Когда живешь, будто последний день...

Единственное, что я хочу сделать - это заставить усомниться в понятии "изобилия времени". Нам кажется, будто у нас много времени, вся жизнь впереди, столько минут и секунд, что мы не торопимся начинать важных дел, отсрочиваем их, ведь успеем же. На самом деле, у нас нет времени.

До 23 лет я жила так, как все. Закончила университет, начала работать, вышла замуж, родила сына, а спустя год - и дочку... но в 23 вся моя жизнь вдруг перевернулась. После вторых родов, как ни странно, мне не становилось лучше. Напротив, только хуже. Родила я на День Независимости, да ещё выходные были... так что дня три меня никто не осматривал. Почему-то начался жар. Почему-то я слабела. Помню, на второй день поплелась ночью к дежурному врачу. Но, видимо, медперсоналу было не до меня. Потому что, изрядно накричав, что так и должно быть - боли должны быть, меня отправили назад в палату. На следующий день я уже не встала. В смысле - ходить не могла. Помню, как девочки рядом подносили мне ребенка на кормление и обратно в люльку укладывали. Все надеялись, что мне станет лучше, что просто я устала после родов...

Врачи нашли меня спустя три дня утром в понедельник в весьма удручающем состоянии. Сразу же увезли на чистку. Оказалось, часть плаценты осталась. И именно она была повинна в моем состоянии. Медсестра, делавшая анестезию, предупредила, что я начну видеть галлюцинации. Было сложно дышать и в какой-то момент всё перед глазами поплыло.

Сразу скажу - я не умирала. В том смысле, что клинической смерти не было. Но я очень отчетливо почувствовала вкус смерти. Лампы операционной вдруг превратились в какой-то огромный лабиринт. Я не чувствовала боли и словно плыла куда-то. Так хорошо было на душе. Я уходила. Уходить было легко и приятно.

Но вдруг в какой-то момент я вспомнила, что у меня есть сын. Вернее на другой стороне лабиринта я увидела мужа и сына, гуляющими в парке. И мне очень сильно захотелось попрощаться. Сказать мужу, что я ухожу и взять с него обещание, что он позаботится о сыне. Удивительно, ведь я была без сознания, но отчетливо понимала, что я ухожу и ухожу навсегда. Я попыталась догнать их, но ноги словно отказывались двигаться. Я кричала, но звук не выходил из уст. Тщетными оказались все попытки. Я уже покрылась холодным потом, дышать было сложно, но я все равно шла за ними, кричала, пыталась догнать. Собственно, наверное, это и была моя борьба за жизнь.

Медсестры говорят, что во сне я постоянно звала своего мужа. А я уверена, не вспомни я об их существовании, ушла бы. Уходить - очень легко. Вкус смерти приятный и невесомый. Но! Только в случае, если душа спокойна. А если же есть незаконченное дело, маленькие дети, которым ты нужна - умирание превращается в настоящий ад. Из последних сил ты пытаешься сохранить жизнь, чтобы к ним вернуться.

Благо, я проснулась и ад закончился. Сложно было назвать увиденное сном или галлюцинациями. Потому что я понимала всё, что со мной творится.

Прошло более 7 лет. Но сцена из этого сна постоянно перед глазами. Долгое время я не обращала не неё внимания. Но недавно вдруг заметила, что именно это происшествие изменило многие мои привычки и взгляд на мир. Только потому что эти привычки полезны и эффективны, делюсь с вами.

Первое - я поняла, что в тот мир мы уносим с собой только свою совесть и душу. Поэтому у меня потерялся всякий интерес к материальным благам. Понятия не имею, какой на рынке сейчас лидирует смартфон, а платье, которое мне понравилось - знаменитого ли оно бренда. Совершенно безразлично. Ценю вещи только за функциональные качества и полезность. В телефоне - мобильную камеру, например, в платье - его красоту. Все стало так просто.

Второе - не коплю обид и решаю все дела на месте. Вдруг сегодня помру, не уносить же с собой эти обиды!

Раньше у меня был целый список людей, которые мне не нравятся и которые причинили мне вред, так называемых врагов. Еще в роддоме решила от всего этого списка избавиться. Дело оказалось жутко сложным. Только представьте - нужно простить всех, кто тебе когда-то нагадил... Честно признаюсь, на это у меня ушли годы. Первое время простое воспоминание об этих людях доставляло боль. Потом, видно от того, что я вспоминала их слишком часто, боль исчезла. Исчезла вместе с ней и злость. Я простила их. Всех. Но это не все. Важно не только простить, но и от всей души, искренне пожелать им счастья. Да, каждый день я просыпаюсь с тем, что желаю всем людям счастья и особенно тем, что причинил мне боль. Глупо, скажете вы? Зато мое сердце стало свободным. Оно более не является хранилищем обид и негативных эмоций. Я хочу унести с собой только приятные воспоминания. А негатив весь пускай остается здесь, на этой земле. Очень полезная практика.

Я считала, что самое опасное - это роды. Поэтому после того, как родила и малыш закричал глубоко вздохнула - была уверена, что опасность миновала. А-нет! Опасность, как оказалось, поджидала меня в остатке плаценты. Вот сейчас, например, многие боятся менингита. А ведь умереть можно не только от него. От несчастного случая, от сердечного приступа, от мчащегося автомобиля, вариаций миллиард. Важно не бояться смерти, а быть к ней готовым. Готовы ли вы сейчас уйти? Прямо сейчас? Наверняка нет. Вы не попросили прощения у тех, кого обидели, не сказали главных слов тем, кого любите, не завершили, а может даже и не начинали дела, которое вам по душе... А зря! Просто представьте, чтобы вы захотели сделать перед тем, как уйти и сделайте это. Вот именно на это и стоит тратить свою жизнь!

Я может и не умирала вовсе. Но зато очень четко почувствовала вкус безысходности. Когда ты изо всех сил бьешься и в то же время понимаешь, что уже поздно.

С тех пор, как это случилось со мной, я часто думаю - а если уйти придется сегодня, готова ли я?

Если кто-то делает по отношению ко мне зло, я стремлюсь сразу его простить и отпустить, держась от него подальше. Если сама кому-то причиню боль, то стараюсь сразу же попросить прощения, исправить свою ошибку. Если что-то придет в голову - не тратить время, а тут же начать планирование и его постепенную реализацию. Подготовка к смерти занимает все мое время, что физически не остается ни сил ни желания смотреть телевизоры, всякие шоу, сериалы, щелкать семечками с соседками, висеть на телефоне, промывать кому-то кости...

За последние 7 лет я реализовала больше мечтаний, чем за всю свою жизнь. Мечтала поучиться в Америке, увидеть океан, иметь много детей... всё удалось. Столько эмоций получила за эти годы, а ведь я просто готовилась к смерти. Не хочу, чтобы во второй раз она застала меня врасплох. И если надо будет уходить, хочу уходить уже, не жалея ни о чем.

Профессор философии нам говорил, что человек - единственное существо, которое знает, что оно конечно. И именно потому что мы знаем о своей смерти, мы развиваемся, творим, улучшаем нашу жизнь. В плане эволюции человечества соглашусь. Но в плане жизни отдельного человека - нет. Может мы и знаем, что мы конечны, но живем мы так, словно мы вечны. И это наша главная беда. Буду рада, если мой опыт заставит вас задуматься - а правильно ли мы расставляем по жизни приоритеты? Стоит ли то, чем мы занимаемся потраченного на него времени? И когда конкретно мы начнем заниматься тем, о чем действительно мечтаем?