Бессонница - страшная штука.. Ей абсолютно наплевать, что сейчас пятый час утра, что через три, максимум, четыре часа проснется твой сын (это не считая ежечасных пробуждений на покушать) и будет требовать внимания и ласки... Ей наплевать - она не дает тебе уснуть, как бы ты ни ворочалась, сколько бы овец ни считала, сколько бы литров теплого молока/чаю не выпила бы... В голову лезут мысли, о которых обычно днем не задумываешься, а ночью - волей или неволей приходиться тщательно обмусоливать их.
И если раньше достаточно было записать мысли в тетрадку, то сегодня в голове прочно угнездилась идея зарегистрировать здесь
Интересная штука - бессонница. Столько мыслей в голове и все такие странные, порой кажется, что они не твои, а каким-то невероятным, фантастическим образом ты получила способность проникать в чужое сознание и анализировать его. Причем каждый раз при бессоннице новые ощущения. сегодня, например, я занимаюсь самоедством, анализирую себя как личность, за последний год... А вот во время беременности просто не спалось - не из-за каких-то мыслей, а по причине физического неудобства. Я уже была глубоко беременной и пузяка выросла настолько, что мешала найти удобное положение для сна, да и в одиночестве не спалось - у мужа на тот момент был адский график работы - он мог по несколько суток проводить на объекте, забегая домой на полчаса - принять душ, переодеться, перекусить.. Но, хоть работа и поменялась, а вот с графиком так и не везет... Тогда меня спасал телевизор - я засыпала, под монотонный бубнеж..
А вообще, достаточно интересно сравнивать состояние "было во время беременности" и "стало сейчас". Во время беременности ощущала себя таким толстокожим слоником "в себе" - абсолютная концентрация на собственном позитиве и ожидании будущего чуда, практически все равно на чувства остальных. Зато сейчас в штыки воспринимается любая критика, начинаешь анализировать практически все разговоры - искать одной тебе известные подколы и зацепки, намеки на твою несовершенность как матери, как женщины, как личности в конце концов... Иногда мне искренне жаль мужа, которому я настолько выношу мозг - вроде и понимаю, что цепляюсь из-за пустяков, но ничего с собой поделать не могу.. Как говорят: "Сама придумала, сама поверила, сама обиделась". Хорошо, хоть хватает еще мозга самой подойти и извинится, правда не сразу. Хочется верить, что это временные трудности и что все будет хорошо, что вновь стану адекватной и позитивной :))