my-soul

Сегодня один из обычных будних дней, которые в принципе ничем не отличаются друг от друга. В последнее время очень часто думаю, когда есть время подумать, в чем смысл жизни, меня заносит в разные сферы нашей человеческой сущности. Хочу понять свое предназначение, понять в чем же я хороша, найти свое любимое дело, с годами сложнее заниматься тем, что не доставляет тебе удовольствие, и тем более сложнее делать то, чего вообще не хочется. Наверное вы подумаете, как же все угрюмо и уныло и попахивает сыростью... Сама хочу выйти из всего этого д..., абстрагироваться, поймать нирвану, веселиться, поймать ту себя, жизнерадостную, активную, любящую, позитивную, какой была раньше. Что со мной стало, почему я не могу прийти в себя. Нужно что-то с собой делать, меняться. Но как?.. Внешне у меня все…

Месяца три назад ехала домой, был пасмурный осенний день, который ничем не отличался от всех других осенних дней. Поезд тронулся. Сидя и наблюдая за пролетающими мимо окна пейзажами бескрайних степей нашей страны, вдруг хлынули мысли и я начала все записывать в блокнот. Никогда прежде не писала стихов, а тут все само по себе, конечно не совсем складно и красноречиво, но это, то что сидело во мне тогда, и я как могла отразила на бумаге в силу своего словарного запаса. Но так и не успела завершить мысль, так как мы уже подъехали к моему родному городу. Мысли в слух... А знаешь счастливы мы были Любили, расставались и сходились Я ведь не знала, что останусь без тебя. И мысли все полны воспоминаний Ты знаешь, а ведь любила я тебя Казалось счастью нет предела Порою кажется совсем одна В огромн…

и снова я одна со своими мыслями, страхом, болью, желаниями, один на один. Не знаю бороться или ждать... Не хватает того чувства, когда любишь, ждешь, трепещешь, боишься потерять, обидеть, испытываешь кучу эмоций. А сейчас я пуста... Подруга моя говорила, когда я ей звонила и плакала, ты плачешь, значит ты живешь, а мне не о ком плакать. Тогда не понимала ее, а сейчас понимаю, нет ничего ужаснее, когда не испытываешь ничего, абсолютное безразличие. Как такое возможно, вроде бы только вчера любил, был счастлив, а сегодня так, будто и не было тех счастливых двух лет что были вместе, внутри все пусто. Нет желания что либо делать, стремиться, бороться, плывешь по течению... Вот так вот все происходит. Люди живут как будто все будет вечно, и когда в один миг ты теряешь то, что было, кажется ни…

Не знаю с чего начать...

второй день пишу мысли вслух... так легче... когда пишу... да у меня есть подруги и мама, кому я могу высказаться, но они не поймут меня начнут учить и говорить что правильно а что нет. а я хочу просто говорить и не обязательно что-то мне отвечать. Уже сутки прошли как мы не разговаривали, как расстались. Интересно, как он там, что с ним, о чем думает, да думает обо мне, но что именно хорошо или плохо. Почему то очередное расставание, а у меня ни истерики, ни слез, ни боли, а пустота. Как будто не было двух счастливых лет вместе. Возможно была готова к этому. Когда предложил расстаться, с легкостью согласилась. Он не ожидал этого, так как у меня были истерики, слезы, типа как так два года отношений, столько пережили вместе, и тупо расстаться, и мы снова и снова сходились. Но в этот раз я…

Может не нужно было два года назад писать тебе, кардинально менять жизнь каждого из нас, которая на тот момент была сложена, неважно как... Тогда бы мы не исчерпали так свою любовь, чувства, невинные как были тогда в 9м году, не испортили бы другими людьми, проблемами, деньгами и бытом. Мы бы жили с другими людьми, и внешне были бы счастливы, но где то в глубине души тихо любили бы друг друга, вспоминали, мечтали и радовались, что да это со мной было, я это испытывала, был такой человек. Не знаю зачем, зачем Всевышнему понадобилось свести снова нас вместе, если не можем и не суждено нам быть вместе. Но все что я испытала за эти два года я не жалею, ни о чем, я была счастлива, благодаря тебе. Жалею что так все закончилось, холодно... мы стали чужими друг для друга. Я буду хранить твои и на…

Единственный человек в моей жизни, которого я безумно любила... Чистила почту и вспомнила все прекрасные моменты в нашей жизни. Помнишь как мы поехали в ату открывать бизнес, рисковали но всегда держались вместе. Мы были счастливы. Конечно и тогда было не се супер, но мы были вместе мы держались и поддерживали друг друга. А сейчас, что с нами стало сейчас. Знаешь я уже выплакала все что смогла, уже ничего не осталось, нет уже ни боли, ни обиды, пустота какая то. Я не знаю что с нами произошло, что с нами стало, кто виноват. Но сейчас каждый живет своей жизнью. Мне больно признавать что та любовь то время которое мы пережили вместе, когда мы были счастливы просто без денег, уже нет, и не знаю будет ли. Какая то гонка за деньгами, славой, властью. Нет уже тех невинных отношений. Не об этом…