tan122

Принято считать, что свобода должна быть «от» чего то. Наверное, потому что, просто «свободы» не бывает. Человек с рождения стремится избавится от чего-то: сначала от долгого томления в чреве матери, дальше от надзора родителей, в итоге от гнета сильных мира сего (которые, кстати, тоже не свободны). В школе от уроков, наказов преподавателей, и даже от колкости сверстников. Дальше, еще хуже. К моменту нашего совершеннолетия, мы становимся рабами клише, ярлыков, стереотипов, а те кому повезло больше, просто ожиданий. Тут хотелось бы уточнить, что как ни крути, мы стараемся оправдать чьи-то ожидания в этой жизни. Зачастую это общество, реже наша семья. Но, так или иначе, мы заложники мысли, слова, дела. Причем наше рабство так красиво и хитро замаскировано под понятие «свобода», что мы стали…

Вот и поужинали. Кстати не в первый раз =). Вообще-то на создание данного сборища букв и символов, меня вдохновили, а точнее подтолкнули мои внутренние струны. Их две. Самоутверждение и самовыражение. Да, все так банально, и сложно в то же время. Ну да ладно, я немного отошел от темы. Актобе, визит туда был чем-то большим, чем просто командировка. Кстати это был мой первый раз, и как все первые опыты, которые происходят с нами, он не оправдал моих ожиданий. Я немного разочарован городом, о котором слышал столько восторженных возгласов, и утверждений что там самые «красивые» девушки. Лично я не заметил не одной, хотя следует признать, что был там всего 29 часов, 8 из них которых я проспал =). Все изначально пошло из рук вон плохо, мало того, что задержали вылет на час, что заставило понерв…

Это тяжело. Жить и осознавать, что она закончиться. Рано ли, поздно ли, неважно, важно, что мы привыкли к тому, что всегда есть to be continued а тут бац! и нет ничего. И дело даже не в страхе, я не боюсь - глупо было бы бояться неизбежного, все равно как бояться завтрашнего дня, который все равно наступит. Но жалеть можно, потому что можно что-то не успеть за этот день. Сожаление, кстати, говорят нельзя жить в нем, но мы, так или иначе, делаем это. Утром или вечером, перед сном или в течении дня, мы прокручиваем в голове мысли, моменты, воспоминания и чувства, то самое сокровенное, что мы не успели сделать, сказать, понять, или успеть... Как только приходит это осознание, это сожаление и отсутствие страха, жизнь теряет свои привычные оттенки. При этом, приобретая нечто другое, какой-то н…

Я стал меньше писать. Это угнетает.Больше уделяю времени на поиски, да какие поиски?! Так, жалкие попытки найти ту единственную, которая будет со мной; делить радости и горести, тепло и холод, смех и слезы, и всю оставшуюся лабуду в этой жизни. И порой мне кажется, что я зациклен, что я болен и одержим этой манией и идеей. И после многократных неудачных попыток пытаться отыскать этот Грааль, этот источник моего спокойствия, у меня опускаются руки, и я начинаю самоедство. Походы по барам и клубам, в поисках одноразового секса, знакомства в кофейнях и торговых центрах, с целью "а вдруг", море алкоголя чтобы забыться, и целая вселенная убитого времени, за компьютером и игровыми приставками. Но я не отчаиваюсь, потому что понимаю, что рано или поздно, так или иначе, будет мне "счастье", она н…

1. ..просто слова - она сказала так, словно выплюнула семечку. уже ненужную но такую желанную пару секунд назад. он не смог совладать и понять это. просто слова. разве слова, тем более такие могут быть простыми?! он все еще вертел в голове это словосочетание. никогда не подумаешь что такое бывает. вроде живешь себе спокойно, никого не трогаешь, пишешь иногда всякую чушь, а тут. взял и перенес себя на бумагу. и оказался просто словами. вроде бы она и права, что она там разглядит в скайпе, только символы, килобайты. прочитает строки и все. а ты с другой стороны. весь в белом, но сердце истекает кровью, красной кстати как один из ее любимых цветов. черная тоска где то неподалеку. стучится уже. потому что чувствуешь что совершил ошибку, поведав ей, свой рассказ и себя. ведь все это просто. а…

