nusya

Я не сильна в стихах. Но стараюсь их писать. В школе, по наивной влюбленности в старшеклассников, душа парила и болела и как продукт пережитого выходили рифмы. Кривые и косые, зато свои. Став немного старше, писать перестала вовсе, скучаю по той что страдала на пустом месте и высирала стихи их этого. Теперь есть кому страдать, есть из-за чего мучится. Наивность прошла, но прошло желание писать. Появился страх, появилось осознание никчемности произведений и мой личности в целом. Скрывая старые рассказы, писала новые. Показывала подругам, в надежде найти поддержку. Взросление не обошло стороной и их огород. Свои проблемы закрыли глаза на мои. Что и полностью дало мне мне свободу, на то чтобы никто этого не увидел. Писала редко. Больше чтобы высказаться. Потеряв надежды на писательскую стезю…

После расставания, месяца два после, понимаешь наконец-таки что это был не твой человек. Ведь если бы он был твоей второй половинкой, твоей иной частью, не ушел бы не так ли? Ведь не стал бы он причинять тебе столько боли и погружать тебя во мрак размышлений о собственном ничтожестве? После этого хочется пообещать себе что больше не будешь доверять, больше не будешь верить и вверять свое сердцу человеку, который может взять и с легкостью его разбить. Но вот забыв свою боль, ты снова с головой окунаешь в чувства. Кажется будто ты будешь с ним всегда, но только если он изменится. Именно эти только и являются знаками того что ты просто пытаешься создать свой идеал, а не полюбить того кто рядом с тобой. Насколько далеко нас могут завести эти пороки? Инфантильность и эгоизм растет и благоденст…

Каждый новый день, я открываю глаза и говорю себе: "Ты сможешь найти его, он уже близко". Без него нет желания ни есть, ни пить. Совершенно не хочется ни с кем общаться и тем более развлекаться. Не хочется писать в дневник и выбирать куда ехать в отпуск. Вся жизнь без него бесмысленна. Не радует новая серия очередной мыльной оперы, которой увлечены все твои подруги и чего таить, и однокурсники. Еще немного и откроют своего рода Клуб Анонимных Алкоголиков для нас. Только названия этому клубу его участники дать не смогут, потому что сами не знают, что же именно они ищут, чего именно им не хватает. Они сравнивают условия жизни в которых жили их бабушки и дедушки, папы и мамы, со своими. Они ощущают чувство вины за то, что не могут быть благодарны жизни за ее подарки. А может в этом и заключа…

Даже после всего того что произошла за эти два года, я твердо верю в любовь. Но только с первого взгляда.

Когда увидев человека, чувствуешь то необъяснимое порхание бабочек в животе.

Когда не можешь оторвать от него взгляда.

Когда ловишь его взгляд на себе и краснеешь как 5-классница.

Когда не думаешь о том какая у него машина и на кого он учится.

Когда просто хочется прижаться к его груди.

Когда дождь, остановка и вы вдвоем ждете вечерний автобус.

Когда паришь в облаках и ставишь шоколадную обертку в холодильник, а молоко отправляешь в урну.

Когда просто сидишь и смотришь в одну точку предтавляя себя с ним, а друзья считают что ты чем-то расстроена.

Когда улыбаешься всем прохожим и летишь в надежде встретить его снова.

Когда просто чувствуешь себя счастливой...

Свет фар встречной машины разбудил меня ото сна. Утомила все  таки меня эта каждодневная рутина, что я в машине уже засыпаю. Я потянулась, чтобы стряхнуть с себя остатки сна.Лучше бы я не просыпалась.... Во сне он был со мной, только мой, любил меня и казалось это будет продолжаться вечно.... А теперь пришлось вернуться в реальность, где я одна: и даже друзья не в силах помочь мне. Правильно говорят мы рождаемся, живем и умираем в одиночестве. Как бы наши близкие не старались, им никогда не силах понять нас до конца. И все таки легче быть одной, чем сумрочно искать того единтсвенного, в котором соединится лучший друг, любовник и умный собеседник. Лучше я освободившись от " любви" время посвящу творчеству, реализую себя наконец, и может своими немного нелепыми, но уверяю вас,искренним…