Ejica

в общем-то ясно, наверное, почему я презираю мужчин? почему не верю им и не ожидаю от них ничего хорошего.

моя мама делала попытки встречаться с мужчинами. их было двое в нашей с мамой и сестренкой жизни. нет, ребята, гавно, а не мужчины. вруны, хвастуны, псевдомачо, слабаки.

может, я и максималистка, может, я рассуждаю, как ребенок. может, слишком мягка по отношению к близким людям. может, я глупа по-женски, но я выросла и повзрослела без помощи мужчины. я слишком сильна теперь для большинства, которое меня окружает. я сильнее большинства парней, которых могу встретить в своей возрастной категории.

и я слишком сильно вцепилась в свою боль. не могу простить.

Да, не собираюсь я ничего расписывать. Все осталось так же, как и в предпредыдущем посте, только человека, который меня заставлял это чувствовать, я из своей жизни выгнала.

"Это у них семейное, кажется: один море гладит, другой Байкал облизал ноги до самых щиколоток. Я не понимаю, как люди так живут. Они наверняка и не трахаются никогда, а только любовью занимаются."

Мне нравится, нет, мне жутко НРАВИТСЯ моя работа. И то, что я делаю. И то, как это оплачивают. Мне нравится погода в Астане. Несмотря на обещанную вторую волну морозов, у нас тепло, у нас солнечно, у нас просто по-весеннему. Мммм... Мне нравится моя новая квартира. Да, еще до фига ремонта, который, кажется, никогда не закончится. Да, платить энное количество лет. Но она у меня есть. В ней две прекрасные комнаты и кухня, в которых мы с мамой и сестренкой будем создавать уют. Мне нравятся мои друзья. Я помирилась, наконец, со своей подругой из Бишкека. Я отдам сегодня долг другу, который женат на моей подруге. И мы классно прикалываемся с моей подругой на работе. А в пятницу натанцевались с еще одной подругой в клубе. А в эту субботу я пойду на спектакль еще одного друга. Да, определенно мн…

Сегодня ехала на автобусе и увидела в окно одного своего полунезнакомого знакомого. Дядька лет 40, в очках, с сумасшедшей, неконтролируемой мимикой и координацией движений. Он в аварию попал несколько лет назад. Говорит, еще год назад ходить не мог - лежал. А теперь радуется и тому, что, пусть и не может держать руки на месте, но встает, каждый день исправно посещает перевязочную в поликлинике недалеко от дома. Он говорит: "У меня есть двухкомнатная квартира. И я живу в ней один." И подмигивает мне, хотя даже такое простое движение вызывает у него массу сложностей. В кафе приглашал. Говорит - давай познакомимся, может, че получится. У меня квартира, а ты - милая. ))) Разговаривали-то минут двадцать - полчаса, пока из поликлиники выходили вместе и на остановке стояли. Я и знать-то ничего о…

а еще любопытно, что пока мы общались с ним в вк, мы обсуждали песни Высоцкого и стихи Есенина и Мусы Джалиля, а с тех пор, как перешли в агент, все чаще стали говорить о сексе (да опять о нем *О*).

я вот теперь думаю, смена тем наверняка никак не связана со сменой связывающего нас мессенджера. дело просто в продолжительности общения. но означает ли тогда переход к разговорам "об этом" наличие какой-то близости между нами, искренности, откровенности. или это просто деградация, скатывание общения к великому Ничто?

п.с. как никогда чувствую себя Кэрри Брэдшоу)))

Взгляд в одну из приоткрытых дверей вовсе заставил остановиться. Он вовсе не хотел ни подсматривать, ни подслушивать, но и никак не мог заставить себя уйти … Слишком было заманчиво смотреть на то, как Йонне сидел, откинувшись на грудь парня с крупными, почти грубыми чертами лица. Как его изящные пальцы перебирали тонкие косы с вплетенными красными нитями. Снова этот Йонне! Вильгельм раздраженно мотнул головой, пытаясь отогнать упорные мысли о странном блондине, но все равно стал ближе к двери, чуть заглядывая в довольно-таки удобную для обзора щель. Он чувствовал, что это не совсем правильно, это даже отвратительно, но при этом так…волнующе… Все эти парни, они лежали сейчас на одной кровати, переплетясь так, что непонятно, где заканчивается один человек и начинается другой. - Вилле сказал…

Ужасно понимать сейчас кое-что...

это на самом деле ужасно. думала, разрываюсь между двумя друзьями. думала, мечтаю о том, чтобы они стали единым целым и выбирать не пришлось. но нет. это далеко не так.

а на самом деле я влюблена в их компанию, костяк которой состоит из трех парней и двух девушек. и это ядро притягивает и собирает вокруг себя еще несколько людей. человек двадцать. а я влюбилась в них всех. целиком. в их отношения. в их шутки. в их нескрываемую любовь друг к другу. и сейчас я отчетливо понимаю, что мне не будет достаточно встречаться с кем-то из них. я хочу их всех, вместе, любить их. шутить с ними. быть допущенной до самого ядра.

Ладно, сегодня была моя последняя попытка. Больше не выдержу. Сдаюсь. Потому что каждый раз, когда я делаю первый шаг, я себя убеждаю, что это не из глупости, а из внутренней свободности. А потом кляну себя - так девушки не поступают. И это девушки делать не должны. И вот это, и вот это. Куча ограничений, чтобы быть ДЕВУШКОЙ, чтобы за тобой ухаживали, чтобы боялись ТЕБЯ обидеть, а не обижались сами.

Друг говорит, что это потому, что по натуре я охотница. Что мне надо добиваться человека, а не быть его добычей. Но ептыть надоело. Охота остановлена. Попытка завоевать официально считается провальной.

Таймаут на любовном фронте - выспаться наконец. Добить уже несколько аккордов на гитаре и начинать писать про Варечку.)

"Я понял, что большой человек — это не тот, кто способен купить все, чего бы он ни захотел, чуть ли не любовь и уважение окружающих. Отец учил мою сестру: «Избегай того, кто говорит только о самом себе, а о тебе не заботится, того, кто хвалится собственными достижениями… Не связывай свою судьбу с тем, кто порицает тебя, указывает тебе на твои недостатки… или считает, что ты многое должна изменить… Зачем тебе нужен муж, который, если ты не изменишься, бросит тебя ради блондинки? Или ради глаз другого цвета? Или ради более стройного тела? Зачем тебе нужен тот, кто не будет видеть твою истинную внутреннюю красоту?»" Вот, что я встретила сегодня в разделе новости своего любимого и неотпускающего меня Вконтакте. Честно, таких рассуждений с претензией на философичность каждый день наедаешься с…