не знаю время ли такое, а может возраст. или же пагубное влияние развращенного запада. но в последнее время многие разговоры об отношениях между мужчинами и женщинами скатываются к банальному обсуждению секса. нет я совсем не против этого занятия)) просто я не понимаю личностей, для которых важнее всего заняться сексом. секс это хорошо и полезно. но явно не первостепенно. по крайней мере для меня. и если при общение с некоторыми девушками я не лезу к ним под юбку, это не означает что я их не хочу. это лишь показывает насколько они мне интересны как люди. для меня важнее заниматься сексом с человеком а не с куклой. для меня важнее не трахать, а заниматься любовью. страстно ли, нежно ли, грубо ли - не имеет значение. главное чтобы это было взаимно, взаимно на столько, что уже нельзя терпеть…

...случится так, что ты насытишься чужими кошельками и тусовками до утра и придешь ко мне в очередной раз. мне напишут или напомнят о тебе, расскажут друзья, а может ты попадешься мне на глаза. в общем ты напомнишь мне что ты все еще существуешь и даже не против повидаться. так бывает. так бывало не раз. и как всегда, я скажу да. я приму тебя. какой бы ты ни была. это может случится в 7 вечера в понедельник, а может во вторник, или пятницу. в любой момент моей быстрой жизни. потому что только ты сможешь замедлить секунды моего сердца, только с тобой я смогу затаить дыхание, с тобой захватывает дух. ты придаешь мне крылья и позволяешь верить в то что у меня есть крылья. только ты сможешь починить механизм в моей голове, который отвечает за гормон счастья. ты делаешь меня добрей. именно поэ…

когда то давным-давно (это образно) я пообещал себе больше так не делать. я сказал: больше никаких уговоров, никаких "буду добиваться", никаких упреков и обид. когда она скажет нет, я тупо молча отвернусь, и пойду дальше. в другую сторону или нет, это не суть важно. решил, сделал - как настоящий мужчина. но и боль то от этого тоже настоящая. этого я не учел. боль сильнее, так как я даже не попытался остановить ее, убедить, попробовать еще раз, найти какой то призрачный шанс, все что угодно, лишь бы у нас с ней была счастливая жизнь. и я буду мучатся и думать, а может надо было попробовать? ведь не зря говорят лучше совершить и сожалеть, чем не сделать и сожалеть о том что могло бы быть. Эх, все так сложно. но с каждым разом, я все чётче осознаю, что все мои дальнейшие потуги и действия ли…

иногда он просыпается раньше положенного. бывает за час, бывает за 5 минут, но всегда ему кажется что еще чуть чуть и зазвенит будильник. посмотрев на время, он успокаивается. еще есть немного. можно подремать.но сон уже покинул его. а вместо сна на него нахлынивает волна вчерашних событий. необычайно далеких и каких-то неестественных. как будто это было не с ним. как будто это не он играл вчера в бильярд, как будто не он вчера с друзьями отжигал в ночном клубе. в эти ранние минуты он может взглянуть на свою жизнь со стороны. будучи немым и ничего не решающим зрителем. ему это нравится, наблюдать и ничего не делать. самое прекрасное это то что груз ответственности больше не на его плечах, он на плечах того который вчера делал что-то ненужное, что-то совсем бессмысленное. это радует потому…

порой среди всей этой суматохи и беготни необходимо остановится, и собрать себя в кучу, потому что каждый день ты растрачиваешь себя по мелочам, нервничаешь, злишься, радуешься, смеешься, любишь, ненавидишь, завидуешь, восхищаешься, список можно продолжать всю жизнь, без остановки, без рекламы. Но все таки я верю, что наша жизнь, что то большее, нежели отношения между homo sapiensами, эта вера помогает мне вставать по утрам и засыпать ночью, день изо дня. А может эта вера - заменитель человека который когда то понимал тебя, а сейчас нет?! Знает только жизнь и она все поставит на свои места, а пока это чувство и состояние души нужно и надеюсь не только мне. стоит только прогуляться по закоулкам памяти, вспомнит так сказать всё, дабы понять - как ты изменился сам, не говоря уже о других. лю…