Zhanerke Bazylova

я устал, Арабелла. вчера обещали снег.вчера я курил две пачки, гулял по схемеи что-то читал. нещадно тянулось время.потом я уснул. и видел тебя во сне. вчера я сидел, кривляясь и хохоча. вчера я порвал твои письма. ну что, довольна? мне стало легко, потом нестерпимо больно. я снова ходил по барам и по врачам. я устал, Арабелла. мой дом не нашел уют. мой дом без тебя пустует, мой дом без крыши, когда тебя нет. и я ни черта не слышу ни реплик, ни слов. не чувствую, если бьют. я пробовал жить с другими, пускай не ты! их сотни стоят. красивы, умны, пригожи, но это не то. они на богинь похожи, а в мозге моем витают твои черты. не те голоса и руки, глаза пустуют. она обнимает нежно, а мне противно. я, губы сомкнув, целую ее картинно. потом ухожу и снова ищу другую. я полный кретин, но чувства к…

До тебя меня метало туда-сюда. едва светало, а видимость уже превращалась в песок. Я собирался не раз и не два, но только с тобой наконец-то смог взглянуть на себя другими глазами. Знаешь, миражами пустынными стало вдруг все вокруг, а то, что сейчас происходит с нами: счастливый прекрасно-порочный круг. А дров наломали и правда не мало. Моих хватало, чтобы сжигать вокзалы, дороги, мосты. ты знаешь о многом, что было, стало, не будем об этом, пожалуй, мы- конечная станция. Потому, что теперь все цветы для тебя, стихи о тебе и в каждом кино едва уловимый след. И если касаться- то только тебя касаться. На все вопросы только один ответ, состоящий из твоего имени. Сильными вместе, вверх, вопреки всему. я помню все, что когда-то казалось важным, а теперь понимаю, что только тебя одну хочу остав…

— Вспоминаешь ли ты меня, когда остаешься один? достаешь ли ты память из самых глубоких глубин? узнаешь ли меня в лицах тех, кто тебе никто? или в буквах и цифрах, мимо летящих авто? — Помнишь , Быков писал, мол «Мне нравилась только ты?», я каждую божью ночь вижу в снах лишь Твои черты, я пытаюсь забыть, просыпаюсь всегда не один, но, увы, не спасают даже водка и гренадин. Я тебя забывал сотней тысяч случайных фраз, я в себе убивал все что было во время «нас», глупым дамам кричал что люблю но всё равно, закрывая глаза, я вижу лишь твой анфас. Лишь после тебя осознал, что не знал никого, кто любил бы меня так же искренне и тепло, кто прощал бы все свинства, как их мне прощала ты, без угроз, что уйдешь и сожжешь за собой мосты. я ответил, теперь наступил твой черёд, вспоминаешь меня, когда…

Если бы у меня было девять жизней.. я была бы девочкой-феей. В детстве я была очень ранимым и эмоциональным ребенком. Я почему-то плакала и мне становилось ужасно грустно, когда видела как идет пожилой дедушка с кучей пакетов или детей которые остались без родителей. Если бы я была девочкой-феей, я бы забрала всех детишек из детского дома настолько, насколько это было бы возможно и купила бы огромный дом с большими окнами с видом на озеро. Мы бы много путешествовали, я бы разрешала им пачкать одежду, прогуливать иногда уроки и кушать сладкую вату. Учила бы их разным трюкам в приготовлении самой вкусной пиццы в мире. Я бы преодолела свой страх и полюбила животных. У меня была бы собака, которую бы звали Шайни - от слова солнце. Я бы научилась играть на пианино и на гитаре. Раз в неделю я б…

«-Пойми один момент. Завоевать женщину несложно. Это не такая уж большая проблема. Большинство на это способны. Почти каждый мужчина хоть раз в своей жизни завоевывал хотя бы одну женщину. Отношения начинаются с влюбленности: с осознания того, что другой человек занимает и будоражит твои мысли, с тяги к нему, с первых свиданий, робких поцелуев и трогательных признаний, с волны страсти, которая накрывает обоих. Потом они развиваются. Скука и монотонность повседневности постепенно выжигают страсть. Все исчезает. Вместо чувств появляется пустота, которая вскоре заполняется безразличием. Отношения либо прекращаются, либо становятся ненастоящими. Статичными. Мужчина и женщина начинают искать то, чего им теперь не хватает, в стороне друг от друга. Сохранить отношения и удержать женщину – вот, ч…

Если человек решил однажды уйти, пусть уходит навсегда и никогда больше не возвращается. Потому что как бы ни было грустно, больно, невыносимо - люди должны уходить. Это их выбор, их решение. Уходя сам, ты должен точно знать, что не захочешь вернуться обратно. Я не чувствую того, что было раньше. Я, наверное, ничего больше не чувствую к тому, что утеряно безвозвратно. Тебе ведь тоже не раз говорили о будущем, поджидающем тебя за углом, о людях, что непременно встретятся, о переменах, которые обернутся для тебя счастьем. А ты сидел с кем-то рядом, роняя на колени слёзы, и качал головой, отрицая всё на свете. Ты отдаёшь всего себя, ты гонишься за ним, боясь услышать то самое "прощай", ищешь способы избежать все это, но все тщетно. Ты говоришь человеку “до встречи” и даже не знаешь, что имен…

Утро. Те дни были просто ужасными. Проснувшись, понимаю что нужно собирать чемодан, ведь до моего отъезда всего лишь день. В голове только одно-уехать как можно быстрей из этого города. Настроения ноль, ни с кем нормально не попрощавшись еду на вокзал. Ни одного такси, ну да, откуда машины в 6 утра? Замерзла. Да еще и телефон садится. Не могу словить такси уже минут 20, злая включаю 3G чтобы заказать indriver. Тупой интернет еле грузит. Села в машину, эта дорога еще никогда не была такой длинной. Мама отправила смс: "Жолын болсын доча", все еще злая я не ответила на смс и продолжила смотреть на бесконечную степь. Аэропорт 10:00 утра. Наконец-то все это закончится. Столько людей летят сегодня подумала я. Очередь на регистрацию не двигалась вообще. Пока стояли час в горле пересохло. Да еще…

В свои 20 лет, я наверное еще не осознаю что я уже взрослый человек и что вместе с возрастом растет и ответственность возложенная на меня. Но сегодня не об этом, сегодня я хочу немного рассказать о своем детстве. Свое детство я помню как вчера. Помню свой двор, где по бокам стояли деревянные скамейки, помню соседей с которыми маленькая Жанерке любила громко здороваться, за исключением бабы Шуры, я всегда ее боялась)) Помню нашу квартиру что была на 4ом этаже. Помню там все: молочного цвета обои в спальне, огромный стол в зале и большущие часы на стене, которые я никогда не понимала. Папа все мое детство всегда был на работе и видела я его лишь поздно ночью, когда он уезжал на наряд. И каждый вечер провожая папу на работу, я говорила " Папа, алтын тас и качели! ", это своего рода напоминан…