Фантазии
Сегодня прекрасный солнечный день в моем городе. Чувствуется приближение весны. Проезжая путь по дороге с обеденного перерыва, я думаю о переезде. В сером цвете моего города, даже солнечные лучи не освещают его так, как с тобой. Я думаю как было бы прекрасно жить с тобой в одном городе, быть рядом с тобой, дышать с тобой воздухом одного мегаполиса. А еще больше, я думаю о зеленых деревьях, которые скоро начнут цвести в канун праздника Новруз. Интересно, какого это находиться быть рядом…
На самом деле мне хочется, жить в городе солнечном и окруженным зелеными деревьями, последний раз у меня было подобное чувство в Турции. Когда шла по берегу Эгейского моря, и радовалась лучам солнца. Закрывая глаза улыбалась солнцу и не могла надышаться морским бризом. Когда я сидела на берегу и в наушниках пела песни с треклиста. Прекрасная пора любви и тепла с собой.
И все таки интересно, какого это находиться рядом с тобой.. просыпаться с тобой по утрам, целовать тебя после пробуждения, в щечку, и говорить "Доброе утро, жаным", собирать тебя на работу, готовить тебе завтрак, хотя нет, мне кажется после пробуждения мы бы еще лежали в постели. Нежились, и уговаривали бы друг-друга собираться. Я так тебя люблю. Даже сейчас печатая эти слова, я чувствую как невольно улыбаюсь монитору.
02.03.2022
Сегодня утром я проснулась рано и лежала в постели думая о тебе. И вчера я также думала о тебе, считая сколько это может продолжаться. Ты опять словил молчание. Не отвечаешь на мои сообщения. Ушел в себя. Возможно это из-за последних событии, что происходит в мире, или простая причина, что тебе со мной просто не интересно. Опять эти эмоции. Но сегодня я почувствовала особенно, опустошение. Принятие опустошения чувств к тебе. Надежда, что мы все таки увидимся и будем вместе ничтожна мала. При большом желании, мы не можем договориться о встрече. Какая ерунда. Кажется я понимаю, что мысль о тебе угасает, и я представила, а что все таки будет, если мы встретимся. Не то время, не то. Так можно вообще не надеяться на встречу. А просто общаться вот так вот, столько лет. Какая ерунда. Если бы он хотел, он бы давно был здесь. Рядом. Ему так удобно. Почему я должна думать о том, как ему удобно. Все кончено. Всё. Ждать и думать когда же он мне напишет. Когда? Ждать когда он сочинит очередную легенду, как он был занят. И почему я должна все бросать и лететь к нему в Тай. У меня нет желания. Не хочу. Если он хочет меня видеть рядом, может организовать поездку к нему, тем более это он начал а не я.
***
Удивительно, как быстро я забываю о своих поездках и о тех людях, которых я встречала в первый и возможно, мы не увидимся снова. Так бывает. Сегодня услышала одну интересную мысль о том, что мы все временны. И всё, что мы принимаем и держимся за людей, за мужчин особенно, это всё иллюзия. Особенно мужчин. Особенно ТОТ, когда понимаю что эти 2 года я за него держалась как за последнего мужчину на этой планете. Сегодня утром увидела как он выложил в статус, как ему хорошо в Тайланде, и судя по публикациям, он там не скучает и не один. Я старалась не думать об этом. Но мысли подкрадывались ко мне в течении дня, пока я не озвучила что я чувствую. Если так посмотреть, ведь я его совсем не видела и не знаю, какой он на самом деле и человек, и предъявлять к нему, будучи официально не знакомым мне человек, как и ему, это по-детски. Когда мальчик с детской площадки, обещал дружить только с тобой, а потом пошел играться в соседний двор, знакомиться, подружиться. А ты тут топчешь ножками и молчишь, а мальчику как то все равно, он познакомился с другими ребятами. И там кажется есть красивые девочки, а тебе это не нравится, значит всё что мальчик тебе наобещал и красиво говорил, это всё просто слова. И он дальше пошел знакомиться еще с другими ребятами. Теперь у него много друзей и подруг. А ты все так же в своём дворе ждёшь его, а он просто забыл о том что тебе говорил. Будет ли этот мальчик думать о тебе? На вряд ли, если бы ты ему была ценна, он бы пришел за тобой и позвал бы с собой играться.
Я всё пытаюсь понять откуда это чувство у меня, гоняться за тем, кто не ценит меня. Любить того, кто даже не думает обо мне…
Что я чувствую? Ничего не чувствую. Чувствую, что этот человек не мой. И что это всё было моей иллюзией. Иллюзия о прекрасном будущем, который он качественно нарисовал в моей голове и памяти. Я все пытаюсь понять, чем он меня влюбил в себя. Тем, что постоянно говорил мне как он любит меня?!