Маргарита

В нашем доме появились месяц назад новые соседи.))) Родители очаровательного 4 летнего малыша по имени Дима.)))и сегодня у нас с ним состоялся разговор, когда я вышла на улицу за кошкой.

-Привет Димка.)))

-Привет. а у твоей кошки такие красивые, большие глаза, как будто она в туалет хочет. Подаришь мне ее?)

Я оторопела.))

- Не могу, я ее люблю. У тебя же собака есть.))

-Ну и что.А у тебя муж есть?

-Нет.)

-Ну тогда я буду им.(улыбается лучезарно)

-Почему ты хочешь быть моим мужем?)))

-ты меня малиной кормишь, значит ты хорошая.)))

Вот, так вот ради малины и в загс.))) Мне так давно искренне не было смешно и приятно.)))

Маргарита  (22:54) : Серега можно я тебя потестю?)) Маргарита (22:55) : привет) Сергей  (22:55) : привет Сергей (22:55) : смотря че за тест Сергей  (22:55) : на беременность проходить не буду Маргарита  (22:55) : Ы) Маргарита  (22:55) : Нет)) Маргарита  (22:55) : 10 вещей которые тебе не нравятся в гардеробе девушки)) Сергей  (22:56) : у ёпт Сергей  (22:56) : вобще сама тема когда она полностью обнажена Маргарита  (22:57) : Ба!!! Сережа, об этом потом, а вернись к вещам. Что тебя больше всего раздражает.Ну например очки на все лицо)) Маргарита (22:58) : Хорошо. Сергей (22:58) : еще примеры есть?))))) Маргарита  (22:58) : дальше) Маргарита (22:58) : тебе осталось 9) Сергей  (22:58) : тут палка о двух концах Сергей (22:59) : есть девушк…

Сто лет не видела града. а сейчас сижу и наблюдаю за ним из окна.)))

Сидят наши раскрасавицы во дворе и перемывают косточки соседям, и прохожим.

И толе слух у меня острее стал или и в правду от жары делать нечего. Сижу я на балкончике на пятой точке с буком и до меня доноситься :

- Эт ты посмотри, пошла, юбка чуть шире пояса, ш*лава скорее всего.

-Ш*лава.( ей в спину весь этот баботряд.)

И такое продолжалось. пока они благополучно не разбрелись по домам в свои саркофаги.Обсуждение шло от малого до старшого. Всех обсудили.

И созрел вопрос, бабонькам то нашим вообще возможно угодить?

Говорила же мамам, дача, солнце не страдай хней....просто сходи в салон и покрась там волосы.

Ну я ж нееееееееееееееее, мама нах тратить столько денег, я и сама смогу....

допи*****сь мои волосы теперь какого то неведомого цвета, такого даже бл* в природе не существует.....

Итальянский издатель Франко Мария Ричи создал самый большой в мире лабиринт из бамбуковых зарослей. Он находится в местечке Фонтанеллато рядом с Пармой и покрывает территорию площадью 7 гектаров (70 тыс. кв. м). Лабиринт оказался в 5 раз больше лабиринта на Гавайях, занесенного в Книгу рекордов Гиннеса как самый большой. Для широкой публики Франко Мария Ричи планирует открыть лабиринт в 2012 году, сообщает Telegraph.

На Капчеморе ночью холодно? А вода вообще теплая? А очень грязная? А комары как лошади???

Подскажите сто лет там не была.)))

Это когда внутри все больно и жжет,и глаза теряют свой цвет от слез,губы нервно подрагивают, а ресницы становятсявсе тяжелее от капель, падающих словно дождь.Это когда сердце сжимается в комок и отказываетсястучать в унисон с другим, шатается одно в своей галактике,разрывается на тысячи осколков и плачет от одиночества.Это когда за спиной отрезают крылья и пускают тебяпрыгать с пушистого облака, а вверху продолжают дергать за свои веревочки, манипулируя тобой неизвестным способом.Это когда заглядываешь в себя и видишь пустоту,от которой становится страшно, и хочется убежать далеко-далеко километровыми шагами,чтобы никто не остановил и не посмотрел в твое лицо.Это когда можно нажать курок пистолета и не жалея убить то, что раньше принадлежало тебе или нам, как правильней?Пулями насквозь и…

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Подходит как-то ко мне Анжелина Джоли и говорит на ломаном русском: – Привет! Ты такой приятный и загадочный... А что, если мы посидим в ближайшей кафешке и поболтаем о системе Станиславского? Но я ведь не дурак. Я уже наслышан о том, что девушка может бросить после начала отношений... и вообще, друзья как-то рассказывали, что от женщин одни проблемы. Особенно от привлекательных. – Я на голливудских красавиц не ведусь! У меня инет безлимитный, хочу на «Рутубовские» ролики подрачивать! В общем, послал я ее куда подальше, на их языке: «Фак ю!». Вроде так звучит. Вот если бы ко мне подошла какая-нибудь пролетарская замухрышка из местного поселка, вот тогда другое дело — я бы с удовольствием с ней познакомился! А вот еще был случай. Подходит ко мне начальник в офисе и говорит: – Артем, ты раб…