнули на рефлексию, по результатам которой отчетливо осознал, что являюсь антигламурным брюзгой в целом и активным социопатом в частности. Я не посещаю кинотеатров, не имею домашнего телевидения и не смотрю фильмы. Не видел Титаника и Аватара, не выдержал и пяти минут Гарри Поттера и не в курсе кто есть Грут. Не ознакомился ни с одним сериалом, будь то Рабыня Изаура, Лост или Физрук. Голливуд меня ненавидит - я ответно, но точно знаю, что Шерлок Холмс говорит голосом Ливанова, а Винни-Пух - это клевый медвежонок с хрипотцой Леонова, а не странное существо от Диснея в красном закрытом бюстгальтере вместо нормальной майки. Не врубаюсь в кофейно-питейные понты, а потому не чек’иню маронроссы и кофиделии, основной…

Чуток о болгарском языке. Некоторые считают, что он похож на русский. Ага, держи карман шире. У болгар же все наоборот. Они под турками много столетий сидели, выживать надо было. Вот и наворотили делов. Штирлиц бы вздернулся. Начиная с жестов: кивание головы означает «нет», а качание из стороны в сторону – «да». Куча русских слов вроде как есть, но переводятся совершенно иначе. Это взлом сознания с отягчающими какой-то. Ну вот, например, небольшой список болгарских слов с переводом на русский: Стол - стул Направо - прямо Дыня - арбуз Булка - невеста Пролет - весна Крик - домкрат Неделя - воскресенье Лес - гора Живот - жизнь Майка - мама Линейка – скорая помощь Неслабо, да? Спрашиваешь дорогу, а тебе говорят, мол, направо! Ты идешь направо, материшься, а потом выясняется, что надо было пря…

Друг имеет привычку - после работы ставит машину на стоянку и по пути домой выпивает бутылочку пивка, отмечая окончание трудного дня трудового. Так продолжалось много лет, но услугами той же автостоянки стал пользоваться и местный участковый, который первым же делом любителя пенного напитка оштрафовал по статье 336 КРК об АП (распитие алкогольных напитков в общественном месте). На беду служителя закона, нарушитель оказался юристом и вынесенное постановление обжаловал. Обоснование жалобы изящное: согласно толковому словарю русского языка В.И.Даля, "распивать" - означает пить сообща, вместе, в кругу лиц. А поскольку шел один, то распития не было никакого вовсе, ибо "распивать" в одном лице невозможно, равно как и петь хором в одиночку. И потому состава правонарушения не имеется, привлечение…

Совсем еще вроде недавно создание фотографии требовало соблюдения торжественного ритуала – от выбора и заправки пленки в старую добрую «Смену» до проявки в темной ванной с последующим замещением стираных трусов на бельевых веревках свежепроявленными фотокарточками. Фотографы входили в особую, и даже не всегда народную, касту. Фотоаппарат, пленка, бумага, проявители, закрепители, ретушь – все было весьма затратным, а потому количество лишних кадров старались минимизировать, тщательно выбирая где и кого. Сейчас все вульгарней. Заморачиваться много не нужно – покупая банальный сотовый телефон, автоматически становишься фотолюбителем, вооруженным порой даже неплохой камерой, весьма достаточной для создания снимков, за которые реально не только приз в конкурсе получить, но и мотнуть реальный с…

Атырау – чудный город. Впервые туда попал зимой. А хуже атырауской зимы может быть только атырауское лето. Поселился в гостинице, прямо на берегу Урала. Оценив мастерство строителей, сварганивших отель из контейнеров и предлагающих номер за 40 тыщ в сутки, лег спать.

Проснулся от криков со стороны величественной реки. Выглянул в окно и охренел. Прямо посередине, на льду стоят два разбитых автомобиля. При этом, явно видно, что один ехал по центру реки и прямо по льду со стороны устья, а второй вниз с берега съезжал и первому в бок вдарил. И вот, водитель того, который издалека по речке ехал, орет дурниной: «Ты чо бл#, слепой чоль?! Не видишь, я по главной еду?!»

Абсолютно индифферентно отношусь к вопросам национальной принадлежности окружающих людей. А есть у меня приятель, страшно гордящийся тем, что он уйгур. И считает необходимой миссией время от времени просвещать меня по вопросам, касающимся истории коренного народа Восточного Туркестана. Может, например, рассказать о происхождении французского языка от уйгурского. Или о сражениях уйгурских всадников против войск Македонского. В принципе, мужик он хороший и не занудный, поэтому слушать подобные истории всегда интересно. А когда у него родился сын и я примчался поздравить, то конечно поинтересовался именем первенца, на что в ответ услышал гордое и восторженное: - О, я назвал его древним уйгурским именем! - Класс! Мои поздравления! Каким? - Владлен! - Эммм... Ты знаешь, дружище, у меня для теб…

Ехал на работу. Впереди праворульный эвакуатор изящно подрезает пытавшегося вклиниться со встречки ЗИЛа. Обмениваются недовольными гудениями и через сотню метров встают на перекрестке, окнами кабин напротив. Водитель ЗИЛа, взрослый загоревший дядька, спокойно обращает вопрос молодому парню за рулем прыткого эвакуатора: «А ты не ахуел?», на что эвакуаторщик философски парирует: «Сам гондон!». Следует режиссерская пауза, участники спонтанного айтыса с интересом вглядываются в глаза друг другу. Оба осознают значимость момента – встретились два равных интеллектуальных соперника. Молчание, правами старшего, нарушает пилот ЗИЛа: «Закурить есть?», на что молодость проворно протягивает пачку табачного изделия, заботливо приоткрыв крышечку в знак примирения. «А почему лайтс?» - морщится бывалый. «…

Когда строители из солнечного Узбекистана ремонтируют жилье в Алматы, такое мероприятие называют "евроремонтом". Наверное, лишь по той причине, что квартира расположена в самом западном микрорайоне города по дороге в Каскелен, а дальше катись хоть в Париж! Случившееся затопление соседа снизу стало издержками перехода к европейскому интерьеру. Ну, строители объясняли именно так. Только взъерошенный и мокрый от струй и легкой атлетики с тазиками потерпевший не удовлетворялся предоставленной информацией. Он бегал, шумел, звал на помощь свидетелей, друзей из соседнего подъезда и председателя КСК. Локальный несанкционированный митинг собрался моментально. Потерпевший энергично демонстрировал посетителям сползшие вниз мокрые обои, они как будто решили свернуться снова в рулон, к первозданному в…