GAGARIN

Не моё... Сама придумала, сама выдумала. сама влюбилась. сама, сама, всё сама. сама-стоятельная дохуя. я сама сошла с ума. какая досада.

Размытые цели в жизни, размытые цели вообще и во всем.. хочу какую-то девушку, хочу какой-то фотоаппарат, какое-то счастье, как-то похудеть.. вот как-то и чтобы без напряга.. завтра или через год, возможно к 30, возможно никогда.. да, наверно, никогда.. я же не достоин ничего, хуже, глупее, страшнее и такой никакой, таким как я нельзя, бракованным, плохим ..

Хотел сесть поработать, но нет.. мы и так завтра уже выходим.. буду грустить, смотреть котиков ВК и одну серию "Бесстыжих" :)

Наверно сложно сейчас описать то состояние минувшего дня.. Обед. Работа. Весна Через два квартала от меня линия железной дороги. В какую-то минуту город замирает и слышится это истошный гул проносившегося поезда.. Я будто мысленно нахожусь возле этих путей, я вижу мелькание зеленых пассажирских вагонов.. я в вагоне, внутри.. Ночь. Дом. Моя работа, как и мой дом находятся почти на одной параллели, дом даже ближе.. дом, на краю света, тишина, менее двух кварталов железная дорога, ночью, когда город спит, летними, теплыми ночами, я слышу звук идущего поезда, иногда эхо голоса женщины с вокзала из громкоговорители.. Вечер. Река. Осень. Есть места все на той же параллели, очень высокие, возле железнодорожного моста, большое пространство, с него видны дальние просторы, воздух прохладен и чист..…

Наверно возраст это переосмысление всей жизни, ее части, какого-то периода.. через несколько лет после школы мы вспоминаем те проблемы как детские игры, в институте загоняемся по пустякам, это уже через пару лет, считаем те проблемы пустяками и вполне простыми и легко разрешимыми. Глобально по периодам жизни, школа - универ, а если так, то друзья, близкие друзья, любовники, почти муж и жена, а потом какой-то разрыв, переживания, а дальше снова свобода и новые отношения, а те.. вроде как и на пустом месте, вроде как и просто из-за гордости, из-за снобизма.. через время все становится иначе, время лечит, оно излечивает.. Любая ситуация - как туман, как не погода, град, метель, ураган.. просто со временем все проходит, ветер стихает и вся суть проблемы оголяется и ее можно понять, простить,…

И каждый раз одно и тоже.. и каждый раз я ошибаюсь в людях, сценарий повторяется буквально каждый день, каждый случай, каждый веток моих гребаных отношений.. я придумываю образ человеку, я придумываю себе образ и играю, я выдумываю, я фантазирую, женю, развожу, называю совместных детей, собираюсь в путешествия.. но чуть позже карточный домик рушится о правду, люди как всегда становятся не идеальными, люди не такие, какими бы я хотел их видеть.. а потом я разочаровываюсь, не успев до конца очароваться, мало слов, не складно и не красиво, но мне сегодня грустно..

Сегодня день, когда я попытался.. когда был в шаге от.. но.. я все еще ЛОХ.

Не мое, но нужно обязательно сохранить..

400 рублей на пятичасовой сеанс унылого артхауса про поезд.
Полусонная тоска, туман за окном, усталые лица попутчиков.
Электричка Ижевск-Казань.

Мнительный, ты такой мнительный... вечно ты переживаешь из-за пустяков.. Кто-то что-то сказал, а ты уже думаешь, видишь в этом оскорбление, подвох, каждое слова, каждая фраза, каждый неумелый взгляд, все проходит сквозь твое сердце, задевая душу. Мнительный и ранимый, но мнительный больше, во всем ищешь подвох, опасность, во власти общественного мнения. О тебе слишком много говорят, о тебе ничего не говорят, с тобой лезут поговорить, завязать разговор, новые знакомства, они слишком добры ко мне, им что-то от меня надо, опасность.. О тебе слишком мало говорят, коллеги собрались вместе, они что-то весело обсуждают, а о тебе забыли, ты уже никто, ты никому не интересен, никто не хочет слышать твой голос, а твое мнение совершенно никому не нужно.. опасность... По телевизору говорят о мировом…

Возможно, найти себя - это самое великое достижение человека за всю его жизнь. Сложнее всего понять эту грань между целью и результатом и трезво оценить результат, является ли он апофеозом жизни, для себя, для своей семьи, для окружающего общества или для самого себя. Результат, как путь, длиною в одну целую среднестатистическую жизнь, но при этом путь с дугой вершин и спадов, но все же постоянного роста. Невозможно упасть вниз на дно или подняться на самый верх в середине пути, путь непрерывен, путь есть срок, есть временной отрезок и от этого никуда не деться. Найти себя просто необходимо, желательно это сделать в начале или в середине пути, чтобы экватор был более легким и не был утяжелен банальными болезнями, упадком сил, старостью или главным последним пунктом - смертью, смерть, как…