Только Полезное!

Казахстанский автор, некий Галымжан Габдрешов решил процесс изучение казахского языка превратить в смешную игру. Смотрим, что из этого получилось.

Как утверждает сам автор, изучение языка должно подчинятся правилам любой игры, а именно быть интересным с сразу, что противоречит любой методике изучения языка. Давайте посмеемся над его жалким попытками.

Урок №1

Урок №2

Урок №1 +2

Ставим активно дизлайки!

Впервые в истории мира, а мир это США - единственная страна, где все расы, нации, вероисповедания и ориентации равны, наконец победил бизнесмен с большой буквы. Да, США диктует всему миру, потому что США и есть мир.

Впервые в США будет президентом не политик, а предприниматель. Это значительнее, чем когда президентом США стал черный. Это поистине первый и главный шаг с истинной свободе всего мира.

На фоне этого с привычной заготовной к представителю свободы Трампу обратился последний влиятельный диктатор Пут..н, который выразил надежду, что его диктаторское кресло не тронут и народ вдруг не станет главнее. На что наш (Трамп) пока не ответил...

Но очевидно одно. На главном Олимпе зажгли огонь свободы!

Да здравствует мир во всем мире! Да здравствует наш президент!

Про жиры с точки зрения химика Приветствую всех! Статью про взгляд на проблему жиров с моей, химической точки зрения я обещал написать уже давно, да больно уж вопрос непонятен. Однако, попробуем разобраться. Хотя на эту тему существует громадное количество публикаций — ясности они не приносят — так как часто противоречат и друг другу и здравому смыслу. Так что, собравшись с духом, решил рыться в материалах до момента понимания. Вас же приглашаю ознакомиться с моими изысканиями. Нам придётся копать несколько глубже обычного, постараемся разобраться с этим вопросом «с точки зрения банальной эрудиции»… в смысле — логики. На вход — факты, только факты. Причём, моя цель просто выяснить для себя этот вопрос, каких-либо других целей не имею. Меня интересует — какие жиры более полезны, какие вред…

Неточности в обещаниях имеют катастрофическое значение для новобранцев, которые недовольны. Подробности в видео.

7 сентября 2016 года компания Apple представила iPhone 7. Появление черного цвета, защита от воды и отсутствие разъема 3,5 мм стали единственными заслуживающими внимания улучшениями iPhone. Ничего революционного компания так и не представила. Конечно, iPhone 7 наверняка окажется прекрасным смартфоном, но суть не в этом: практически каждый продукт, который выходит под маркой Apple, оказывается высокого качества. Это ожидаемо. Дело в том, что Apple больше не творит историю и ничего революционного больше в ней нет. Apple прошла пик своей популярности. И это случилось задолго для невнятной презентации iPhone 7. Давайте освежим историю, вспомним революционера Стива Джобса и попрощаемся с Apple. Эпоха открытий Apple: 2001—2010 годы За восемь лет и три месяца компания представила три главных про…

В последние годы первенство по эффективности похудения прочно заняли хирургические операции, уменьшающие объем желудка. Однако серьезную конкуренцию полостным операциям может составить принципиально новый и малоинвазивный метод Abiliti system. В так называемой бариатрической хирургии все «по-честному»: желудок действительно уменьшен в результате операции, и даже незначительное количество пищи быстро заполняет его, что вызывает чувство насыщения. А новый прибор, который называется Abiliti system, созданный американскими изобретателями из компании IntraPace, помогает похудеть с помощью иного метода: он «бессовестно врет» мозгу о том, что желудок уже наполнен пищей и что пришло время испытывать блаженное ощущение сытости, хотя на самом деле человек не съел еще и половины своей обычной порции…

Судится с квартирантами бесполезно. Это время, а время деньги. Закон позволяет нам распоряжаться нашими вещами по нашему хотению, чем мы и воспользуемся. Шаг 1. Снимаем замки с входных дверей. Если квартиранты заменили ключи, то ломаем сердцевину и открываем дверь. Шаг 2. Снимаем входные двери. Двери - ваша собственность и Вы можете делать с ним что хотите. Шаг 3. Отключаете свет, воду, телефон и т.д. Шаг 4. Устройте в квартиру сами или попросите друзей, пьянку. Ваша собственность - ваши правила. Шаг 5. Приведите в свою квартиру, оккупированную квартирантами собаку и привяжите ее у двери. Это блокирует проход на кухню, туалет и ванну. Шаг 6. Приведите бородатых знакомых, пусть косят по ИГИЛ и предложите квартирантам умереть за идею. За считанные часы оккупация будет снята и квартиранты ис…