stop

Знаете, что интересно?... Мне всегда говорили : "Никому не нужен твой богатый внутренний мир, если нет красивой "упаковки""... но в последнее время я замечаю, что какая бы не была "упаковка", внутрь заглянуть даже никто не пытается...

Если в течении 5 дней я не найду работу, то умру от осознания собственной ничтожности. Интересно то, что раньше у меня таких проблем не было, а сейчас… Что же интересно со мной не так, вроде не глупа, не страшна, 4 года опыта работы. Обычно людей бесит мое, доведенное до автоматизма, состояние пофигизма (я называю это абсолютной стрессоустойчивостью). Иногда мне кажется, что даже апокалипсис я встречу с ровным пульсом и неизменной улыбкой. А, может, излишняя прямолинейность, черт возьми, ну не умею я притворяться, да и не зачем это, я считаю. Однажды на каком-то семинаре представитель компании ТянШи ( они как-то по другому называются «Тиенс групп» вроде) спросил, что я думаю об их компании, я ответила , что ничего хорошего, и он обиделся. Ну, если правда я не думаю о них ничего хорошего,…

Мне не хватает отца, он ушел из жизни очень рано, я его почти не помню. Я ужасно завидую всем,  кто может поговорить со своим отцом, спросить совета, просто посидеть рядом.  Так хочу побыть дочерью, сказать «Папа»... побыть, хоть немного, маленькой...

Самостоятельность. Бесполезная черта  глупой двадцатидвухлетней девушки… и когда только закладывается  эта ужасная черта характера, она только мешает…  Я даже своих родных не могу ни о  чем попросить, не удобно… и жизнь  как будто издевается,  подсылает мне людей, которые говорят : проси что хочешь, дадим все… а я , в какой бы жопе не сидела, не могу даже позволить за себя в кафе заплатить… все сама… теперь сижу, на съемной квартире, без денег, без работы, без перспектив и без малейшей возможности принять чью – либо помощь…

Бешеный день! Безумный день!  Не выдержала, отключила телефон, не захожу в соц. сети... Сегодня, как будто, все с ума сошли.. всем что-то надо...  хочется завернуться в плед  и просто поболтать, с кем - нибудь, не о чем, с чашкой горячего шоколада...

Иногда мне кажется , мы настолько разные, что нам даже поговорить не о чем...  а иногда, когда мы говорим часами, я понимаю , что мы одинаковы... Как можно быть таким умным и больным на всю голову одновременно?  Когда мы остаемся одни, мы постоянно деремся... да и когда нас кто-нибудь видит, мы все равно деремся...  Я заставляю его гулять пешком, он брюзжит, но ходит))  Говорит, что я самое ужасное создание на земле, но все равно строит планы, мечтает)) ни слова о чувствах, мы о ситуации в Киеве и спонч Бобе больше говорим, чем о нас и это оставляет в нас чувство свободы...

Сегодня я спела)) Впервые, за несколько лет)) Антон, спасибо большое!  Первые минут 20 была как пещерный человек,  тупо смотрела на микрофон и не знала, что же сейчас вылетит из моего рта)))  Оказывается, я еще на что-то способна...

Я похожа на дельтаплан... столько свободы во мне еще не было...

Я знаю, ты прочитаешь это... и тебя заденет, что в моем блоге нет ни одной записи о тебе) Просто все эти 3 года мне некогда было писать, я была занята тобой, я была счастлива!) Ты давал мне крылья - я летала! Сейчас это кажется таким далеким и необъяснимым... Оказывается мы делимы, мы можем быть счастливы независимо друг от друга... и это даже хорошо! Сейчас рядом со мной человек, который... нет, это невозможно описать))) я как-нибудь расскажу тебе, ты расскажешь мне о своей девушке, мне кажется, мы можем остаться друзьями, хорошими друзьями!

Вова, спасибо тебе за наше время!! ....ну что, на счет 3 )))