sakenovna

Это была ненормальная любовь. Любить друг друга, но бояться потерять дружбу - что может быть хуже? Точнее, что может быть глупее?... Даже лежа в разных комнатах он чувствовал ее запах - такой нежный, такой искрящийся и такой родной. И с каждой секундой он понимал, что любит ее до дрожи, до безумия, до сумасшествия... В каждом ее прикосновении, в каждой ее улыбке, в каждом ее слове он тонул. Тонул, осознавая, что счастлив. Омрачало только одно - завтра улетать снова к себе - за 4 тысячи километров и 5 часов полета от нее. И снова ждать встречи... Пускай она не подпускала к себе, пускай она пыталась сохранить то, что когда-то было настоящей дружбой, пускай она боялась этих отношений, он знал - рано или поздно они будут вместе. Он готов был терпеть и ждать столько, сколько понадобится - меся…

Как набраться смелости, решиться и уйти? Уйти от того, кого ты любишь, но кому пофиг на тебя. Уйти от того, без которого и жизнь тебе, вроде как, не мила, но от обид на которого вся душа испещрена… Каждый раз, собираясь на этот шаг, ты вроде как серьезно настроена, ты даже вещи собрала свои и сумку выкатила в прихожую, но что-то, черти подери, тебя останавливает! И вот сейчас, задумавшись, я никак не могу понять - что же, все таки, меня тормозит?! Любовь ли это? Или, возможно, страх. Страх нового, неизведанного. Страх того, что твоя жизнь больше не будет протекать в обычном для нее русле. Страх того, что нужно будет объясняться перед родителями. Страх ответственности за себя любимую, в конце концов! Черт возьми, сколько ж этих страхов то, оказывается. И откуда только они все понабрались?…

16-е... нет, вру, уже 17-е декабря... Ленты во всех моих соц.сетях пестрят новогодней мишурой: магазины объявляют скидки, кто-то фотографируется на фоне скороновогодних пейзажей, кто-то ломает голову с подарками, а кто-то и вовсе елку уже нарядил. Одна я сижу. Сижу и не ощущаю всей этой предновогодней прелести. Странно... А ведь раньше я ждала этого праздника, как никакого другого. Тогда мне казалось, что переход в следующий год обязательно принесет кучу нереальных приятностей. Что все минусы уходящего года останутся исключительно в нем. Но с прошлого года мое сознание будто бы подменили. Я стала апатичной ко всему. Уж не знаю, что на это так повлияло. Правда. Так как критических сдвигов в моей жизнь (тьфу тьфу тьфу) не происходило. Может ли это значить, что я как-то в одночасье повзросле…

Вот, в общем то, и случился мой дебют на блог-платформе. Аллилуйя, я наконец-таки добралась сюда! Правда, понятия, если честно, особого не имею о том, что мне здесь писать, о чем мне здесь писать, да и вообще - зачем мне здесь что-либо писать. Но, как говорится, "попытка - не пытка" - попробую я все же разобраться и здесь и в себе. Здесь - для того, чтобы быть в курсе местного интерфейса, знать и быть в курсе о том, куда нужно, скажем так, тыкать. А в себе разобраться нужно для того, чтобы оценить свои "блоггеро-способности", подготовить некий плацдарм для своей писанины (если такая все же будет). Честно, до сих пор не пойму: что меня сподвигло пополнить ряды блоггеров? Вроде и личного дневника в период былой юности не вела, не стремилась никогда вести новостные (да и любые другие) колонк…